Tregua conmigo mismo.

Hoy fue uno de esos días donde alguien dio un duro acicate a mi persona, de esos que te ponen analizarte a consciencia y que te impactan.

En mi caso, ese golpe entró muy dentro, penetrando capa por capa de todo lo que había formado y llevándome a un enorme flashback al pasado. A la época donde todo comenzó a cambiar.

Mi yo anterior se confrontó a mi yo actual. Dialogaron, discutieron y se gritaron de una manera que aún estoy asimilando. Es sorprendente cuanto cambio he tenido en este tiempo. Muchos para bien, algunos pocos para mal.

Creo que lo que más difícil era para mi es el perdón. No hacia los demás, sino hacia mí mismo. Una tregua entre los dos.

Mi yo anterior, Eduardo, blasfemaba en contra de mi yo actual. Abandonar toda aquella vida "social" que tenía donde sólo ahí se sentía parte de un todo fue un cambio drástico. Esa parte de mi siempre maldecía mi nuevo yo, un lobo "solitario" que no busca desesperadamente la aceptación de los demás, que le basta con los seres que le rodean y que se interesan por quien es, no por lo que aparenta.

El yo actual, Goethe, ya no busca combinar ropa, peinarse a la moda, o tener que cumplir el código de vestimenta que los demás imponían. Goethe se siente cómodo con unos jeans y sus playeras favoritas, esas que no tienen que ver con marcas, con estar "fashion" y etiquetado. Me pongo lo que tengo y lo que quiero, colorido o seco. Eduardo era todo lo contrario.

Goethe acepta la diversidad de mentes que están a su alrededor. Consciente de la superficialidad que muchas veces encuentra en su haber diario, y del cansansio que ha dejado en los demás. Ha aprendido a tomar la vida como es y a dejar camino libre a los demás, poco a poco, aún cuando Eduardo quiere a veces actuar. Ya no necesito poner esa máscara de aprobación ante cosas con las que no comulgo sólo por mantener un ambiente relajado, aunque eso causara un conflicto moral en mi interior. No todo se puede controlar, ni puedes ayudar a arreglarlo. Dura lección.

Goethe y Eduardo están en paz, se han aceptado. Uno no es el otro. Sin embargo, se entienden. y se aceptan. Se perdonan. Me perdono.

Estoy en paz. Gracias por ese golpe de hoy, D.

Virginidad.

Hoy tuve una nueva primera vez...
Resulta que hace unos meses una de mis profesoras nos inscribió (a unos compañeros de maestría y a mí) como ponentes en un congreso dentro de nuestra institución. Al inicio no creímos que fuera cierto, sin embargo, hace dos semanas nos dimos cuenta que era una realidad.
Así, empecé con la histeria de mi participación. entre la selección del tema y la idea de presentarlo a un conjunto de personas que analizarían y criticarían lo que yo les expusiera (sobretodo uno que otro amigo que son bieeen tijeras), pues... me causó pánico.
Nunca me ha gustado hablar frente a otras personas. Soy demasiado tímido para ello, y un tanto más reservado. Y sinceramente, no me sentía con los conocimientos necesarios para poder realizar un proyecto de esta magnitud, sin embargo enfrente al toro por los cuernos cual debe ser y hoy, despues de unos días de constante estrés me encontré frente a una sala llena de audiencia y con los nervios a flor de piel.
Primero, mis dos compañeros participaron con sus respectivos temas. Cuando fue mi turno, las palabras mágicamente llegaron a mi boca y me encontré con la sorpresa de que mi tema a exponer se encontraba en mi mente de una manera que jamás pensé.
Sí, hubo un poco de nervios, pero pude vencerlos e incluso hacer una que otra broma que hizo reir a varios.
Y al final, todo salió bien, una nueva experiencia que me ha agradado y que empieza a foguearme de buena manera....

Me siento satisfecho, contento y sobretodo exitoso.

PRUEBA SUPERADA!!!

Lo que fué

Si, fue muy bueno lo que hubo, no lo puedo negar
Te amé, y de una forma muy bonita
Te volviste especial
Trajiste contigo una seguridad perdida
Y un bienestar que no voy a soltar
Trajiste nuevas sonrisas,
Anhelos y recuerdos que aquí se quedarán.
No puedo ni quiero luchar contra un recuerdo
No cuando tu confusión es grande
Por eso es mejor que partas
Y que sigas adelante.

ti voglio benne...

Gracias por estar conmigo en estos dos meses... Estar a tu lado me hace sentir protegido, tranquilo, completo...
Se que no soy perfecto, ni tampoco lo eres, y eso es parte de la magia que nos envuelve.
Y aquí vamos, paso a paso, tal como quedamos, descubriendo a cada instante que vale la pena ir hacia adelante, a tu lado.
ti voglio benne,
ti voglio benne...

Carta Anti-homofobía religiosa

Hace algunos años, la Dra. Laura Schlesinger, Judía Ortodoxa, dijo en su programa de radio que la homosexualidad es una abominación de acuerdo con Leviticos 18:22, y no puede ser justificada bajo ninguna circunstancia.
La siguiente respuesta es una carta abierta a la Doctora, extrita por un ciudadano americano, el cual la posteó en Internet.

Es una nota muy curiosa, debido a que se aplica a la actualidad que se vive en México con la iglesia católica.

Les dejo la traducción que he hecho (espero que sea correcta)

"Querida Doctora Laura:

Gracias por hacer tanto para educar a la gente acerca de las Leyes de Dios. He aprendido mucho gracias a su show, y trato de compartir ese conocimiento con tanta gente que pueda. Cuando alguien trata de defender el estilo de vida homosexual, por ejemplo, simplemente les recuerdo que en Leviticos 18:22 claramente dice que es una abominación... Fin del debate.

Sin embargo, necesito algunos consejos de usted, de acuerdo con algunos otros elementos de las Leyes de Dios y como seguirlas.

1. Levítico 25:44 plantea que yo puedo poseer esclavos, tanto hombres como mujeres, provistos gracias a las naciones vecinas. Un amigo mio clama que se aplica a los Mexicanos, pero no a los Canadienses. Puedes clarificarme esto?, Por qué no puedo ser dueño de Canadienses?

2.- Me gustaría vender a mi hija como esclava, como lo dice en Éxodo 21:7. en estos días y de acuerdo a la época, cual crees que podría ser un precio justo por ella?

3.- Sé que no me esta permitido tener contacto con una mujer mientras está en su periodo de impureza menstrual, de acuerdo con Levítico 15: 19-24. El problema es ¿cómo lo sé?, he tratado preguntándoles pero la mayoría de las mujeres se ofende.

4.- Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio, sé que esto crea un olor agradable para el Señor (Levítico 1:9). El problema es con mis vecinos, que dicen que el olor no les agrada. ¿Debería golpearlos?)

5.- Tengo un vecino que insiste en trabajar los sábados. Éxodo 35:2 claramente afirma que el debería ser condenado a muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo, o debería pedirle a la policía que lo haga?

6.- Un amigo mio siente que aunque comer egoístamente cierto tipo de animales es una abominación - Levítico 11 - es una abominación menor que la homosexualidad. No estoy de acuerdo. ¿Puede usted decidirlo? ¿Hay "grados" de abominación?

7.- Levítico 21:20 afirma que no puedo acercarme al altar de Dios si tengo un defecto visual. Tengo que admitir que uso lentes para leer. ¿Mi visión tiene que ser 20/20 o hay cierto grado de tolerancia?

8.- La mayoría de mis amigos (hombres) han cortado su cabello estéticamente, incluyendo el vello alrededor de sus "templos", aún cuando esta expresamente prohibido en Levítico 19:27. ¿Deberían morir?

9.- Sé gracias a Levítico 11 que tocar la piel de cerdos muertos me hace impuro, pero puedo todavía jugar football americano (el balón es de piel de cerdo) si uso guantes?

10.- Mi tío tiene una granja. El viola lo dicho en Levítico 19:19 plantando dos diferentes tipos de semilla en el mismo campo. Y su esposa también, pues usa prendas hechas de dos distintos tipos de hilos (algodón y poliester). Además, el tiende a maldecir y blasfemar. Es realmente necesario que suframos el problema de dejar que el pueblo entero los apedree? (Levítico 24:10-16) ¿No podríamos sólo quemarlos a muerte como un asunto familiar, como lo hacemos con las personas que duermen con consanguineos? (Levítico 20-14)

Sé que ha estudiado estas cosas extensamente y por lo tanto disfruto de su considerable pericia en tales temas. Por eso estoy confiado de su ayuda. Gracias por recordarnos que la palabra de Dios es Eterna e Inmutable.

Su adorado fan.

James M. Kauffman,
Profesor Emerito del Departamento de Curricula, Enseñanza y Educación Especial.
Universidad de Virginia"


Estamos en una época donde algunas leyes son obsoletas y anticuadas. ¿Por qué no sólo aceptar los cambios y permitir el amor, venga como venga?, después de todo es la lección más grande que nos ha dejado el Creador... El amor a la vida, al prójimo y a lo que nos rodea.

Y la iglesia y los conservadores quieren limitar el amor. ¡Que no mamen! Si bien es cierto que entre los gays existe una imagen negativa (la promistuidad, por ejemplo), también existe gente que desea estar sólo con una persona por el resto de su vida, buscando un compromiso basado en el amor y la fidelidad. O acaso no existen tantas parejas heterosexuales que son victimas de la infidelidad?. Si se quiere proteger el matrimonio como "institución" religiosa, pues primero deberían prohibir los divorcios, que tan de moda están, y hasta terminan siendo aceptados por el Papa para que una Gaviota y un prospecto a presidente se casen por segunda vez.

Amor es amor, tal cual sea, venga entre un hombre y una mujer, dos mujeres, o dos hombres. Amor es entre parejas, amigos, familia. O como los Beatles decían... All you need is LOVE!!!

Sofá

Te observo mientras duermes en aquel viejo sofá...
El tiempo comienza a hacer estragos con tu cuerpo, es la ley de la vida.
No te queda nada, sólo tu persona.
Ya no perteneces, ni te pertenecen.
Yo no me arrepiento de mi decisión... soy libre al fin.
Sin ningún resentimiento, ni tampoco un dejo de cariño...
Tan sólo queda la pena ajena de ver en lo que te has convertido.

La mujer del viajero del tiempo

Clare se encuentra Henry por primera vez a los seis años y treinta años de edad, respectivamente.
Henry se encuentra con Clare cuando ella es una joven universitaria de 20 años y él trabaja como bibliotecario a la edad de 28.

La misma persona, diferentes encuentros, un sólo destino.

Henry sufre una extraña enfermedad que lo hace viajar por el tiempo involuntariamente, lo cual le permite viajar al pasado y al futuro sin decisión alguna. Es por eso que Clare pudo conocerlo desde tiempo atrás y termina enamorandose de él. Sin embargo, Henry tendrá que aprender a conocer y amar a esta mujer que conoce bastante de su futura persona, y al mismo tiempo lidiar con el recuerdo de una imagen de él mismo que aún no llega a ser. A su vez, conocer lo que pasará en el futuro y lo que sucedió en el pasado puede causar sorpresas agradables y quizá "finales" agridulces que no se pueden evitar...

Por su parte, Clare sufrirá la impotencia de encontrarse con el hecho de que su marido se desvanece en momentos inesperados, a veces por horas, días e incluso semanas, sin poder hacer nada más que esperar.

Esta historia me atrapó desde que ví los trailers de la película. Ya había escuchado sobre el libro pero no pensé que pudiera tenerlo tan facilmente. Sin embargo, mi novio me lo regaló (junto con otras cositas más ^^ ) para mi cumpleaños/navidad. Desde entonces he ido leyéndolo y disfrutando de la lectura.

Obviamente la película condensa la historia y omite algunas partes que en el libro te dejan diciendo OMG!!!!, como cierta descripción en la cual se maneja sutilmente la experimentación de Henry en su adolescencia con uno de sus otros "Yo" de un futuro cercano. Aúnque claro, como él mismo lo dice "No es que sea gay, ni nada por el estilo..."

Todavía no termino de leerlo, estoy dandome el tiempo para disfrutar diez o veinte hojas por noche, pero cada vez me enamoro más y más de esta historia tan agridulce en la cual no se puede evitar el camino de la vida, ni tampoco lo que esta te depara.

les dejo el trailer de la peli, salió hace unos meses, y en marzo saldrá el dvd.

Bye bye 2009

Un año muuuy largo y a la vez muuuy rápido. Un año de crecimiento y de algunos tropiezos...
Me despido de este año narrando un poquito de lo que sucedió.

Me mantuve dentro del trabajo que tanto amo por 3er año consecutivo. Este año fue un tanto dificil debido a que gracias a los factores infuenza/narcotráfico/crisis económica la escuela de español donde trabajo se vio enfrentada a una disminución brutal de estudiantes a partir de Abril, motivo por el cual hubo muchísimas bajas de profesores y actualmente estamos esperando con ansias el inicio del próximo año porque al parecer las cosas mejorarán. Me reincorporé a la maestría que tanto disfruto a pesar de que es un gran sacrificio económico/enérgico/temporal. Debo admitir que es mi placer culposo.

En lo personal, hubo muchos problemas que he estado aprendiendo a resolver poco a poco. Es dificil cuando tu panorama de vida cambia y de pronto te das cuenta que estas al borde de un abismo que jamás creíste ver. Sin embargo, todo empieza a tomar un rumbo diferente cuando empiezas a ver que el amor y la unión familiar que surge de las cosas negativas puede darte un gran rayo de luz que te guíe entre las tinieblas.

Mi familia inmediata (padres y hermanas) saben que soy gay. Aunque mis hermanas ya lo sabían desde hace años, me da gusto que mi madre al fin haya escuchado de mi propia voz mi verdad. A pesar de que ella sigue con la idea de que algún día llegará la mujer de mi vida, se ha portado más comprensiva a este hecho y tenemos una relación muy buena. Debo decir que es una de las cosas que más agradezco este año, la interacción madre e hijo que he logrado con ella. Me ha entrado una especie de "mamitis" en la cual me surje la necesidad de estar donde ella está, de platicar, bromear, reir, llorar y hablar de cosas que estamos sufriendo. Se ha vuelto en gran parte mi mayor confidente y mi mejor amiga.

Este año tuve algunos reencuentros con personas de mi pasado que trajeron momentos buenos y a veces un poquito amargos. Las personas cambian con el transcurso del tiempo y a veces no queremos aceptarlo. Sin embargo, me alegra haberme reunido con esas personas, estar en contacto nuevamente y el saber que estamos cultivando una gran amistad.

Y hablando de amistad, este año llegaron a mi vida dos personas que se han vuelto indispensables para mí. Luis y Jorge. Jamás llegué a pensar tener una química tan buena con ellos y me siento completamente bendecido de tenerlos en mi vida. Son como los hermanos que nunca tuve, y cada instante que paso con ellos me deja un sabor de boca increible. A Luis lo conocía desde hace algunos años, pero hasta este año pudimos tener una interacción más compenetrada, pude conocerlo realmente por la persona que es. Y jorge, pues por azares del destino se apareció en nuestras vidas y es quien me carga las pilas siempre, tiene muchísima energía y mucho ángel para crecer hasta donde el quiera llegar. Los amo!

En el amor, este año tuve algunos tropiezos. Desde mi última relación "formal" se vinieron muchos fantasmas que tuve que exorsizar poco a poco, con el paso del tiempo. Conocí y me reencontré con ciertos personajes con los cuales nada se pudo fructificar, sin embargo, cuando menos lo esperé, llegó alguien con una inmensa luz que me cautivo poco a poco, primero como amigos y ahora construyendo algo más. El no lo sabe aún, pero, poco a poco me estoy enamorando de él. Pasito a pasito nos vamos construyendo un camino juntos el cual espero sea muy largo. Te quiero Moy!.

Mi amiga Setsuka pasó por una época muy dificil debido a la salud de su sobrinito, afortunadamente ya esta estable y todo empieza a tomar su cause. Debo mencionar que estoy orgulloso de ella porque es una persona muy luchona y se que siempre saldra adelante. Me encanta que disfrute su trabajo (a pesar de tantas mamadas que existen en el sistema de salud pública) y que no se deje influenciar por la mierda que la rodea. Os amo, Cherriè!!!

Hubo algunos desprendimientos este año, algunas crueles y dolorosas y algunos realmente aliviaron y terminaron ciertos ciclos que no tenía sentido continuar. La madurez implica aprender a separarte de lo que te hace daño y saber decir adiós. Desprenderte de ciertos sentimientos es dificil, pero poco a poco se ha logrado y hoy me siento más tranquilo y mucho mejor que el año pasado. Hay una plenitud en mi persona que no puedo evitar.

Dentro de las cosas que disfruto, también hubo algunos cambios.

El disco de Spinnerette salió, despues de una larga espera puedo disfrutar una y otra vez de la gloriosa voz de Brody Dalle, quien con su estilo de voz rasposa me cautiva entre sus melodías punkpoperas...

Adam Lambert sacó su album debut, el cual creo mucha controversia debido a la presentación de su primero sencillo oficial (segundo en ser lanzado) dentro de los AMA's. Sin embargo, el material con el que se lanza a la batalla musical es extrañamente delicioso, es como un hoyo negro en el que se mezlan los 70's, 80's y la música actual. Como fanático al extremo que soy de el, estoy seguro que poco a poco arrasará en la escena del pop.

Elan Sarah Defan, aquella cantante que me cautivo con "midnight" hace algunos años, decide finalmente sacar un disco en español, rindiendo homenaje a aquellos cantantes de habla hispana que han impactado en su vida. Con el nombre de "Recuerdos y Tequilas" el material más reciente te lleva a esas ganas locas de escucharla en vivo, con una botella en mano, mientras todos cantan a coro las canciones que eligió.

En el mundo de la lectura me he atrasado un poco, este año sólo pude leer algunos pocos libros. Me dejé cautivar de manera culposa con la historia de Edward Cullen y Bella Swan, en la serie de libros de Twilight escrita por Stephenie Meyer en la cual plasma el vampirismo de una manera extremadamente romantica y cursi. Lestat debe estar avergonzado de mí, sin embargo, el personaje que más me atrajo fue el de Jacob Black interpretado por el sexy y "próximo a dejar el aroma a M.P." Taylor Laurtner. El hombre-lobo (que en realidad es metamorfo) más temperamental y estupidamente sexy que he visto jamás.
Seguí con la lectura de "Middlesex". Libro que por la complejidad de la historia decido disfrutar una vez cada mes para poder disfrutarlo poco a poco.
Leí "La hija del sepulturero", historia tambien extraña y bizarra, pero que mantuvo mi atención.
Me encuentro leyendo "La mujer del viajero del tiempo", la cual me esta cautivando completamente y esta destinada a ser una de mis historias de romance/ciencia ficción favoritas.

En mi vicio más grande, el manga, sufrí una gran perdida. Despues de 6 años de publicación "consecutiva" (ya que a veces nos hacían esperar semaaaanas enteras), Tsubasa Reservoir Chronicles llega a su fin. Una historia que empezó de una manera cursi pasando despues por una etapa violentamente oscura, la cual caracteriza a las autoras, Clamp, pero que me mantuvo enajenado durante muchísimos años. Al mismo tiempo estamos en la recta final de XXXholic, el cual esta dejando de interesarme debido a que la historia cambió drásticamente.
Comencé a leer Lost Canvas y Claymore, las cuales sigo fielmente a pesar de que la publicación de ésta última es unicamente mensual. Traté de leer Naruto pero es imposible, aún cuando tengo tres amigos que son extremadamente fanáticos de esta serie.

En televisión, este año se estrenó una serie que ha traido una completa alegría en mi vida, Glee, la cual habla sobre un grupo coral y su paso a para llegar a las competencias seccionales (en esta primer temporada). Un personaje gay, una drama queen, porristas, una negrita con una voz increible, jugadores de football americano que resultan ser muy buenos bailarines y otros personajes más que fueron traidos a nuestra pantalla de la mano del creador de Nip/tuck. Despues de tantos años sin una serie que fuera especial para mí, ésta llega a ocupar el espacio que Dawson's Creek dejó en mi vida... XD

En películas, las que me hicieron el año fueron varias.

Lloré de manera insufrible con La decisión más dificil (My sister's keeper), aunque no me sentí tan culpable al darme cuenta que todo el pinche cine estaba llorando a "moco tendido" junto conmigo.
Me enamore de un viajero del tiempo en Te amaré por siempre (The time traveler's wife) debido a que el actor principal era Erick Bana
Viví la emoción de Harry Potter y el principe mestizo, uniendome a la desesperación de la espera por la primer parte de la película final.
Me rodeé de jovencitas al borde de la histeria en Luna Nueva, debido al six pack de Taylor Laurent y a las amantes de Edward Cullen. Debo reconocer que la actriz que hace el papel de Alice es muy sexy y quiero tres hijos con ella XD
Me cautivó la historia de Up y el hecho de que Disney sigue haciendo peliculas de calidad (aunque nada supera a Wall-e)
Me maravillé con las imágenes de Avatar, la cual disfruté en versión normal y en 3-D (la cual recomiendo como obligatoria, es asombroso como las imagenes te atrapan)


Pues bien, a grandes rasgos este fue un año increible.
Espero que el próximo año traiga consigo una época de bienestar y felicidad para todos...

Vamos a ver que pasa...

Bienvenido 2010!!!!

RW'09: Veintisiete

Hace unos días cumplí 27 años, y debo decir que en verdad me siento muy bien al tener esta edad.

Este año que comenzo con una gran pesadez fue aligerandose lentamente hasta llenarme de tranquilidad, alegría y estabilidad.
Me siento tranquilo, me siento completo en muchas partes de mi vida, mis amigos, mi trabajo, mis estudios y mi recien iniciada relación me dan una estabilidad que me hace sonreir.
Me siento bendecido.

Mis días han cambiado, me levanto pensando en los pendientes y en el trabajo, disfruto cada minuto del día y al final de este me siento productivo. Disfruto más de todo y me envuelvo en ese sentimiento, viviendo no por vivir, sino por el hecho de que es una experiencia maravillosa.

Veo que mucha gente que permanece o que estuvo en mi vida van creciendo, y me alegro. Y cuando miro hacia el pasado no lo hago con anhelo, sino con alegría de saber que he seguido avanzando, gracias al camino transitado.

La magia aparece no como un elemento utópico, sino como algo que uno crea en su propio contexto, combinado con terceros que te brindan su compañía incondicional para así lograr un nuevo misterio...

Así me siento a los 27, lleno de magia y de vida, lleno de cariño y de deseos, lleno de metas y de sueños que nunca dejarán de estar.

RW'09: And suddenly i realized that i had a boyfriend...

Apareciste en mi vida más que por mera coincidencia. Nos presentaron y empezamos a comunicarnos... nos hicimos amigos y platicabamos de mil y un cosas diferentes. Al inicio, te shockeaste un poco debido a mi loca forma de ser y de pensar, pero poco a poco fue madurando una semilla de amistad que sembramos y regamos con el paso de los días.

Conforme pasaba el tiempo, tu forma de ser me fue agradando un poco más día con día... un tipo de chico que no existe mucho por estos rumbos ya, amable, atento, un caballero vestido en una armadura radiante que llegaba a un reino desconocido, pero portando en alto aquella majestuosidad expresada en tu forma de ser.

Escuchaste mis problemas, reimos con mil y un tonteras y a veces me diste ciertos consejos "de amor". Paso el tiempo y me fui acostumbrando a nuestras sesiones vespertinas de platicas sin dudar,

Me dí cuenta que me gustabas, y sinceramente me aterré... por el hecho de que no quería manchar nuestra maravillosa amistad con un sentimiento que no sabía si podría dejar germinar. Traté de alejarme sutilmente pero algo había pasado... tal como el zorro del principito, me habías domesticado y el hecho de no platicar contigo cada tarde me ponía ansioso, con ganas de buscarte.

Y luego, hiciste algo que me sorprendió, un detalle que contadas ocasiones había tenido, pero con un factor sorpresa que me dejo completamente consternado,... y maravillado de tu persona. Pusiste una sonrisa enorme en mis labios y un rubor en mis mejillas que duró por horas...

Y luego vino tu voz... tan bonita, tan tierna, una voz que acaricia y te hace sentir bien... demonios!!! esperaba que tu voz fuera común para encontrar una excusa y que me dejaras de gustar, pero resulto todo lo contrario... me atrapo un poco más.

Vinieron charlas, muchas charlas, un poco de sinceridad en mis sentimientos pero tambien renegar alguna posibilidad, reconozco que me dio miedo lo que pasara entre nosotros, por el simple y maravilloso hecho de que eres muchisimo más de lo que alguien puede esperar...

Esa noche, decidí arriesgarme, decidí envolverme en tus mil y un miradas, cautivarme en tus besos, escuchar tus palabras y tomar tu mano para encaminarnos juntos en esto que comienza... y me siento muy feliz...

Comencemos este viaje, pasito a pasito, y veamos a donde nos lleva, lado a lado...

Te quiero Moy!

Vivir de mentiras

Este fin de semana me enteré que un ex tomará una decisión que para mi gusto es muy equivocada.
Con años de conocernos, y con esa "Extraña" amistad que nos caracteriza, descubro siempr en el lo que no deseo en mi vida. Si bien he tomado decisiones equivocadas durante mucho tiempo, no me podría permitir vivir en una farsa por lo que me resta de vida.
Puedo entender el miedo de las personas a enfrentar ciertas barreras que podemos encontrarnos diariamente, sin embargo, vencer ese terror que nos invade y atrevernos a ser la persona que somos en realidad debe ser motivo de una lucha que todo ser humano debe vivir.
Es triste ver como uno de mis ejemplos a seguir (en ciertos aspectos) se desvanece para llegar a ser sólo un niño pequeño que tiene miedo de enfrentarse al mundo.
Es triste ver como la monotonía y una vida ficticia se puede apoderar de tu verdadero ser.
Comprendo que el factor "familia" afecta en gran escala, lo viví por muchos años. Y ahora que estoy fuera del closet con las personas que me importan no considero que haya cambiado mi esencia, mi ser. Sigo siendo el mismo hijo, hermano y amigo que siempre he sido. Sigo siendo la misma persona, el mismo individuo... reconocido como hombre y dispuesto a romperle la cara a aquel que se extralimite conmigo.
Él?, siendo un hombre "hecho y derecho" no puede anhelar las mismas cosas que yo. Me lo ha dicho. El factor tiempo/espacio lo absorbió en un punto donde la sociedad quizá no estaba lista para su verdadera persona. Quizá su familia jamás lo estará.
Pero... seguir cayendo en una mentira que se hace más y más grande con el paso del tiempo?
para qué?
Me emputa, realmente me emputa, pero la vida a veces te lleva por caminos que no esperas... el chiste es saber elegir el rumbo más correcto.
Espero, mi príncipe, que tu decisión sea la correcta y que me trague mis palabras.
Espero que seas feliz con ella y que puedas amarla.
Porque se que nadie merece estar dentro de una mentira, ni ser victima del destino.

Raising Angels

A veces, los ángeles no caen llegan del cielo, se encuentran en la tierra y nos rodean con su singular calor.

Nos cuidan, nos miran, abrazan y besan; nos envuelven entre su infinita persona,... su infinito amor.

Ángeles terrestres que caminan a nuestro lado, siluetas que amamos, alejamos y acercamos...

Ángeles que ríen, se enojan y lloran, que nos alientan y nos aconsejan...

Ángeles que sufren cuando no los vemos, en sus pensamientos sumidos en silencio.

Sus alas son su amor que cubre el mundo entero aun si con estos ojos nunca las veremos...

Su halo es su carisma, su fuerza, su cordura que demuestran con cada decisión que no es la suya...

Su luz, es infinita, su alma no escatima...

Estos ángeles nos acompañan desde el momento en el que nuestros ojos ven el día, nos alimentan, nos cobijan y nos brindan un amor incondicional que jamás termina...

Estos angeles a veces son llamados con antelación por el ser supremo, debido al gran papel que cumplen en la tierra... y con obligada premura extienden sus alas para llegar a Él...

Así, esos ángeles llegan a aquel cielo donde todo lo ven, donde desde lejos nos siguen protegiendo... donde a pesar del dolor del desapego físico nos queda el amor que nos dejan...

Ese amor que no acaba, ese amor que se queda...
Y sus alas se extienden más allá del sol...

Dedicada a un gran amigo y a su querida madre
que hoy ha dejado el mundo terrenal
para llegar a un lugar de eterna paz.
Que Dios la tenga en su gloria...

RW'09: Pensamiento efímero

Me encuentro sentado en el mismo café donde casi cada semana voy. Me encanta venir aquí. Un sitio tranquilo que me permite pensar y relajarme un instante. Una burbuja del mundo que me rodea.
Sentado aquí, he escrito muchas cosas que no he publicado, esos escritos son sólo para mí, incompletos, incongruentes, pero que me permiten sacar algunas cosas que no quiero guardar en mi mente. Es mejor dejarlas en el mundo virtual donde cuando quiera puedo rememorarlas y analizarlas a detalle.

Esta semana es una semana llena de recuerdos que no quiero tener. Sin embargo, me alegra el hecho de que ya no duelen como antes; simplemente es mi maldita memoria fotográfica que todo lo guarda, que evoca cosas inconsientemente sin que yo lo quiera así.

Pero estoy bien,... me sorprendo de estarlo. El tiempo sabio sabe cuando curar las heridas y, aunque el proceso no es fácil, siempre llega el momento donde esos recuerdos se anestecian. Durante varios meses estuve aferrado a algo moribundo que finalmente dejé partir. Ahora, creo que es sólo esa etapa de duelo que se vive... como cuando las personas mueren y durante un tiempo no puedes evitar pensar en ellas.

Estoy tranquilo. No me tiro al llanto ni a la congoja. Sólo hablo de ello porque me apetece, para sacar aquella pequeñita espina que se me había clavado... y que ya no está.

Por ahora, me siento estable. Feliz si quieren llamarlo así. Sólo sé que estoy listo para los cambios tan drásticos que se vienen, que se anuncian ya... Sigo un camino que me agrada y que en estos meses me ha llenado de alegrías y de tranquilidad... me siento seguro...

...estoy bien...

RW'09: De gustos y amores.... sentimientos y rumores...

Se dice mucho acerca de los estereotipos que atraen a las personas. De como el físico muchas veces tiene más peso que los sentimientos y la personalidad.

En el mundo "gay", todo eso se eleva a la "N" potencia, donde la mayoría de las personas juzgan a un libro por su cubierta y no por el contenido. Lo sé porque yo solía ser así.

A pesar de que no me considero un galan que todo merece y que sé que no todos desean, tuve la "fortuna" de ser objeto de atracción de varios. Tuve el placer de involucrarme con ellos en "X" o "Y" sentido y de pertenecer en cuerpo y alma a unos cuantos. He amado y me he sentido amado por igual.

Algunos de ellos, el típico ejemplo de lo que todos desean, maniquíes salidos de un aparador de hermosura física que hacía a la mayoría voltear. De esos tipos que incluso aunque no lo quieras tu inconsciente presume cual premios valiosos que todos codician. Atractivos de pies a cabeza, con un cuerpo que yo en mil años quizá no sería capaz de lograr debido a la desidia que causa en mí pensar en el gym (lo sé, prometo anexar el gym a mi lista del proximo año nuevo). Personas que en cierto sentido han marcado mi vida, algunos para bien o para mal, pero que ahí estan.

De todos ellos, sólo puedo mencionar dos que junto con su atractivo físico, encontré un atractivo enorme en su interior. Personas que a pesar del físico eran más seres pensantes, sensibles e inteligibles que me cautivaron completamente.... Otros, simplemente mostraban su banalidad enfocada en su aspecto, su ropa y sus antros de moda.

Me he sumergido algún tiempo en la superficialidad, no lo niego. Y lo disfruté... tal cual uno disfruta de un viaje a un lugar que nunca más deseas visitar, porque no tiene lo suficiente para atraparte.

Ahora me he encontrado a mí mismo en un sentido de comodidad donde sinceramente, no me importa tanto lo que los demás digan. Visto aquello que me brinda comodidad, visito lugares que me hacen sentir en casa, si quiero me arreglo y si no tengo ganas, pues voy al trabajo en las fachas más aceptables posibles... y a veces sin peinar (cosa que antes era un pecado para mí, siempre procuré mi cabello con miles de productos).

Me siento cómodo y no por eso soy mediocre, más bien, me amo a mí mismo por quien soy. Algo que no muchas veces había sentido en esta medianamente corta vida que llevo y que en realidad me hace sentir en paz.

Mis gustos han cambiado. Y demasiado. Algunos me critican, algunos lo tachan... pero, a decir verdad, me siento contento. He sido atrapado sin esperarlo por una persona que no es siquiera un poco como aquellos con los que me he involucrado. Una persona en la que veo muchísimas virtudes, uno que otro defecto y una personalidad que me maravilla por los varios tonos que posee.

Y sí, no es lo que esperé algún día... Jamás lo será, porque se ha convertido en alguien que jamás soñé conocer, que me puede llenar hasta desbordarme y que realmente quiero tener a mi lado.

RW09: Sin pies ni cabeza

Sinceramente no se que postear. Han pasado tantas cosas en los últimos días que no puedo tener ni siquiera mente para centrarme en un punto fijo. Hay cosas estables, cosas que siento, pienso y me alegran... pero también estan esas situaciones que me desestabilizan y me dan golpes como si fuera un saco de boxeo.

Pero la vida es así. Te golpea para despues acariciarte. Te mantiene alerta, mostrandote nuevas experiencias y retos a los cuales debes saber enfrentarte.

No puedo decir que me siento en depresión y que estoy tirado en la cama cortándome las venas cual intento de emo con una galleta de animalitos. Poco a poco estoy aprendiendo a dar la cara a esos asuntos con mayor madurez.

Sin embargo, hay cosas que sí me dejan con un sentimiento amargo. Aquellos que quieren cortar mis sueños me molestan.

Soy un soñador por naturaleza, romántico y con un pequeño dejo de impulsividad. Me alimento de mis sueños y busco caminos para llegar a ellos... tal como diría Seishiro Sakurazuka... "El amor nos permite soñar... los hombres no somos lo suficientemente fuertes para vivir sin soñar".

Una persona dentro de mi vida quiso arrebatarme mis sueños para entrar en una vida mediocre... una vida que no deseo ni anhelo. Eso es molesto.

¿Por qué a veces otros desean que los demas se hundan en la misma mierda en la que ellos se hunden?, ¿Es ese deseo enfermo a pensar que pueden arruinar una vida del mismo modo en el que han arruinado la suya?

Eso es nefasto... en serio!

Cada quien tiene el derecho de vivir y luchar por sus sueños hasta que quiera, siempre y cuando no afecten a terceros con sus decisiones.

Mis decisiones son mías y son para mi bien. Mis sueños siguen intactos y los defenderé con uñas y dientes hasta poder lograrlos...

He dicho!.

She knows...

Now she knows...
And even if the answer is not the one i wanted to hear, is better than anything...
And everything is o.k.

RW'09:03 Lluvia... (II)

Siempre he amado la lluvia. He tenido una conexión muy fuerte con ella desde que era pequeño.
Soy de esas personas que cuando ve llover, el mundo se le alegra... y a veces salgo a empaparme de ella, cuando las condiciones son aptas y parece llamarme para lavar mi alma.
Definitivamente la amo.

Ahora, llegas tú, Ame no kami. Aquél que en su nombre se evoca la lluvia que tanto amo. Sí, fue una de las razones por las cuales me sentí curioso de tí. Y hoy, puedo afirmar que me siento fuertemente atraído a tu persona, a tu alma, a tus risas y tu grandiosa personalidad.

Finalmente salimos, por primera vez. No se si llamarle una "cita" en la extensión entera que conlleva la palabra. Sólo sé que me quede enajenado ante tu esencia tierna y noble, me prendí de tus ojos y tus palabras, y me dí cuenta que quiero realmente conquistarte, y lograr que te enamores de mí. Porque yo, quiero hacerlo también.

Tenemos algunas similitudes y varias diferencias... y eso me atrapa también. Porque eres como la lluvia misma... impredecible, imparable, y lleno de misticismo...

...y con tu magia has lavado mi pasado permitiendome vislumbrar un futuro.

Eres lluvia...

RW'09:02 Lluvia...

"La única diferencia en esta nueva situación es que si te arriesgas probablemente tengas éxito. Si yo tuviera su edad las cosas serían diferentes, él tiene la oportunidad de mandar al diablo todo. Yo no puedo, me estanqué" (Principe Albert)

El fin de semana pasado, tuve una platica muy sincera con Albert. Hablamos mucho tiempo sobre la frustración que tengo con este nuevo sentimiento que esta explotando en mí, sobre la incertidumbre que siento debido al hecho de no saber si le gusto a Ame no kami y sobre el miedo de volver a vivir una historia extraña frenada por una doble vida.

Ame no kami llegó sin que lo esperara. Como siempre, estaba perdiendo el tiempo en una página de perfiles, donde sólo me gusta entrar para mirar las descripciones a veces risibles de las personas que, en su mayoría de las veces, buscan un simple encuentro para saciar su apetito físico. Sin embargo, cuando me tope con su perfil, me llamo la atención las fotos y la descripción que tenía. Unas fotos que no rayan en nada fuera de lo común y probablemente no muy atractivas para la mayoría, ya que no mostraba nada de carne, más bien situaciones de su vida, tan bellamente comunes y a la vez interesantes que no dudé ni un segundo en enviarle un mensaje de saludo.

Físicamente no estaba adaptado en mis gustos comunes. Aún así, me pareció irresistiblemente atractivo, por su cabello largo y su estilo medio hippioso que jamás me habían llamado la atención. Incluso debido a la ironía del momento recordé cuando mi hermana comenzó su relación con su ahora esposo, su época hippie que me histerizaba y me volvía loco.

Pero el me gustaba. No podía evitarlo. Había algo en él que no podía pasar por desapercibido. Esa mirada de cachorro travieso que me provocaba mirar embobado su fotografía y el "misticísmo" que encontraba en una foto que se había tomado en unas cascadas sulfurosas.

Comenzamos a hablar a menudo, platicas agradables, descubriendo en el cosas que me atrapaban cada vez más y que me hacían añorar el momento en el que pudiese charlar nuevamente con él.

Vivía relativamente cerca de mi trabajo. Y despues descubrí que estudiaba "técnicamente" en la escuela donde trabajo. Una grata sopresa debido a que podía pensar en él más de cerca.

Y sucedió un hecho muy extraño. Algo que me hizo ver que el era alguien que era fuera de lo común. Es el primero que pudo retarme directamente al decirme "eres un cobarde y voluble" al querer retractarme de una decisión que había tomado y que quise cambiar. Fué la primer persona que me hizo enfrentarme a mí mismo en un simple instante y sin dudar, no para demostrarle lo contrario, sino para demostrármelo a mí mismo.

Y así me embarqué en una nueva pasión de estudio en mi vida. Algo que me esta haciendo muy feliz. Una pasión que él también comparte y que al encontrármelo en el salón de clases me dejo con una gran intimidación debido a su persona. Él es muy extrovertido, hermosamente tonto y escandaloso como nadie.

Me cautivó. Caí sin guardar distancia y me dí cuenta de que quería en verdad algo con él. La verosimilitud de mis deseos me asombró no como algo completamente alcanzable... sino venía con situaciones que me recordaron mi primer intento de relación con Albert. Y es que como él, también es bisexual... técnicamente de closet.

Los que más o menos me conocen saben que estoy practicamente out con mi familia. Sólo con mi amada madre no he tenido una respuesta grata, aunque eso fue hace años y no hemos tocado el tema... pero en un futuro lo haré.

Este factor me hizo dudar sobre lo que podía hacer y esperar.

Hablando con varias personas obtuve ciertos puntos de vista, positivos y negativos de si era bueno o no intentar algo directo y real. Y la incertidumbre me llenó.

Pero, después de la plática con Albert, me dí cuenta de que hay mucho que ganar y tal vez también mucho que perder. Sin embargo, nunca lo sabré si no me arriesgo. No importa si hay cosas en contra... creo que es bueno intentarlo.

Y voy a hacerlo. Voy a conquistarle, y a dejar crecer esto que empieza a surgir en mí.

RW'09:01 Tiempo...

Es septiembre ya.
Seis años han pasado.
Un año ha pasado.

A veces es increible lo que puede hacer el tiempo, convirtiendo un estanque de ilusiones en un mar inmenso de momentos que no dejan de acumularse, que llegan como olas a la orilla de tu vida y de repente se alejan.

Y a pesar de a veces desear cambiar el curso del tiempo... puedo decir que no me arrepiento.

No quiero detallar este último mes en demasía, pero puedo decir que finalmente estoy cerrando ciclos que desde hace mucho debía de hacer. Hay uno que no esta cerrado al completo, pero a punto está. El ciclo que creí más difícil pero que al final el mismo tiempo se esta llevando como el aire a la arena del desierto. Me quedo con lo que fue, lo bonito de los recuerdos, y finalmente sigo adelante.

Estoy conociendo gente, nuevos amigos, nuevos prospectos, y sobretodo descubriendo que con gente que en el pasado estuvo de forma superflua en mi vida ahora tengo vínculos muy fuertes y que llegan en el momento justo. Me siento pleno despues de mucho tiempo, mi sombra se ha desvanecido hasta quedar sólo como algo que esta ahi, sin afectarme nunca más de la misma forma.

En casa, la situación esta bastante bizarra y complicada. Despues de haber tomado una decisión dificil, nuestras estrellas se movieron nuevamente para enfrentar el reto más grande: perdonar, superar y sanar.

En la escuela, me reintegro a la maestría. Hay dos motivos secretos que me mantienen ahí. Sin embargo, puede o no puede que sean los mismos que me hicieron comenzarla el año pasado. Son dos secretos que ahi se quedan bien y bonitos. Además, estoy comenzando a estudiar un nuevo idioma que se esta volviendo una nueva pasión... Italiano.

Algunos deben estar pensando "primero deberías terminar tu inglés y despues lanzarte a otro idioma" pero... no puedo evitarlo... Mis razónes tengo para estar ahí, pero... puedo decir que es algo que me esta atrapando.

So, la vida aún sigue. nunca para... nunca se compadece. La vida es una montaña rusa de emociones que te permiten ser quien eres, llena de sorpresas que jamás dejaran de aburrirte.
Este es mi mundo, mi mundo real, lleno de mi gente... lleno de mí...

Despedidas... (Fdt: FINAL)

La vida siempre esta llena de encuentros, emociones, momentos que se quedan y despedidas que no puedes detener. La vida es ciclos, algunos terminan, algunos más siguen una y otra y otra vez...

...Pero sobretodo, la vida es VIDA, una sóla, la única que tenemos y que debemos vivir sin ataduras.

Dice una de mis canciones favoritas "con cada paso escalas una montaña, con cada respiro, es difícil creer que lo lograrás a través del dolor, sorteando huracanes para lograr lo que quieres"; siento que es verdad. No importa que tan hondo caigamos, siempre salimos adelante, aún con lo que quede en nuestra vida. Todo irá para bien.

Sin embargo, cuando las despedidas llegan, no hay nada más que hacer que dejar partir. Es difícil muchas veces, sin embargo, cada persona es capaz de hacerlo.

Porque hay personas que dejan partir a aquél que tanto aman, con el que han convivido más de la mitad de su vida y que decide emprender el camino egoísta aún a costa de 4 personas.

Porque hay personas que se despiden de lo que tenían por la incertidumbre de la situación acelerada que se ha formado en su vida

Porque hay personas que se van diciendo adiós a su vida aquí para partir temporalmente a un destino más grande que el esperado en estas tierras.

Yo, dificilmente me desprendo de las cosas y personas, sin embargo, poco a poco voy dejando aquello que até a mí durante tanto tiempo. No con tristeza, sino con una gran sonrisa. Con la ilusión de un mejor mañana, porque sé que todo esta tomando su rumbo.

Y abrazo al amor que le tengo a la vida, gozo y disfruto el amor a mi madre y mis hermanas, acrecento el amor que le tengo a aquellos amigos que se vuelven cercanos, amo los sentimientos que personas me provocan y sobretodo, me amo a mí mismo, tal como soy.

Despues de todo...

You can go higher, you can go deeper There are no boundaries above and beneath you Break every rule 'cause there's nothing between you And your dreams.

There are no boundaries!!!

Gracias a los que leyeron esta parte de mi vida, principalmente Setsuka, Georch, Dadavo, Imoq (desde su ipod aunque ya no escriba en imoqland) y todo aquél que se detenga un instante siquiera a leerme. Descansaré de las posteadas emocionales y personales un rato, hasta llenarme de cosas buenas que contar, que seguro serán muchas.
Seguiré posteando cosas más variadas, canciones, noticias, videos y así. Mientras una nueva temporada llega a mi vida...
Les quiero!!!