Vivir de mentiras

Este fin de semana me enteré que un ex tomará una decisión que para mi gusto es muy equivocada.
Con años de conocernos, y con esa "Extraña" amistad que nos caracteriza, descubro siempr en el lo que no deseo en mi vida. Si bien he tomado decisiones equivocadas durante mucho tiempo, no me podría permitir vivir en una farsa por lo que me resta de vida.
Puedo entender el miedo de las personas a enfrentar ciertas barreras que podemos encontrarnos diariamente, sin embargo, vencer ese terror que nos invade y atrevernos a ser la persona que somos en realidad debe ser motivo de una lucha que todo ser humano debe vivir.
Es triste ver como uno de mis ejemplos a seguir (en ciertos aspectos) se desvanece para llegar a ser sólo un niño pequeño que tiene miedo de enfrentarse al mundo.
Es triste ver como la monotonía y una vida ficticia se puede apoderar de tu verdadero ser.
Comprendo que el factor "familia" afecta en gran escala, lo viví por muchos años. Y ahora que estoy fuera del closet con las personas que me importan no considero que haya cambiado mi esencia, mi ser. Sigo siendo el mismo hijo, hermano y amigo que siempre he sido. Sigo siendo la misma persona, el mismo individuo... reconocido como hombre y dispuesto a romperle la cara a aquel que se extralimite conmigo.
Él?, siendo un hombre "hecho y derecho" no puede anhelar las mismas cosas que yo. Me lo ha dicho. El factor tiempo/espacio lo absorbió en un punto donde la sociedad quizá no estaba lista para su verdadera persona. Quizá su familia jamás lo estará.
Pero... seguir cayendo en una mentira que se hace más y más grande con el paso del tiempo?
para qué?
Me emputa, realmente me emputa, pero la vida a veces te lleva por caminos que no esperas... el chiste es saber elegir el rumbo más correcto.
Espero, mi príncipe, que tu decisión sea la correcta y que me trague mis palabras.
Espero que seas feliz con ella y que puedas amarla.
Porque se que nadie merece estar dentro de una mentira, ni ser victima del destino.

RW'09:02 Lluvia...

"La única diferencia en esta nueva situación es que si te arriesgas probablemente tengas éxito. Si yo tuviera su edad las cosas serían diferentes, él tiene la oportunidad de mandar al diablo todo. Yo no puedo, me estanqué" (Principe Albert)

El fin de semana pasado, tuve una platica muy sincera con Albert. Hablamos mucho tiempo sobre la frustración que tengo con este nuevo sentimiento que esta explotando en mí, sobre la incertidumbre que siento debido al hecho de no saber si le gusto a Ame no kami y sobre el miedo de volver a vivir una historia extraña frenada por una doble vida.

Ame no kami llegó sin que lo esperara. Como siempre, estaba perdiendo el tiempo en una página de perfiles, donde sólo me gusta entrar para mirar las descripciones a veces risibles de las personas que, en su mayoría de las veces, buscan un simple encuentro para saciar su apetito físico. Sin embargo, cuando me tope con su perfil, me llamo la atención las fotos y la descripción que tenía. Unas fotos que no rayan en nada fuera de lo común y probablemente no muy atractivas para la mayoría, ya que no mostraba nada de carne, más bien situaciones de su vida, tan bellamente comunes y a la vez interesantes que no dudé ni un segundo en enviarle un mensaje de saludo.

Físicamente no estaba adaptado en mis gustos comunes. Aún así, me pareció irresistiblemente atractivo, por su cabello largo y su estilo medio hippioso que jamás me habían llamado la atención. Incluso debido a la ironía del momento recordé cuando mi hermana comenzó su relación con su ahora esposo, su época hippie que me histerizaba y me volvía loco.

Pero el me gustaba. No podía evitarlo. Había algo en él que no podía pasar por desapercibido. Esa mirada de cachorro travieso que me provocaba mirar embobado su fotografía y el "misticísmo" que encontraba en una foto que se había tomado en unas cascadas sulfurosas.

Comenzamos a hablar a menudo, platicas agradables, descubriendo en el cosas que me atrapaban cada vez más y que me hacían añorar el momento en el que pudiese charlar nuevamente con él.

Vivía relativamente cerca de mi trabajo. Y despues descubrí que estudiaba "técnicamente" en la escuela donde trabajo. Una grata sopresa debido a que podía pensar en él más de cerca.

Y sucedió un hecho muy extraño. Algo que me hizo ver que el era alguien que era fuera de lo común. Es el primero que pudo retarme directamente al decirme "eres un cobarde y voluble" al querer retractarme de una decisión que había tomado y que quise cambiar. Fué la primer persona que me hizo enfrentarme a mí mismo en un simple instante y sin dudar, no para demostrarle lo contrario, sino para demostrármelo a mí mismo.

Y así me embarqué en una nueva pasión de estudio en mi vida. Algo que me esta haciendo muy feliz. Una pasión que él también comparte y que al encontrármelo en el salón de clases me dejo con una gran intimidación debido a su persona. Él es muy extrovertido, hermosamente tonto y escandaloso como nadie.

Me cautivó. Caí sin guardar distancia y me dí cuenta de que quería en verdad algo con él. La verosimilitud de mis deseos me asombró no como algo completamente alcanzable... sino venía con situaciones que me recordaron mi primer intento de relación con Albert. Y es que como él, también es bisexual... técnicamente de closet.

Los que más o menos me conocen saben que estoy practicamente out con mi familia. Sólo con mi amada madre no he tenido una respuesta grata, aunque eso fue hace años y no hemos tocado el tema... pero en un futuro lo haré.

Este factor me hizo dudar sobre lo que podía hacer y esperar.

Hablando con varias personas obtuve ciertos puntos de vista, positivos y negativos de si era bueno o no intentar algo directo y real. Y la incertidumbre me llenó.

Pero, después de la plática con Albert, me dí cuenta de que hay mucho que ganar y tal vez también mucho que perder. Sin embargo, nunca lo sabré si no me arriesgo. No importa si hay cosas en contra... creo que es bueno intentarlo.

Y voy a hacerlo. Voy a conquistarle, y a dejar crecer esto que empieza a surgir en mí.

Mi libertad.

Contrario a todo pronóstico, decidí "terminar" la "relación" que tenía con Alberto.
Lo quiero mucho, es una de esas personas que se mantienen siempre vigentes en mi corazón y en mi mente. Sin embargo, a pesar de todo el apoyo, compañía y momentos que pasamos juntos, hay cosas en las que él no va a ceder,... ni yo tampoco.
Y no digo que hayamos terminado técnicamente mal. Ahí estaremos, con el mismo contacto, sin embargo, ya sin ningún interés afectivo. Parece tonto, pero dentro de mí todavia estaba la ilusión de tener algo bien con él...
No quiero ocupar segundos lugares en su vida, ni quiero mantenerme en las sombras junto con la definición de la relación. Puedo hacerlo, pero... ¿Para qué?
No conozco a sus amigos ni el a los míos. No conozco a su familia más que por fotos y se que jamás podré conocerlos como "novio" formal.
Para algunos podría ser algo sin importancia y facil de llevar. Sin embargo, me ha costado 8 años de mi vida el abrirme casi completamente, no sólo con los demás sino también conmigo mismo. Sé quien soy y sé lo que quiero, y no quiero estar entre las sombras nunca más.
Así pues, sé que tengo a mí, tal cual soy y sin necesidad de entrar a un closet en el que no quiero estar nunca más.


Y tengo mi libertad

De relaciones afectivas y gustos extraños

El fin de semana pasado tuve un encuentro con el prince Albert. Ambos estabamos borrachos (hasta la madre) y fue una de esas madrugadas extrañas donde todo puede pasar. El amanecer nos agarró mientras circulabamos por el libramiento sin pensar en consecuencias que el alcohol y un auto podían causar. Afortunadamente, llegamos sanos y salvos a nuestro destino. Mucha plática, alcohol y excesos de esos que en años había tenido. Sin embargo, hubo una que otra discusión por tópicos privados que causaron una que otra incomodidad en esa extraña relación "amistosa" que tenemos.
Creo que esta ocasión de nuestro reencuentro, las cosas se ponen más densas, más oscuras. Digo, no somos los mismos que hace cuatro años, la "inocencia" y "rebeldía" que tuvimos hace tiempo se nos fué. No sé si somos mas "maduros", pero sí sé que somos más directos en lo que decimos y en las opiniones que mantenemos.
Incluso a veces pienso que esta vez será la última vez que nuestras vidas se crucen.

No, no lo digo por ser dramático. Sino por ser realista.

Creo que su ultimo respiro antes de caer en el sueño eterno de su vida "ideal" esta terminando. El presente se lo come y lo agobia; a veces me quedo asombrado al ver como la mente de una persona "normal" se conflictua aún más que la mía. Y con motivos realmente serios.

No quisiera estar en su lugar.

Aún así, siempre tendrá mi apoyo. Es como un niño pequeño que tiene miedo de las tormentas, escondido bajo las sabanas y abrazando a su oso de peluche para encontrar seguridad.
Y yo soy su oso de peluche. Aquel que le protege, y está ahí para él.

Curioso, normalmente siempre era al revés.

Pasando a otro asunto (que tiene que ver también con el "corazón"), no creo que no he hablado abiertamente sobre otra personita.

"Fulanito" es un niño que en cierta medida me gusta. De esas personas que pueden quedarse en tu vida sin necesidad de ser nada más que un amigo. De hecho, es lo que más me atrae de él, poder platicar de tonteria y media sin conflictuarme y actualmente sentirme bien con ese "crush" que tengo.
Es más como algo platónico, que no creo querer cambiar.
En cierto sentido, me está ayudando a salir adelante y superar cosas que pensé no podrían salir de mí nunca y me siento bien con ese sentimiento.

Se acrecentará?, aún es muuuy pero muy pronto para decirlo. Sin embargo, nunca hay que cerrarse a nada, y si no, no pasa nada.

Hay mucha vida para un rato...

Desde el closet

Esta semana he estado viendo mucho a Albert, vimos peliculas y salimos a cenar, aunque todo en un plan muy discreto.

Hablando con él, traté de empatizarme a sus sentimientos y a su estilo de vida, uno de los motivos por los que en el pasado nunca tuvimos algo serio y que con el paso del tiempo se ha ido acrecentando.
Cuando lo conocí, el tenía 26 años y yo 22. Un encuentro casual debido a nuestras platicas y situaciones. Era extraño, y lo sigue siendo.

Closetero.

Al 1000%.

Que curioso.

A los 18, cuando acepté que me gustaban los hombres, vino un proceso muy dificil en mi vida, enfrentar a mis amigos. Poco a poco fui comunicándoles mi estilo de vida, aunque fue dificil, algunos se alejaron y otros no lo entendieron completamente pero lo aceptaron con el paso del tiempo. Fue algo muy liberador para mí debido a que podía tener gente con la cual compartir esta parte de mi vida que no quería ni debía esconder.
En la escuela fue muy diferente, poca gente lo sabía abiertamente. En casa igual. La primera en saberlo fue mi hermana menor. Despues, mi hermana mayor y mi mamá lo descibrieron "por accidente", y lo tomaron mal. Hasta la fecha, mi madre no ha querido aceptarlo y el tema esta muerto para ella. Acepto su decisión, pues se que para ella es dificil y no puedo cambiar su forma de pensar.
Con mi padre, en el 2002 traté de hablar por primera vez con el del tema, evitándolo violentamente diciendo "ojalá que no me digas que eres puto, prefiero un hijo drogadicto o delincuente a eso...". Actualmente, el tema con el es abierto, lo acepta completamente y a veces de una manera demasiado abierta, queriéndolo gritar a voz abierta para que todos sepan que tiene un hijo "chueco" y que se siente orgullo de eso. Curiosas vueltas da la vida.
Actualmente, puede decirse que estoy completamente fuera del closet. No es que ande presentandome directamente como gay, sino que sólo soy yo, sin tapujos ni escondites. Si alguien me lo pregunta directamente, le respondo honestamente. Si alguien lo toma a mal, muy su pedo...
Aunque aun quedan remanescencias de aquel closet psicológico al que he estado sometido debido a la familia que tengo. Poco a poco estoy puliendo esos problemas.

Algunos amigos mios han tenido la suerte de haber salido del closet a temprana edad y ser aceptados completamente. Eso me parece maravilloso, ya que a las personas de mi generación y edades previas, les ha sido más dificil enfrentarse a la verdad. Esto tambien puede provocar en las personas que han tenido una vida más abierta en cuanto a su sexualidad una barrera de entendimiento hacia los que no se animan a salir o no estan completamente fuera. Sin embargo, cada persona trae su propio paquete de vivencias que le limita o le alienta a vivir su vida tal como desea.

En el caso de Albert, a sus 30 años no ha salido del closet. Siempre ha vivido una doble vida, escondiéndose para no ser descubierto y siendo extremadamente discreto. En su comportamiento es todo un "macho", vociferando y mentando madres, con flatulencias y eructos al por mayor, así como un finísimo lenguaje coloquial producto de la mezcla bizarra entre un albañil y un chico bien.
Jamás sale a bares de ambiente en la ciudad. Prefiere salir en otros lugares, donde siente que nadie lo conoce o donde pueda sentirse más seguro. O simplemente, compartir en su departamento mientras la familia no interrumpe.

Para muchos puede ser frustrante. Para mí, a veces lo es. Sin embargo, a través del tiempo que hemos compartido durante estos cuatro años de "amistad" irregular, puedo comprender su miedo, y su situación. Quizás algún día pueda sentirse cómodo con el mismo y así aceptarse tal cual es. O tal vez no. Probablemente ese mundo heterosexual en el que se encuentra le permita establecer su comodidad, y a través de eso llegar a un cierto grado de felicidad y autocomplacencia.

Nuestros mundos son diferentes.
Jamás podré conocer a sus amigos de toda la vida, tampoco podré conocer a su familia y mucho menos presentarlo a mis amigos.
Quizás pasen muchos años hasta poder salir al cine o a tomar un café a starbucks juntos.
Sin embargo, en su departamento, dentro de ese closet en el que vive, el se abre, comparte su mundo y se permite, por unas horas, disfrutar de esa realidad de su persona. Se permite ser quien realmente es... sin máscaras, ni tapujos.

Sólo se permite vivir...

Odio por amor...

Me encanta la forma en la que cambias mis sentimientos y me ayudas a superar todo eso que necesito manejar.
Gracias por tus palabras y tu tiempo, gracias por tus motivos y ese abrazo rico que tus brazos saben dar.
Sigues siendo el mismo, virtud y complejo, pero... eso es algo que siempre me encantó de tí.
Vamos a ver que pasa. vamos a darnos tiempo, como dice esa canción:

it's time to change....