martes, 19 de julio de 2011

Dicen que las cosas, cuando dejas de desearlas, te llegan.

Esta no es la excepción =)

Esperemos que aprueben lo que tengan que aprobar... y que el destino me lleve a donde quiera. =)

lunes, 11 de abril de 2011

Te sueño.


He soñado que has venido, que te tengo justo aquí enfrente
Que te veo y me sonries, y que toco tu cabello.
Que nuestros cuerpos se reconocen con sólo un abrazo
Que tu olor se aleja del mar y que se llena de verano
Que tus ojos me miran, me contemplan y yo quedo congelado.

He soñado que te tengo, y que fundimos nuestros cuerpos
Que mi boca se derrite al contacto de tus labios
Que recorro tu cuerpo usando la lengua y manos
Que recorres tu el mio, con el calor de tu aliento.

He soñado que despierto día con día a tu lado
Que juntitos comemos mientras platicamos
Y que te pregunto por tu día, me preguntas por el mio
Y así, sin prisas, te quedas tu conmigo.

He soñado que sueño, he soñado despierto
Tal vez algún día nos llegue el momento.

jueves, 7 de abril de 2011

Chamaco.





Que tus ojos se mantengan llenos de esa luz,
Que tu cuerpo siga siendo dominado por todos esos electrones que te inquietan y te animan a seguir,
Que tu cuerpo se siga moviendo al compás de la música que tanto te gusta
Que las preocupaciones sean menos, y que los momentos de tensión siempre te lleven a un gran crecimiento.
Que tus sonrisas sigan siendo enormes y contagiosas,
Que tu niño interno siga siendo parte dominante,
Que tus sueños nunca acaben y que siempre estén ahí.
Que sigas actuando, creciendo, anhelando,
Que sigas con tus buenas notas en la escuela,
Que llegues tan alto como tu lo desees...
Que te sigan moviendo el mundo entero, y que tu lo muevas por igual.
Que tus letras sigan plasmándose y sigan siendo leídas
Que te llenen de amor, tanto como lo mereces, y que ames de igual forma.
Que sigamos siendo amigos, y que sigas en mi vida.
Que estos 21 años que han pasado sean sólo una pequeña parte de lo que es tu vida.

Feliz cumpleaños, Jourge, te amo, mi amigo!!!!
Que todo lo que esperas se te sea dado.

jueves, 31 de marzo de 2011

The Story





All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true... I was made for you

I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true... I was made for you

miércoles, 23 de marzo de 2011

Tregua conmigo mismo.

Hoy fue uno de esos días donde alguien dio un duro acicate a mi persona, de esos que te ponen analizarte a consciencia y que te impactan.
En mi caso, ese golpe entró muy dentro, penetrando capa por capa de todo lo que había formado y llevándome a un enorme flashback al pasado. A la época donde todo comenzó a cambiar.
Mi yo anterior se confrontó a mi yo actual. Dialogaron, discutieron y se gritaron de una manera que aún estoy asimilando. Es sorprendente cuanto cambio he tenido en este tiempo. Muchos para bien, algunos pocos para mal.
Creo que lo que más difícil era para mi es el perdón. No hacia los demás, sino hacia mí mismo. Una tregua entre los dos.
Mi yo anterior, Eduardo, blasfemaba en contra de mi yo actual. Abandonar toda aquella vida "social" que tenía donde sólo ahí se sentía parte de un todo fue un cambio drástico. Esa parte de mi siempre maldecía mi nuevo yo, un lobo "solitario" que no busca desesperadamente la aceptación de los demás, que le basta con los seres que le rodean y que se interesan por quien es, no por lo que aparenta.
El yo actual, Goethe, ya no busca combinar ropa, peinarse a la moda, o tener que cumplir el código de vestimenta que los demás imponían. Goethe se siente cómodo con unos jeans y sus playeras favoritas, esas que no tienen que ver con marcas, con estar "fashion" y etiquetado. Me pongo lo que tengo y lo que quiero, colorido o seco. Eduardo era todo lo contrario.
Goethe acepta la diversidad de mentes que están a su alrededor. Consciente de la superficialidad que muchas veces encuentra en su haber diario, y del cansansio que ha dejado en los demás. Ha aprendido a tomar la vida como es y a dejar camino libre a los demás, poco a poco, aún cuando Eduardo quiere a veces actuar. Ya no necesito poner esa máscara de aprobación ante cosas con las que no comulgo sólo por mantener un ambiente relajado, aunque eso causara un conflicto moral en mi interior. No todo se puede controlar, ni puedes ayudar a arreglarlo. Dura lección.

Goethe y Eduardo están en paz, se han aceptado. Uno no es el otro. Sin embargo, se entienden. y se aceptan. Se perdonan. Me perdono.

Estoy en paz. Gracias por ese golpe de hoy, D.

sábado, 12 de marzo de 2011

Agosto es la fecha, el dinosaurio llega...

SOY MUY FELIZ!!!!!


miércoles, 9 de marzo de 2011

Colbie llena mis oidos mientras me encuentro escribiendo esto. Sí, me encuentro melancólico, y deseando.
Deseaba encontrar un lugar a donde pertenecer, dentro de alguien, en cierto sentido a su tiempo y que se acoplara a las características de vida de ambos... Alguien con quién compartir.
Por lo menos, eso quería pensar, realmente lo que quería era estar con C., nuevamente.
Sí, parte de mí lo sigue esperando, aún sabiendo lo que muchas personas piensan, y parte de mí está consciente de que ya no es la misma persona, y que es imposible traerlo de vuelta. Pero ustedes saben, a veces uno la caga de manera épica y se encuentra con el arrepentimiento cada día. Pero de esto aprendemos.
Ayer, A. me llamó, después de más de un mes en el que pasó cierta situación excitantemente extraña entre nosotros, y tras la cual tuvimos una seria charla, a través de la cual asentamos las cosas tal cual eran y llegamos a una especie de pacto. El podría buscarme con "papelito en mano".
Pues bien, ayer vino con el mentado "papelito", firmado, entregado y todo. Era hombre libre, y venía dispuesto a ver qué pedo. y yo no sé ni qué pedo...
Hace 5 años, cuando anduvimos, hubo mucho sentimiento, pero también muchas cosas no agradables. Si bien entonces yo no me consideraba "fuera del closet", A. se encontraba en una caja fuerte, y sigue ahí. Nuestro mundo se centraba en recorrer la ciudad en su automovil y su departamento. No salidas, no comidas, no amigos, no nada. Alguien que se aferraba a vivir en secreto aquello que consideraba (y considera) como suyo y de unos pocos más. Cosas que no comprendía y aceptaba, pero que ahora, curiosamente, causan lo contrario.
Hay reglas que se deberán acatar, por parte de ambos, nos conocemos muy bien para andar con el jueguito de la conquista y todo el pedo, conoce mis secretos y conoce lo que siento, conozco sus miedos y sus aversiones.
Al final, creo que una triste y perra característica nos une. ¿bastará?



martes, 8 de marzo de 2011

Algún día tu y yo tendremos esa charla, que hemos dejado guardada, como adultos que somos...
Algún día...

jueves, 24 de febrero de 2011

Palabras tontas...

En un rinconcito te esperan sentadas
Las ansias tan locas de reconquistarte,
Las noches pensando en como encontrarte
Y dejar de lado las cosas pasadas.

Te esperan mis labios, mis besos sedientos
De pasión y ternura, mezcla perfecta
Que demuestren sólo la forma correcta
De aquello que forma este sentimiento.

Te esperan mis brazos, aún guardan tu forma,
Y buscan de nuevo poder reconocerte
Para calmar todo aquello que puede detenerte
De saber que en mí has encontrado tu horma.

Te espera mi alma, mi esencia, mis ganas,
El corazón que siempre ha guardado tu espacio
El recuerdo eterno de lo que se ha quedado
Y por lo que yo no puedo siquiera hacer nada.

Te espera la parte que desea curarte
De todas las cosas que te han dañado
No será fácil, ya estoy enterado
Sin embargo deseo poder ayudarte.

Te espero yo, con mi libre albedrío,
Te espero, con mis tontos poemas y letras
Te espero con canciones que apenas entiendas
Te espero sin prisas,
Te espero sin penas,
Te espero tranquilo...

miércoles, 16 de febrero de 2011

pensando

Nicromancia o Psicopatía? no se en cual inspirarme para mi cuento ¬¬

ash!

domingo, 30 de enero de 2011

Lo acepto...

A pesar del tiempo, del daño, y de las personas que han entrado en nuestras vidas, te lo acepto... siempre serás el amor de mi vida, el subjuntivo pasado que no deja ver ningún futuro.
'ora ya!

martes, 25 de enero de 2011

Dejo que lo negativo se vaya....
Y también las ganas de aclarar todo, de saber que pedo con tu vida y tus actitudes. Prefiero no hacerlo, por tu bien y mi bien.
Si quieres, mátame en tu mente, las veces que quieras, de la forma que quieras...
Yo?... lo que hago es...

domingo, 16 de enero de 2011

Liberación

Si nos gustamos, y lo más importante, si te quiero y me quieres,... ¿por qué carajos nos hacemos pendejos y nos cuesta trabajo dar un paso más?
No hay que verlo como una atadura, hay que vivirlo como una liberación.
Que los sentimientos sean libres de expresarse,... no lastimo, soy bueno, te lo aseguro.

viernes, 7 de enero de 2011

Me quedé con las ganas (extended)

Me quedé con las ganas de mirarte un nuevo instante

De perderme nuevamente en el brillo de tus ojos,

De encontrarme en un lugar donde el mundo se me olvide

Donde nada más me importe,

Sólo aquel momento donde existe lo que quiero,

Lo que anhelo y disfruto...

Me quedé con las ganas de besarte con locura

De reconocer tus labios con los mios

Sentir tu aliento y alimentarme de él

De que tu respiración marcara mis latidos

Y que como melodía resonara en mis sentidos

Vibrando cada nota, marcando todo el ritmo

Bailando cual brujas sobre la hoguera del ritual

Me quedé con las ganas de fundir nuestros sexos

De compartir nuestros fluidos cual bendita comunión

De dominarte y dominarme, en una entrega salvaje

De hablar con jadeos, con sangre y sudor

De terminar en tu cuerpo y que termines en el mio

Y que aquel milagro mezcle las esencias

Mientras el tiempo se para y no importa nada más.


Me quedé con las ganas de decirte tanto

Aún sin ataduras, dejar las cadenas al piso

De que las palabras fueran libres

De que las nociones fueran claras

De que las ganas dejaran de ser ganas...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

A tu memoria...




Contaba Papá Abraham, mi abuelo, que un seis de enero los reyes le trajeron una muñeca, la más hermosa que el había visto en todo el mundo, con la cual decidió formar un hogar.

Ese hogar se vio lleno de niños, 11 para ser exactos, los cuales crecieron, muchos de ellos llenaron la casa con más niños, y con ellos ruido, risa, alegrías, enojos, y mucha mucha vida.

Mamá Félix, mi abuela, siempre estaba activa, con un ojo en la comida y otro en los nietos que la rodeaban y que a veces escapaban traviesos a la huerta. Atendiendo siempre a la familia, cantando canciones mientras realizaba el quehacer, y hasta sacando una pala enorme, de esas que son útiles para el mole de olla, para espantar a los nietos y ponerlos en paz.

La recuerdo en mi infancia, con su eterno mandil sobre su vestido, jalando un carrito hacia el mercado para traer cantidades enormes de verduras, carne, frutas y todo lo necesario para alimentar a su gran familia. La recuerdo frente a la estufa, con las ollas de sopa y frijoles hirviendo mientras ella preparaba unas sabrosas tortillas a mano para acompañar la comida. Siempre con dos platillos diferentes, pollo y cerdo, o pollo y res, "para el que no le guste uno, agarre del otro". La recuerdo saliendo al patio en las noches de otoño para disfrutar el olor y la belleza de las reinas de la noche que floreaban por toda la casa.

Recuerdo una vez que, saltando la tradición del mole para los cumpleaños, me cumplió mi capricho y me hizo una mojarra, la más grande del mundo, al menos a la vista de un niño de 10 años recién cumplidos.

Siempre activa, despierta hasta noche, trabajando por la familia con dedicación y amor.

Hace un poco más de diez años, una sombra empezó a jugar con su memoria. Comenzaba por perderse, por "nortearse", perder el dinero del mandado diario, por despertarse a media noche y salir hacia la cocina, "no vaya a ser que se haya quedado algo en la lumbre". Una sombra con un nombre extraño y ajeno a la familia. Un nombre alemán, para ser más exacto.

Poco a poco esa fuente de energía se fue apagando. La cocina fue quedando vacía de su presencia, con algunos de sus hijos tomando el mando. Los mandados del mercado los realizaba entonces mi abuelo, cada sábado en Jonacatepec, para que su viejita no tuviera que andar cargando ni lidiando con nortearse u olvidar el cambio.

Y la familia, impotente, desesperada al no saber a ciencia cierta lo que pasaba, llamó un día al doctor, el cual anunció el triste resultado. No eran achaques de la edad, era alzheimer lo que había en ella. Una enfermedad que se la fue llevando.

Y así, poco a poco, nuestros nombres se le iban de los labios. "No te conozco, pero sé que eres de la familia", decía con una mirada llena de ternura y serenidad. Cuando se le recordaba la cantidad de hijos que tenía, ella decía: "Nooo, si yo soy señorita" con una cara de preocupación e incertidumbre.

Esa muñeca activa se convirtió en una niña pequeña. La familia la atendía de la mejor forma posible, aún con todas las frustraciones y desesperación que no ella, sino la enfermedad, causaba. Una niña que fue bien mimada, querida y sobretodo, amada.

Seis años atrás, la señora muerte vino de visita a la casa, tomando de la mano a mi abuelo para llevarlo de paseo a un nuevo lugar. Así, de sorpresa, de imprevisto, con alto impacto y sufrimiento, se llevó una parte importante de nuestras vidas y nos dejó un hueco enorme. Mi viejita, esa mañana, durmió más allá del medio día. La familia decidió no informarle de la noticia, después de tantos años, esa pareja se había vuelto uno, y teníamos miedo de que al enterarse, ella quisiera alcanzarlo en ese lugar donde el se encontraba.

Llegaron las flores, muchísmas, de todos colores. Las coronas se quedaron en la entrada. Mi viejita hermosa, sin comprender lo que realmente pasaba, se quedaba maravillada por tantos colores y aromas. "Ay, Jesús!, ¡Mira que bonitas!" exclamaba con cada arreglo que entraba a la casa. "¿Son para el Profe -mi abuelo-? ¡Mira cuanto lo quieren!" y con una sonrisa recibía a cada persona que pasaba.

La tarde siguiente, cuando regresabamos de dar el último adiós a mi abuelo, al llegar a casa encontramos a mi abuela llorando... "no sé por qué, pero el agua se me sale de los ojos" decía, tranquila, mientras sus ojitos se bañaban en llanto.

Con el paso de los días, su memoria fue empeorando. No recordaba casi a nadie, sólamente a mi abuelo, sus poesías y sus canciones, las cuales siempre cantaba mientras pelaba el café o limpiaba el frijol. Siempre preguntando si ya le habían llevado su comida al profe a su oficina, su ermita, si le habían llevado café con pan, y preguntando por qué no podía dormir en el mismo cuarto que el. Nosotros, con mentiras blancas, inventabamos gripes y resfriados y miedo de mi abuelo a contagiarla y hacerla pasar un mal rato.

Al principio, mi abuela caminaba con paso lento, despacio... los últimos meses le era más díficil incluso mantenerse de pie. Así que se la pasaba sentada, con sus hijos o nietos a su lado. Y se volvió nuestra bebé, nuestra muñeca que había dejado Papá Abraham a nuestro encargo. A veces necia para comer, mientras se le ideaban mil y un formas para que abriera su boquita y aceptara el bocado. Los domingos, del mercado, traía yo tamales de dulce, de esos rosas, y cuando los demás trataban de dárselo, cerraba la boca para no dejarlo pasar. "no tengo hambre, ya he desayunado, estoy bien llena... mira!" decía mientras se sobaba su vientre para demostrar así que estaba satisfecha. Sólo recibía esos tamales cuando eran de mi mano.

Los demás la peinaban, pintaban las uñas, la cuidaban con cariño de esos que no se pueden medir. Nuestra muñeca debía estar hermosa, preciosa... Aún cuando no reconociera nuestros nombres, su corazón enorme seguía recordando.

Mi muñequita se enfermo hace unas semanas, sus ojitos se fueron apagando... ya no aceptaba tanta comida, quería estar dormida a cada rato... teníamos miedo de lo que pasara, a pesar de que nos había acompañado en esta vida un gran rato, con más de 95 años, esa muñeca de porcelana, se nos estaba marchando.

El miércoles pasado no soñaba nada, pero quería seguir soñando. La voz de mamá sonó por mi ventana, con un grito ahogado. Me desperté de un salto, enorme, vi a mi hermana llegar a la casa con ojos llorosos, tristes, desorientados. Mi corazón dio un gran vuelco... sabía la noticia, y no quería aceptarlo.

Llegué a la cama de mi viejita, su frente estaba calientita, parecía que estaba soñando. Le hablé al oído y me despedí de ella, le dije que la amaba y le di las gracias. Hubiera querido que abriera los ojos, me hubiera gustado que me mirara por un sólo instante... Pero Mamá Félix ya se había marchado.

Pensé en mi abuelo, y en ella a su lado, después de seis años estaban reunidos, ladito a ladito, como siempre habían estado. Nos la había prestado un ratito, para que la cuidaramos por él, pero la señora muerte, al verlo tan solito, decidió adelantarle la navidad y darle su regalo, aquella muñeca cantadora y vivaracha, con un alma blanca, corazón enorme, y sobretodo, bien amada... estaba finalmente a su lado.

Aquí nos quedamos nosotros, con un hueco más grande, extrañándola horrores pero sabiendo que está con el que tanto amaba, al que siempre recordaba... y que desde allá, donde estén, nos cuidan y nos miran, orgullosos de esa gran familia que ambos procrearon.

Te amamos preciosa, "Felipa", gracias por estos años.

A tu memoria.

Tu nieto que te ama.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Y las palabras llegaron...

Te quiero...
También te quiero...
Las palabras resonaron entre la oscuridad del cuarto pintado de azul.
Tu cabeza en mi regazo, mi mano en tu cabello.
Nuestros cuerpos relajandose, después de lo que pensé fue sólo un arrebato de pasión.
Te quiero,...
También te quiero...
Esas palabras que había dejado de esperar, llegaron de imprevisto.
Me dejaron pasmado, y en cierto punto aterrado...
Hoy, las he asimilado y finalmente comprendido...
Te quiero,...
También te quiero...
Y en estos momentos no importa ni el presente ni el futuro.
Sólo el sentimiento...
Solo el sentimiento.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Sorpresas.

Estoy cayendo, así muy dentro...
Te estoy pensando, no sé que siento
Sin prisas, me maravillo ante la persona que sois.
Tus besos los llevo conmigo, tus sonrisas y ese lado tierno.
Ven, te lo prometo, no muerdo,
Ven, que muero por verte de nuevo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

16 de febrero de 2010

Hoy me decido a escribir sobre ti. Después de tantos meses de silencio y de lejanía, donde me quede sólo, sentado, esperando a alguien que no iba a regresar jamás. Me quede con la imagen de aquel personaje tan tierno, tan lindo y dedicado que estuvo en mi vida, me conquistó y que yo "alejé de mi lado". Esa era mi idea, mi martirio... mi penitencia.
Durante todo este tiempo pensé que yo había tenido la culpa, por no enamorarme rápido de ti como tú lo habías hecho de mi. Siempre pensé que no corresponder al mismo ritmo tus sentimientos era un factor que te lastimaba, aún cuando al final terminé amándote no con locura y pasión, como lo hacen los amores efímeros, sino con una confianza y seguridad en lo que teníamos y en lo que nos esperaba.
Sí, ante mis ojos yo fui el culpable.
Y así yo pensé que mi comportamiento fue el que te alejó. La noche de san valentín me lo dejaste bien claro: "deberías ser más cariñoso", mencionaste cuando ibamos caminando después de lo que yo pensé era una cena romántica especial, donde me esmeré en tratar de hacerte feliz y al final sentía que me quedaba corto para lo que tu necesitabas.
Semanas después, todo terminó. No pude soportar el hecho de que tu estuvieras alejandome, como si yo tuviera algo malo. Traté de brindarte la confianza para hablar de lo que te sucedía, soportar la confusión que te causaba aquella persona que tanto daño físico y emocional te había hecho y que se atrevía a irrumpir nuevamente en tu vida, en la mia... en la nuestra. Al final, terminaste evadiendo y yo no aceptando...
Tiempo después, alguién se atrevió a contactarme por MH, sólo para informarme que se había acostado contigo y que le habías contado de mi. Una persona que vivía en el DF y que a veces regresaba a Cuernavaca, a Vista Hermosa,... mostrando presuntuoso su cuerpo y su herramienta para venderse en el mercado impersonal de la carne...
Te mandé mensajes, confundido. Te llamaba y no contestabas. Finalmente desde otro numero telefónico, contestaste sin esperar que fuera yo. Tu voz pasaba de lo amable a lo cortante e hiriente, a la defensiva. Te pregunté, no como reclamo, sino como queriendo aclarar las cosas e incluso alertarte del mal manejo de información que gente sin rostro estaba esparciendo.
Me dijiste, lleno de orgullo e indignación, que qué poco te conocía, que tu jamás harías algo así, no estaba en tu código de valores y que no te habías acostado con nadie más desde que anduvimos.
Yo, te creí. Le creí al Moy que conocía, al frágil y unico, noble, honesto y puro. Y otra vez me culpe por siquiera poner un dejo de duda en mi mente.
Pero ahora, lo sé.
Sé que un 16 de febrero te reencontraste con él. Sé que desde entonces estabas confundido, te llamaba y le llamabas, y preferiste dejar de lado algo sano y estable para regresar a algo violento, degradante... insano.
Ahora sé que no fué mi culpa, y que todo este tiempo martirizandome por esa idea y manteniendote en un altar fue una pérdida de tiempo.
Yo? ahora me quedo tranquilo. Mi amor fue real, sin engaños, sin mentiras y sobretodo fue sincero. Si tu no supiste valorar eso, muy tu pedo, yo me libero de tu recuerdo y de mi sufrimiento, con esta última carta, desahogo la parte de mi orgullo herido, de todo aquello que pudo ser y que preferiste no tomar.
Te deseo que seas feliz, no a su lado, sino contigo mismo. Espero que algún día te ames a ti mismo tanto como para valorarte y no dejar que nadie te siga pisando, que dejes de aceptar que te lastimen porque piensas que es tu culpa, que dejes ese pensamiento enfermo de lado, para que aprendas a amar como la gente debe hacerlo, cimentado en la confianza y el respeto, no en el temor y en el sometimiento.

Que así sea.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Frustración

Acabo de leer algunos artículos de suicidio adolescente por el bullying que tuvieron por el simple hecho de ser homosexuales.
Es demasiado triste, y da coraje!, cómo es posible que en pleno año 2010 la gente siga siendo tan cerrada no sólo para realizar este tipo de actos, sino también para permitirlos y quedarse con las manos cruzadas, mucho más en la escuela.
Sí, lo admito, antes de ser consciente de mi atracción por ambos generos, yo fuí creador de mofas y de rechazo a algún compañero en la prepa por su femineidad, por el hecho de no ser consciente y tolerante a una edad donde se viven mil y un problemas que muchas veces parecen demasiados para poder mantenerlos.
Somos tontos, seres humanos incapaces de desligarnos de una heteronomia moral negativa que nos ancla a tachar, discriminar e incluso violentar contra todo aquello que atente contra lo que se supone es "normal"
Pero... qué es lo normal?
Por que no puede dominar el simple criterio de la aceptación?
Cada uno de nosotros es distinto, y tiene el derecho de poseer su propio criterio hacia cómo el mundo gira... pero que pasa cuando ese criterio te hace irrespetar los derechos de otros?
En mi lugar de trabajo encontré una exposición de carteles que probablemente fue realizada por estudiantes de diseño gráfico. Muchos de ellos en favor de la tolerancia hacia los distintos tipos de sexualidad y de convivencia familiar. Los miraba con una sonrisa plena, puesto que la universidad, desde mi punto de vista, siempre ha mantenido las puertas abiertas a estudiantes de cualquier preferencia. Sin embargo, un cartél atrapó mi atención... mostraba una imagen de un caballo de mar, macho, cargando consigo los huevecillos fecundados con su hembra. No recuerdo el texto concreto, pero decía algo cómo "esta es la única especie capaz. la naturaleza es sabia", y bajo ella una imagen mostrando la diversidad familiar (familia heterosexual, padres gays y madres lesbianas) con una enorme tacha recriminando aquella gran batalla ganada en la capital de nuestro país.
He escuchado mil y un argumentos en pro y en contra de la adopción homosexual. Conservadores extremistas prohibiéndolo puesto que "los homosexuales sodomizarán a sus hijos", "los expondran a las perversiones más aberrantes del mundo", "les inculcarán el pecado y la perdición".
Sí, no lo niego y en verdad salta a los ojos que existen mucha promiscuidad en el ambiente gay. Tambien es cierto que hay cosas de la comunidad GLBT que me avergüenzan. Pero saben algo?, aquellos estereotipos bien conocidos por todos no forman la visión completa de lo que es ser gay, bisexual, lesbiana, o transgénero. Muchas personas llevan una vida más común o incluso más sana de lo que una persona "normal" puede tener.
En todos lados hay cosas buenas y malas, siempre hay un claro y un oscuro... Desafortunadamente las cosas negativas saltan a la vista con mayor notoriedad.

Pero olvidamos algo,... TODOS somos personas

Estamos formados de la misma materia, somos seres humanos.
Tenemos que aprender a respetarnos, y a respetar a los demás, a aceptar sin juzgar, a valorarnos como personas que somos.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Nuevo semestre

He empezado un nuevo semestre en la maestría.
Faltan 2, sólo 2.
Hubiera terminado el semestre pasado, pero por diversas circunstancias tuvo que estar en stand by.
Es muy curioso, porque en lugar de ver un ciclo de mi vida casi cerrándose, se esta abriendo otro más. Quiero hacer una maestría más, terminando esta. Quiero ser lingüísta.
Sé que tengo aún problemas con los acentos, cosa que dejé más por flojera que por mal uso. Batallo con esto, hahaha, pero risa me da.
¿Mi inspiración?, aquella que una vez quizo cortar mis alas y que ahora me abrió una gran oportunidad de crecimiento, con un proyecto muy pesado, pero que va tomando camino.
Las cosas van cambiando, cambian y cambian cual segundero. Hay cosas que se han ganado mi coraje, pero como alguien alguna vez me dijo "no pasa nada", todo es un cúmulo de experiencias que debes decidir tomar, enfrentar o dejar de lado.

Yo decidí no dejar de lado.

Todo se vuelve interesante, todo bien recompensado.

Sí, lo afirmo, lo admito, lo acepto.

Bien recompensado.

jueves, 9 de septiembre de 2010

confesión

Mira, después de tanto tiempo de "conocernos", qué curiosa es la vida!
Tantos años, quizá tu no lo recuerdas, pero desde siempre me has llamado la atención. Platicamos poco, tu llegaste a mi país como un extraño más que fue enamorandose de la belleza que muchos no pueden apreciar. Viviste en varios lugares para asentarte en uno de los mejores lugares que hay.
A veces charlábamos, a veces no. Podría decirse que no nos conocemos... pero tu eres tan claro y transparente como esos manantiales.
Y nuestros caminos, independientes, nos trajeron diferentes momentos llenos de felicidad, tranquilidad y a veces tristeza junto a personas ajenas...
Y tu me escuchas, yo te escucho.... el interés hacia ti crece más y más. Aún si este no es el mejor momento por toda la situación que estas pasando, puedo esperar para dar un paso adelante... Mientras tanto aquí estoy, tratando de hacerte sentir menos triste, queriéndote mostrar que quizá ahora el paisaje es turbio por toda la neblina que existe frente a ti, como en tu ciudad natal, pero que al final, se disipará.

XoXo, my brittish friend...

Todo pasará

miércoles, 11 de agosto de 2010

Estoy emputado!

Y celoso!


... Justo cuando no quería que esto parasa!... vale vergaaaaa!

martes, 27 de julio de 2010

Unreachable


Y le pienso, muero por verle
Se ha vuelto una especie de droga, mi adicción
Pero es inalcanzable, así como el viento
Y como la lluvia que resbala por mis manos,
Que disfruto pero no puedo mantener...
Sin embargo, quiero verle una vez más....

Las 10 lineas del sexo



El siguiente relato fue creado debido a la exigencia de Jourge para continuar una cadena/concurso que trata de narrar diversas anécdotas reales o ficticias relacionadas con aquello llamado sexo. Recuperando mi estilo, espero lo disfruten (y con eso me refiero a que se queden con cara de WTF????)


La lluvia cae, puedo oirla justo donde estoy.
El ambiente se llena de frio, son las 3 de la mañana, y a pesar de estar desnudo, el fuego sigue ardiendo en mi cuerpo, me siento atrapado en recuerdos mezclados con sensaciones que vuelven, erotizando mi ser. Mis hombros aún sienten tus dientes encajarse, dejando el tenue aroma ferroso de las gotas de sangre que asoman por mis poros. Mi cuello suplica por el contacto de tus labios succionándo con pasión. Mi pecho anhela el contacto de tus manos, enredandose en mis vellos... Mi boca sufre adicta al sabor de tu miembro... mientras mi propio miembro obsesionado espera de nuevo el momento de estar dentro de ti. El aire sigue enfriando, pero mi cuerpo es un infierno del deseo y la lujuria... Mientras tanto, sigo esperando impaciente y lastimero, con las manos entumidas y marcadas ya por las esposas que me mantienen cautivo, el cuerpo encadenado y amoratado... la sangre corriendo,... pero deseando un nuevo encuentro con aquel que me tiene atrapado,... mi amo... mi dueño.



Así que ahora exhorto a mis amigas Setsuka Y Paucifer a seguir con ella =)

lunes, 19 de julio de 2010

Un fenix...

Y ha llegado el día en el que decido regresar a este blog. Realmente extrañaba escribir por aquí, y aunque he creado un blog alterno (el cual ocuparé para algunas cosas más literarias), siempre es bueno regresar a mis inicios. Es como el fenix que renace de sus cenizas, para buscar un nuevo camino a través de las palabras que puedan salir de mi mente y manos... de esas que se plasmen aquí y me permitan compartir un poquito más con esos escasos pero valiosos lectores que he tenido, y que van llegando de formas curiosas a este lugar.

Vamos a ver que pasa... a ver que sale esta vez.

Gracias por leer, bienvenidos otra vez.

lunes, 24 de mayo de 2010

Vida (Finale)



Las nubes de lluvia se asoman tímidamente. Estoy en la espera de aquellas gotas que caigan sobre mi piel. El calor me agobia, me desespera, Mayo esta casi por terminar.
Me gusta mi vida como es ahora, puede ser mejor, claro esta, pero eso viene con el paso del tiempo y con la lucha que se tenga por lo que deseas. Mis convicciones se mantienen con cada día, y me siento bien conmigo mismo, aún cuando hay noches como la de hoy donde sé que el desvelo será inevitable con tal de cumplir con los trabajos faltantes de la maestría, vale la pena... dirían algunos gringos... "todo es vale la pena" =)

Y sigo colectando historias, sigo conservando sueños. Y al mismo tiempo me he vuelto cauteloso, calmado, tranquilo, ermitaño. Me gustan mis noches en mi cafetería de siempre, con mi infusión de chai y mis lecturas diversas. Sí, hay una parte que quedó vacía hace algunos cuantos meses, pero aún disfruto con el remanente, hablo con mi otro yo sin que este presente, y su lugar sigue aún calido, sigo viviendo.

La vida me inunda, me llena, me envuelve, esa vida que disfruto en cada mañana, con cada día, mientras mis cuatro gansos me persiguen para mordisquearme el pantalón, mientras uno de los perros brinca con complejo de cabra, mientras veo a mi sobrino el más pequeño, con su cara de bolita, abriendome los ojos como platos para que le sacuda la cabecita y se ponga a reir. La vida me golpea con nuevos bríos cada vez que beso a mi madre, con cada charla y con cada risa, y sobretodo cada vez que veo el espejo y veo el paso de los años en él...

Y hoy, me despido de este blog... ya no lo necesito... las palabras se quedan plasmadas pero en muchos aspectos he avanzado, ya no soy el mismo que empezó a escribir aquí hace más de un año. Probablemente pronto exista un nuevo lugar en el cual plasmar historias diferentes, todo aquello que me falta por contar.

Gracias por este tiempo a mis pocos pero continuos lectores, probablemente nos leeremos pronto... el destino aún no se ha decidido.

Sean felices.

Hasta pronto.

lunes, 17 de mayo de 2010

Climax

... Lo que mal empieza, bien acaba...

Pronto, FDS

lunes, 3 de mayo de 2010

Ladrón

(Imagen tomada del blog www.judithrv.blogspot.com)

Quiero robarme la noche entera,
tomar la luna, las estrellas
y esconderlas en un saco
para guardarlas hasta que te vea.

Quiero robarme la mente de un poeta,
tomar sus sueños, sus musas,
sus letras, y ponerlas en un diario
con un idioma que sólo tú entiendas

Quiero robarme tu corazón,
tomar tu mente y entrar en ella,
descifrar lo que no entiendo de tí
y hacer que tus ojos me vean

Quiero robarte a tí,
Aunque sea por un instante...

domingo, 2 de mayo de 2010

Mis musas

Creo que mis musas se fueron. Me abandonaron un rato justo cuando más quiero escribir.
Tengo tanto por contar y las palabras no llegan. Es triste!.
Me pregunto cuándo volverán.
Con estas semanas llenas de ensayos, lecturas, traducciones de esas lecturas, reportes de las traducciones esas lecturas, examenes de 10 lecturas de más de 30 hojas cada una, modelos, exposiciones, y todo aquello que tengo en la maestría mis musas se han agotado y me han dejado por un rato.
Pero se que vale la pena.
Y que pronto regresarán =)

sábado, 1 de mayo de 2010

quotations que elevan el ego

"¡Siempre te he dicho que no lo necesitas!. Si yo fuera èl quedarìa prendado de tì nuevamente!"

(aquella persona que desapareció por tanto tiempo siempre encuentra el momento adecuado para regresar a mi vida. ERES UN ÁNGEL!)

jueves, 29 de abril de 2010

Química

Alto voltaje que eriza mi piel
Siento cada vez que me miras
Y me siento atraido como abeja a la miel
Más de lo que tu imaginas

Y me pregunto a donde va este sentimiento
Que camino tomará, hasta donde llegará
Te pienso una y otra vez, juro que no miento
Y hasta volverte a ver, mi cara sonreirá

Porque al besarte, me inunda una descarga
Y me siento transportado a un mundo ideal
Y esta elecricidad que contigo me embarga
Espera que no llegue pronto el final.

sábado, 24 de abril de 2010

De las noches de insomnio y de pensamientos locos...

Son las 2.28am, y no puedo dormir.
No puedo dejar de pensar en tí, y eso me saca de mis casillas... rompes la supuesta estabilidad que trato de darle a mi vida, cambias muchas cosas que mantengo firmes y sinceramente eso me desespera.
Pero no puedo sacarte de mi mente.
¿Qué es esto? sólo un momento?, un efímero instante?, una diversión de un rato? o quizá sea algo más....
El problema es ese. No sé a que atenerme. Camino en una cuerda floja colgada entre enormes rascacielos cual novato equilibrista...
Pero el viento, ahí en las alturas, me acaricia suavemente... y me siento un ave
Y el agua, toca mi cuerpo y me convierte en una grandiosa tempestad...
Y dices que habrá mucho más, pero sin definir algo.
Y aún conociendote como un alma libre e idealista, como alguien desprendido y aventurero...
No puedo evitar mantenerte en mí...

Lo inevitable se acerca, pero siempre abrá un mañana...
Permanece en mi mente, y también dejame entrar...

lunes, 19 de abril de 2010

Pixels

Sé que no he actualizado mucho... prometo hacerlo después de esta semana... tengo exámenes y estoy sin dormir desde el sábado...

Mientras tanto, los dejo con un video que esta de poca!!! tienen que verlo.


viernes, 2 de abril de 2010

Gabbers!

Has cambiado, y ha sido para bien.
Me alegra ver que eres una persona mejor que ayer
Ojalá que este nuevo año de vida te llene de bencidiones,
y que sigas creciendo cada día, como lo has venido haciendo.

Feliz cumpleaños, Gabriel!

jueves, 1 de abril de 2010

Un secreto a voces....


Son muchos, son varios, y son libres =)

Novicio

Cuando te miro me siento un novicio
Me tiembla el cuerpo,
Mis palabras se traban
Y parezco un tonto que jamás ha hecho algo como esto....

lunes, 29 de marzo de 2010

Ame no kissu




Let me in, just one more time,...
Let me kiss the rain on your lips
Let me touch the wind of your hair
Let me feel the warmth of your arms


Let me be the only one...

martes, 9 de marzo de 2010

Virginidad.


Hoy tuve una nueva primera vez...
Resulta que hace unos meses una de mis profesoras nos inscribió (a unos compañeros de maestría y a mí) como ponentes en un congreso dentro de nuestra institución. Al inicio no creímos que fuera cierto, sin embargo, hace dos semanas nos dimos cuenta que era una realidad.
Así, empecé con la histeria de mi participación. entre la selección del tema y la idea de presentarlo a un conjunto de personas que analizarían y criticarían lo que yo les expusiera (sobretodo uno que otro amigo que son bieeen tijeras), pues... me causó pánico.
Nunca me ha gustado hablar frente a otras personas. Soy demasiado tímido para ello, y un tanto más reservado. Y sinceramente, no me sentía con los conocimientos necesarios para poder realizar un proyecto de esta magnitud, sin embargo enfrente al toro por los cuernos cual debe ser y hoy, despues de unos días de constante estrés me encontré frente a una sala llena de audiencia y con los nervios a flor de piel.
Primero, mis dos compañeros participaron con sus respectivos temas. Cuando fue mi turno, las palabras mágicamente llegaron a mi boca y me encontré con la sorpresa de que mi tema a exponer se encontraba en mi mente de una manera que jamás pensé.
Sí, hubo un poco de nervios, pero pude vencerlos e incluso hacer una que otra broma que hizo reir a varios.
Y al final, todo salió bien, una nueva experiencia que me ha agradado y que empieza a foguearme de buena manera....

Me siento satisfecho, contento y sobretodo exitoso.

PRUEBA SUPERADA!!!

domingo, 7 de marzo de 2010

Dentro de unas horas tendré mi primera participación en un congreso :S

Estoy con la mente nublada y me siento muy nervioso....


Aaaaaaaaaaaaargh!!!!

Todo saldrá bien, todo saldrá bien!!


Pero no dejo de pensar en tí =(

miércoles, 3 de marzo de 2010

Lo que fué

Si, fue muy bueno lo que hubo, no lo puedo negar
Te amé, y de una forma muy bonita
Te volviste especial
Trajiste contigo una seguridad perdida
Y un bienestar que no voy a soltar
Trajiste nuevas sonrisas,
Anhelos y recuerdos que aquí se quedarán.
No puedo ni quiero luchar contra un recuerdo
No cuando tu confusión es grande
Por eso es mejor que partas
Y que sigas adelante.

domingo, 28 de febrero de 2010

Recuerdos




-...Y a veces tengo flashbacks con las personas que ya no estan en mi vida,
Y es bonito recordar lo que fué-

Sin un adiós

Te vas, sin un adiós y con la cola entre las patas...
Se te acabó la conformidad de una situación extraña donde sólo tu ganabas
Se te acabo vernos con las caras angustiadas e impotentes
Un coup d'etat para tu triste imperio porque tu pueblo dijo "ya no más"
Ahora, entre las ruinas de lo ya muchas veces destruido, nos levantamos
Y en el pasado quedarás...
Que te vaya como quieras, sólo deja de molestar.

domingo, 21 de febrero de 2010

Moy

Personas como él hay pocas en el mundo,
Un alma tranquila, pura, sin un sólo milímetro de corrupción.
Alguien que sueña, que vive, disfruta y sonrie
Alguien que ama y siente, como nadie más.

Me siento honrado de caminar a su lado,
De mirarlo, de tocarlo, de besarlo
Aún cuando el soporta los pequeños demonios que viven en mi
Se mantiene, permanece, esta a mi lado.

Así, poco a poco me fue gustando
Así, poco a poco lo fui queriendo...

Por cada palabra, y cada momento
Por los pocos despertares juntos,
Y por los muchos que vendrán...

Me escucha, me mima, me cuida
Y trato de hacer lo mismo,
No por el simple hecho de devolver lo que me da
Sino porque el se merece eso y más.

Porque lo amo, y mi amor sigue creciendo
No de forma tonta e impulsiva,
Sino con un ritmo pautado
Lo amo, y no tengo miedo...

Lo amo, y por el yo puedo...

martes, 16 de febrero de 2010

Ojitos

Aquellos ojos tan bonitos no volverán a mostrar tristeza,
Ni volverán a vaciarse de luz.
Aquellos ojos bien pintados no serán tan necesarios,
Ahora brillan por si solos, con su verdadera luz.

Y veré mil y un sonrisas tuyas, sinceras, sin ataduras
Y sentiré mil y un abrazos sin tener que pedirlos yo
Porque esos ojitos, esas sonrisas y esos abrazos estan curados
Porque se han liberado del pasado, y sobretodo del dolor.

Porque ahora tienes ganas de vivir,
De dar amor a rienda suelta,
Tienes ganas de seguir
Sin vuelta atrás

Y miraremos al futuro
Y estaremos a tu lado
Porque nos amas y te amamos
Porque siempre tu estarás.

lunes, 8 de febrero de 2010

ti voglio benne...

Gracias por estar conmigo en estos dos meses... Estar a tu lado me hace sentir protegido, tranquilo, completo...
Se que no soy perfecto, ni tampoco lo eres, y eso es parte de la magia que nos envuelve.
Y aquí vamos, paso a paso, tal como quedamos, descubriendo a cada instante que vale la pena ir hacia adelante, a tu lado.
ti voglio benne,
ti voglio benne...

sábado, 16 de enero de 2010

viernes, 15 de enero de 2010

Carta Anti-homofobía religiosa

5. Cause You Support


Hace algunos años, la Dra. Laura Schlesinger, Judía Ortodoxa, dijo en su programa de radio que la homosexualidad es una abominación de acuerdo con Leviticos 18:22, y no puede ser justificada bajo ninguna circunstancia.
La siguiente respuesta es una carta abierta a la Doctora, extrita por un ciudadano americano, el cual la posteó en Internet.

Es una nota muy curiosa, debido a que se aplica a la actualidad que se vive en México con la iglesia católica.

Les dejo la traducción que he hecho (espero que sea correcta)

"Querida Doctora Laura:

Gracias por hacer tanto para educar a la gente acerca de las Leyes de Dios. He aprendido mucho gracias a su show, y trato de compartir ese conocimiento con tanta gente que pueda. Cuando alguien trata de defender el estilo de vida homosexual, por ejemplo, simplemente les recuerdo que en Leviticos 18:22 claramente dice que es una abominación... Fin del debate.

Sin embargo, necesito algunos consejos de usted, de acuerdo con algunos otros elementos de las Leyes de Dios y como seguirlas.

1. Levítico 25:44 plantea que yo puedo poseer esclavos, tanto hombres como mujeres, provistos gracias a las naciones vecinas. Un amigo mio clama que se aplica a los Mexicanos, pero no a los Canadienses. Puedes clarificarme esto?, Por qué no puedo ser dueño de Canadienses?

2.- Me gustaría vender a mi hija como esclava, como lo dice en Éxodo 21:7. en estos días y de acuerdo a la época, cual crees que podría ser un precio justo por ella?

3.- Sé que no me esta permitido tener contacto con una mujer mientras está en su periodo de impureza menstrual, de acuerdo con Levítico 15: 19-24. El problema es ¿cómo lo sé?, he tratado preguntándoles pero la mayoría de las mujeres se ofende.

4.- Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio, sé que esto crea un olor agradable para el Señor (Levítico 1:9). El problema es con mis vecinos, que dicen que el olor no les agrada. ¿Debería golpearlos?)

5.- Tengo un vecino que insiste en trabajar los sábados. Éxodo 35:2 claramente afirma que el debería ser condenado a muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo, o debería pedirle a la policía que lo haga?

6.- Un amigo mio siente que aunque comer egoístamente cierto tipo de animales es una abominación - Levítico 11 - es una abominación menor que la homosexualidad. No estoy de acuerdo. ¿Puede usted decidirlo? ¿Hay "grados" de abominación?

7.- Levítico 21:20 afirma que no puedo acercarme al altar de Dios si tengo un defecto visual. Tengo que admitir que uso lentes para leer. ¿Mi visión tiene que ser 20/20 o hay cierto grado de tolerancia?

8.- La mayoría de mis amigos (hombres) han cortado su cabello estéticamente, incluyendo el vello alrededor de sus "templos", aún cuando esta expresamente prohibido en Levítico 19:27. ¿Deberían morir?

9.- Sé gracias a Levítico 11 que tocar la piel de cerdos muertos me hace impuro, pero puedo todavía jugar football americano (el balón es de piel de cerdo) si uso guantes?

10.- Mi tío tiene una granja. El viola lo dicho en Levítico 19:19 plantando dos diferentes tipos de semilla en el mismo campo. Y su esposa también, pues usa prendas hechas de dos distintos tipos de hilos (algodón y poliester). Además, el tiende a maldecir y blasfemar. Es realmente necesario que suframos el problema de dejar que el pueblo entero los apedree? (Levítico 24:10-16) ¿No podríamos sólo quemarlos a muerte como un asunto familiar, como lo hacemos con las personas que duermen con consanguineos? (Levítico 20-14)

Sé que ha estudiado estas cosas extensamente y por lo tanto disfruto de su considerable pericia en tales temas. Por eso estoy confiado de su ayuda. Gracias por recordarnos que la palabra de Dios es Eterna e Inmutable.

Su adorado fan.

James M. Kauffman,
Profesor Emerito del Departamento de Curricula, Enseñanza y Educación Especial.
Universidad de Virginia"


Estamos en una época donde algunas leyes son obsoletas y anticuadas. ¿Por qué no sólo aceptar los cambios y permitir el amor, venga como venga?, después de todo es la lección más grande que nos ha dejado el Creador... El amor a la vida, al prójimo y a lo que nos rodea.

Y la iglesia y los conservadores quieren limitar el amor. ¡Que no mamen! Si bien es cierto que entre los gays existe una imagen negativa (la promistuidad, por ejemplo), también existe gente que desea estar sólo con una persona por el resto de su vida, buscando un compromiso basado en el amor y la fidelidad. O acaso no existen tantas parejas heterosexuales que son victimas de la infidelidad?. Si se quiere proteger el matrimonio como "institución" religiosa, pues primero deberían prohibir los divorcios, que tan de moda están, y hasta terminan siendo aceptados por el Papa para que una Gaviota y un prospecto a presidente se casen por segunda vez.

Amor es amor, tal cual sea, venga entre un hombre y una mujer, dos mujeres, o dos hombres. Amor es entre parejas, amigos, familia. O como los Beatles decían... All you need is LOVE!!!

Video Premiere Adam Lambert

El video de Whataya want from me, está genial!!!!

jueves, 14 de enero de 2010

Te quiero




Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

viernes, 8 de enero de 2010

Sofá

Te observo mientras duermes en aquel viejo sofá...
El tiempo comienza a hacer estragos con tu cuerpo, es la ley de la vida.
No te queda nada, sólo tu persona.
Ya no perteneces, ni te pertenecen.
Yo no me arrepiento de mi decisión... soy libre al fin.
Sin ningún resentimiento, ni tampoco un dejo de cariño...
Tan sólo queda la pena ajena de ver en lo que te has convertido.

La mujer del viajero del tiempo


Clare se encuentra Henry por primera vez a los seis años y treinta años de edad, respectivamente.
Henry se encuentra con Clare cuando ella es una joven universitaria de 20 años y él trabaja como bibliotecario a la edad de 28.

La misma persona, diferentes encuentros, un sólo destino.

Henry sufre una extraña enfermedad que lo hace viajar por el tiempo involuntariamente, lo cual le permite viajar al pasado y al futuro sin decisión alguna. Es por eso que Clare pudo conocerlo desde tiempo atrás y termina enamorandose de él. Sin embargo, Henry tendrá que aprender a conocer y amar a esta mujer que conoce bastante de su futura persona, y al mismo tiempo lidiar con el recuerdo de una imagen de él mismo que aún no llega a ser. A su vez, conocer lo que pasará en el futuro y lo que sucedió en el pasado puede causar sorpresas agradables y quizá "finales" agridulces que no se pueden evitar...

Por su parte, Clare sufrirá la impotencia de encontrarse con el hecho de que su marido se desvanece en momentos inesperados, a veces por horas, días e incluso semanas, sin poder hacer nada más que esperar.

Esta historia me atrapó desde que ví los trailers de la película. Ya había escuchado sobre el libro pero no pensé que pudiera tenerlo tan facilmente. Sin embargo, mi novio me lo regaló (junto con otras cositas más ^^ ) para mi cumpleaños/navidad. Desde entonces he ido leyéndolo y disfrutando de la lectura.

Obviamente la película condensa la historia y omite algunas partes que en el libro te dejan diciendo OMG!!!!, como cierta descripción en la cual se maneja sutilmente la experimentación de Henry en su adolescencia con uno de sus otros "Yo" de un futuro cercano. Aúnque claro, como él mismo lo dice "No es que sea gay, ni nada por el estilo..."

Todavía no termino de leerlo, estoy dandome el tiempo para disfrutar diez o veinte hojas por noche, pero cada vez me enamoro más y más de esta historia tan agridulce en la cual no se puede evitar el camino de la vida, ni tampoco lo que esta te depara.

les dejo el trailer de la peli, salió hace unos meses, y en marzo saldrá el dvd.


viernes, 1 de enero de 2010

Inicio de año... 1:00 am (aproximadamente)

Yo: No mamen, ¿ya vieron la luna llena?, se llama luna azul y es la treceava luna del año, sólo pasa una vez cada chingamadral de años.
Raffles: Si wey, esta chingona... ¡¡¡No mames, el cielo esta rojisimo!!!... debe haber un incendio wey!
Yo: Estas bien pendejo, te estas malviajando, son las luces de la ciudad que se reflejan en las nubes...
...
Minutos después...
...
Rafles: El cielo sigue estando rojo... yo creo que sí es un incendio...
Yo: Estas bien pendejo... ¡espera!... ¡¡¡No mames si es un incendio!!!

Corriendo en la calle al lugar del siniestro...

Yo: no mames wey, debe ser la prepa del Fenix o quizá una casa con fuegos artificiales...

Mirando desde contraesquina el fuego abrasador que se levanta majestuoso en el cielo mientras se oyen chispazos.

Raffles: No mames wey!!!, es el restaurante.... mi trabajo ya valió madreeees!!! no mames!!!

jueves, 31 de diciembre de 2009

Bye bye 2009




Un año muuuy largo y a la vez muuuy rápido. Un año de crecimiento y de algunos tropiezos...
Me despido de este año narrando un poquito de lo que sucedió.

Me mantuve dentro del trabajo que tanto amo por 3er año consecutivo. Este año fue un tanto dificil debido a que gracias a los factores infuenza/narcotráfico/crisis económica la escuela de español donde trabajo se vio enfrentada a una disminución brutal de estudiantes a partir de Abril, motivo por el cual hubo muchísimas bajas de profesores y actualmente estamos esperando con ansias el inicio del próximo año porque al parecer las cosas mejorarán. Me reincorporé a la maestría que tanto disfruto a pesar de que es un gran sacrificio económico/enérgico/temporal. Debo admitir que es mi placer culposo.

En lo personal, hubo muchos problemas que he estado aprendiendo a resolver poco a poco. Es dificil cuando tu panorama de vida cambia y de pronto te das cuenta que estas al borde de un abismo que jamás creíste ver. Sin embargo, todo empieza a tomar un rumbo diferente cuando empiezas a ver que el amor y la unión familiar que surge de las cosas negativas puede darte un gran rayo de luz que te guíe entre las tinieblas.

Mi familia inmediata (padres y hermanas) saben que soy gay. Aunque mis hermanas ya lo sabían desde hace años, me da gusto que mi madre al fin haya escuchado de mi propia voz mi verdad. A pesar de que ella sigue con la idea de que algún día llegará la mujer de mi vida, se ha portado más comprensiva a este hecho y tenemos una relación muy buena. Debo decir que es una de las cosas que más agradezco este año, la interacción madre e hijo que he logrado con ella. Me ha entrado una especie de "mamitis" en la cual me surje la necesidad de estar donde ella está, de platicar, bromear, reir, llorar y hablar de cosas que estamos sufriendo. Se ha vuelto en gran parte mi mayor confidente y mi mejor amiga.

Este año tuve algunos reencuentros con personas de mi pasado que trajeron momentos buenos y a veces un poquito amargos. Las personas cambian con el transcurso del tiempo y a veces no queremos aceptarlo. Sin embargo, me alegra haberme reunido con esas personas, estar en contacto nuevamente y el saber que estamos cultivando una gran amistad.

Y hablando de amistad, este año llegaron a mi vida dos personas que se han vuelto indispensables para mí. Luis y Jorge. Jamás llegué a pensar tener una química tan buena con ellos y me siento completamente bendecido de tenerlos en mi vida. Son como los hermanos que nunca tuve, y cada instante que paso con ellos me deja un sabor de boca increible. A Luis lo conocía desde hace algunos años, pero hasta este año pudimos tener una interacción más compenetrada, pude conocerlo realmente por la persona que es. Y jorge, pues por azares del destino se apareció en nuestras vidas y es quien me carga las pilas siempre, tiene muchísima energía y mucho ángel para crecer hasta donde el quiera llegar. Los amo!

En el amor, este año tuve algunos tropiezos. Desde mi última relación "formal" se vinieron muchos fantasmas que tuve que exorsizar poco a poco, con el paso del tiempo. Conocí y me reencontré con ciertos personajes con los cuales nada se pudo fructificar, sin embargo, cuando menos lo esperé, llegó alguien con una inmensa luz que me cautivo poco a poco, primero como amigos y ahora construyendo algo más. El no lo sabe aún, pero, poco a poco me estoy enamorando de él. Pasito a pasito nos vamos construyendo un camino juntos el cual espero sea muy largo. Te quiero Moy!.

Mi amiga Setsuka pasó por una época muy dificil debido a la salud de su sobrinito, afortunadamente ya esta estable y todo empieza a tomar su cause. Debo mencionar que estoy orgulloso de ella porque es una persona muy luchona y se que siempre saldra adelante. Me encanta que disfrute su trabajo (a pesar de tantas mamadas que existen en el sistema de salud pública) y que no se deje influenciar por la mierda que la rodea. Os amo, Cherriè!!!

Hubo algunos desprendimientos este año, algunas crueles y dolorosas y algunos realmente aliviaron y terminaron ciertos ciclos que no tenía sentido continuar. La madurez implica aprender a separarte de lo que te hace daño y saber decir adiós. Desprenderte de ciertos sentimientos es dificil, pero poco a poco se ha logrado y hoy me siento más tranquilo y mucho mejor que el año pasado. Hay una plenitud en mi persona que no puedo evitar.

Dentro de las cosas que disfruto, también hubo algunos cambios.

El disco de Spinnerette salió, despues de una larga espera puedo disfrutar una y otra vez de la gloriosa voz de Brody Dalle, quien con su estilo de voz rasposa me cautiva entre sus melodías punkpoperas...

Adam Lambert sacó su album debut, el cual creo mucha controversia debido a la presentación de su primero sencillo oficial (segundo en ser lanzado) dentro de los AMA's. Sin embargo, el material con el que se lanza a la batalla musical es extrañamente delicioso, es como un hoyo negro en el que se mezlan los 70's, 80's y la música actual. Como fanático al extremo que soy de el, estoy seguro que poco a poco arrasará en la escena del pop.

Elan Sarah Defan, aquella cantante que me cautivo con "midnight" hace algunos años, decide finalmente sacar un disco en español, rindiendo homenaje a aquellos cantantes de habla hispana que han impactado en su vida. Con el nombre de "Recuerdos y Tequilas" el material más reciente te lleva a esas ganas locas de escucharla en vivo, con una botella en mano, mientras todos cantan a coro las canciones que eligió.

En el mundo de la lectura me he atrasado un poco, este año sólo pude leer algunos pocos libros. Me dejé cautivar de manera culposa con la historia de Edward Cullen y Bella Swan, en la serie de libros de Twilight escrita por Stephenie Meyer en la cual plasma el vampirismo de una manera extremadamente romantica y cursi. Lestat debe estar avergonzado de mí, sin embargo, el personaje que más me atrajo fue el de Jacob Black interpretado por el sexy y "próximo a dejar el aroma a M.P." Taylor Laurtner. El hombre-lobo (que en realidad es metamorfo) más temperamental y estupidamente sexy que he visto jamás.
Seguí con la lectura de "Middlesex". Libro que por la complejidad de la historia decido disfrutar una vez cada mes para poder disfrutarlo poco a poco.
Leí "La hija del sepulturero", historia tambien extraña y bizarra, pero que mantuvo mi atención.
Me encuentro leyendo "La mujer del viajero del tiempo", la cual me esta cautivando completamente y esta destinada a ser una de mis historias de romance/ciencia ficción favoritas.

En mi vicio más grande, el manga, sufrí una gran perdida. Despues de 6 años de publicación "consecutiva" (ya que a veces nos hacían esperar semaaaanas enteras), Tsubasa Reservoir Chronicles llega a su fin. Una historia que empezó de una manera cursi pasando despues por una etapa violentamente oscura, la cual caracteriza a las autoras, Clamp, pero que me mantuvo enajenado durante muchísimos años. Al mismo tiempo estamos en la recta final de XXXholic, el cual esta dejando de interesarme debido a que la historia cambió drásticamente.
Comencé a leer Lost Canvas y Claymore, las cuales sigo fielmente a pesar de que la publicación de ésta última es unicamente mensual. Traté de leer Naruto pero es imposible, aún cuando tengo tres amigos que son extremadamente fanáticos de esta serie.

En televisión, este año se estrenó una serie que ha traido una completa alegría en mi vida, Glee, la cual habla sobre un grupo coral y su paso a para llegar a las competencias seccionales (en esta primer temporada). Un personaje gay, una drama queen, porristas, una negrita con una voz increible, jugadores de football americano que resultan ser muy buenos bailarines y otros personajes más que fueron traidos a nuestra pantalla de la mano del creador de Nip/tuck. Despues de tantos años sin una serie que fuera especial para mí, ésta llega a ocupar el espacio que Dawson's Creek dejó en mi vida... XD

En películas, las que me hicieron el año fueron varias.

Lloré de manera insufrible con La decisión más dificil (My sister's keeper), aunque no me sentí tan culpable al darme cuenta que todo el pinche cine estaba llorando a "moco tendido" junto conmigo.
Me enamore de un viajero del tiempo en Te amaré por siempre (The time traveler's wife) debido a que el actor principal era Erick Bana
Viví la emoción de Harry Potter y el principe mestizo, uniendome a la desesperación de la espera por la primer parte de la película final.
Me rodeé de jovencitas al borde de la histeria en Luna Nueva, debido al six pack de Taylor Laurent y a las amantes de Edward Cullen. Debo reconocer que la actriz que hace el papel de Alice es muy sexy y quiero tres hijos con ella XD
Me cautivó la historia de Up y el hecho de que Disney sigue haciendo peliculas de calidad (aunque nada supera a Wall-e)
Me maravillé con las imágenes de Avatar, la cual disfruté en versión normal y en 3-D (la cual recomiendo como obligatoria, es asombroso como las imagenes te atrapan)


Pues bien, a grandes rasgos este fue un año increible.
Espero que el próximo año traiga consigo una época de bienestar y felicidad para todos...

Vamos a ver que pasa...

Bienvenido 2010!!!!

martes, 22 de diciembre de 2009

Un novato.


Le miro, me pierdo en sus ojos,
Tan bellos, tan tiernos, tan puros como nunca he visto
Somos como reflejos opuestos, pero aún así me siento bien.
El blanco y el negro, lo bueno y lo malo. Todo tiene un equilibrio...
Él posee esa magia para darme estabilidad...
Me siento seguro, tranquilo, estable...
Me siento contento a su lado...
Su amor es tan puro que me envuelve entero
Y me siento de nuevo como un novato
Voy conociendo, sintiendo y soñando
Todo poco a poco pero sin ir reservando...

viernes, 18 de diciembre de 2009

RW'09: Veintisiete

Hace unos días cumplí 27 años, y debo decir que en verdad me siento muy bien al tener esta edad.

Este año que comenzo con una gran pesadez fue aligerandose lentamente hasta llenarme de tranquilidad, alegría y estabilidad.
Me siento tranquilo, me siento completo en muchas partes de mi vida, mis amigos, mi trabajo, mis estudios y mi recien iniciada relación me dan una estabilidad que me hace sonreir.
Me siento bendecido.

Mis días han cambiado, me levanto pensando en los pendientes y en el trabajo, disfruto cada minuto del día y al final de este me siento productivo. Disfruto más de todo y me envuelvo en ese sentimiento, viviendo no por vivir, sino por el hecho de que es una experiencia maravillosa.

Veo que mucha gente que permanece o que estuvo en mi vida van creciendo, y me alegro. Y cuando miro hacia el pasado no lo hago con anhelo, sino con alegría de saber que he seguido avanzando, gracias al camino transitado.

La magia aparece no como un elemento utópico, sino como algo que uno crea en su propio contexto, combinado con terceros que te brindan su compañía incondicional para así lograr un nuevo misterio...

Así me siento a los 27, lleno de magia y de vida, lleno de cariño y de deseos, lleno de metas y de sueños que nunca dejarán de estar.

domingo, 6 de diciembre de 2009

RW'09: And suddenly i realized that i had a boyfriend...

Apareciste en mi vida más que por mera coincidencia. Nos presentaron y empezamos a comunicarnos... nos hicimos amigos y platicabamos de mil y un cosas diferentes. Al inicio, te shockeaste un poco debido a mi loca forma de ser y de pensar, pero poco a poco fue madurando una semilla de amistad que sembramos y regamos con el paso de los días.

Conforme pasaba el tiempo, tu forma de ser me fue agradando un poco más día con día... un tipo de chico que no existe mucho por estos rumbos ya, amable, atento, un caballero vestido en una armadura radiante que llegaba a un reino desconocido, pero portando en alto aquella majestuosidad expresada en tu forma de ser.

Escuchaste mis problemas, reimos con mil y un tonteras y a veces me diste ciertos consejos "de amor". Paso el tiempo y me fui acostumbrando a nuestras sesiones vespertinas de platicas sin dudar,

Me dí cuenta que me gustabas, y sinceramente me aterré... por el hecho de que no quería manchar nuestra maravillosa amistad con un sentimiento que no sabía si podría dejar germinar. Traté de alejarme sutilmente pero algo había pasado... tal como el zorro del principito, me habías domesticado y el hecho de no platicar contigo cada tarde me ponía ansioso, con ganas de buscarte.

Y luego, hiciste algo que me sorprendió, un detalle que contadas ocasiones había tenido, pero con un factor sorpresa que me dejo completamente consternado,... y maravillado de tu persona. Pusiste una sonrisa enorme en mis labios y un rubor en mis mejillas que duró por horas...

Y luego vino tu voz... tan bonita, tan tierna, una voz que acaricia y te hace sentir bien... demonios!!! esperaba que tu voz fuera común para encontrar una excusa y que me dejaras de gustar, pero resulto todo lo contrario... me atrapo un poco más.

Vinieron charlas, muchas charlas, un poco de sinceridad en mis sentimientos pero tambien renegar alguna posibilidad, reconozco que me dio miedo lo que pasara entre nosotros, por el simple y maravilloso hecho de que eres muchisimo más de lo que alguien puede esperar...

Esa noche, decidí arriesgarme, decidí envolverme en tus mil y un miradas, cautivarme en tus besos, escuchar tus palabras y tomar tu mano para encaminarnos juntos en esto que comienza... y me siento muy feliz...

Comencemos este viaje, pasito a pasito, y veamos a donde nos lleva, lado a lado...

Te quiero Moy!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Vivir de mentiras

Este fin de semana me enteré que un ex tomará una decisión que para mi gusto es muy equivocada.
Con años de conocernos, y con esa "Extraña" amistad que nos caracteriza, descubro siempr en el lo que no deseo en mi vida. Si bien he tomado decisiones equivocadas durante mucho tiempo, no me podría permitir vivir en una farsa por lo que me resta de vida.
Puedo entender el miedo de las personas a enfrentar ciertas barreras que podemos encontrarnos diariamente, sin embargo, vencer ese terror que nos invade y atrevernos a ser la persona que somos en realidad debe ser motivo de una lucha que todo ser humano debe vivir.
Es triste ver como uno de mis ejemplos a seguir (en ciertos aspectos) se desvanece para llegar a ser sólo un niño pequeño que tiene miedo de enfrentarse al mundo.
Es triste ver como la monotonía y una vida ficticia se puede apoderar de tu verdadero ser.
Comprendo que el factor "familia" afecta en gran escala, lo viví por muchos años. Y ahora que estoy fuera del closet con las personas que me importan no considero que haya cambiado mi esencia, mi ser. Sigo siendo el mismo hijo, hermano y amigo que siempre he sido. Sigo siendo la misma persona, el mismo individuo... reconocido como hombre y dispuesto a romperle la cara a aquel que se extralimite conmigo.
Él?, siendo un hombre "hecho y derecho" no puede anhelar las mismas cosas que yo. Me lo ha dicho. El factor tiempo/espacio lo absorbió en un punto donde la sociedad quizá no estaba lista para su verdadera persona. Quizá su familia jamás lo estará.
Pero... seguir cayendo en una mentira que se hace más y más grande con el paso del tiempo?
para qué?
Me emputa, realmente me emputa, pero la vida a veces te lleva por caminos que no esperas... el chiste es saber elegir el rumbo más correcto.
Espero, mi príncipe, que tu decisión sea la correcta y que me trague mis palabras.
Espero que seas feliz con ella y que puedas amarla.
Porque se que nadie merece estar dentro de una mentira, ni ser victima del destino.

He's here for our entertaintment

Finalmente salió el disco de Adam Lambert a la luz a inicios de esta semana... Como buen fanático lo adquirí recién salidito gracias a itunes (oh si, bendita tecnología) y no pude más que maravillarme con un disco que es HERMOSAMENTE BIZARRO!!!

Sí, así es... la variedad de canciones que incluye Adam en su primer bebé ha dejado mis espectativas muuuy pero muuy por debajo... Realmente es un material que nadie se debe perder y que augura un gran camino hacia el trono del pop en unos cuantos años... porque Adam viene a ocupar el lugar que MJ ha dejado, y sobretodo a revolucionar el mundo de una manera provocativa y valemadrista.

Incluso, un día antes de el lanzamiento, su primer escandalo a nivel internacional llegó... Durante los AMA se atrevió a romper ataduras y presentarse de una manera controversial, con una coreografía exageradamente sexual que al verla en mi televisión la noche del domingo me ha dejado con la boca hasta el suelo... Desde simulaciones de sexo oral con uno de sus bailarines, manoseos a chicos y chicas por igual hasta el beso que le ha dado a su tecladista (con el cual está saliendo actualmente).

Todo esto provocó una reacción histerica por parte de los ejecutivos de la CBS, quienes cancelaron todas sus presentaciónes en sus canales afiliados, pero que otras compañías aprovecharon para publicitarlo de manera inteligente

Si alguien gusta ver la polémica presentación de Adam Lambert, pueden encontrarla en el siguiente link:


El álbum en general me fascina... no pueden perderse el primer sencillo "For Your Entertaintment", cargado de energía sexual y que espero pronto este sonando en las pistas de las discos para poder bailarla; también "Whataya want from me" segundo sencillo el cual es una balada pop/rock que es realmente hermosa; "if i had you" es probablemente un candidato a ser el tercer sencillo debido a su energía pop que atrapa; y "fever" el cual es mi placer culposo, debido a que fue escrito por la-mujer-o-quimera-más-odiada-por-este-humilde-bloguero: Lady Caca... perdón, Gaga... la canción es pegajosa hasta las nalgas caray!!!


En fin, si tienen la posibilidad de adquirir este disco, haganlo!, no se arrepentirán!. Mientras tanto, los dejo con el video del primer sencillo, el cual salió hace unas horitas!!!

Disfruten!!!



viernes, 20 de noviembre de 2009

Raising Angels




A veces, los ángeles no caen llegan del cielo, se encuentran en la tierra y nos rodean con su singular calor.


Nos cuidan, nos miran, abrazan y besan; nos envuelven entre su infinita persona,... su infinito amor.

Ángeles terrestres que caminan a nuestro lado, siluetas que amamos, alejamos y acercamos...

Ángeles que ríen, se enojan y lloran, que nos alientan y nos aconsejan...

Ángeles que sufren cuando no los vemos, en sus pensamientos sumidos en silencio.

Sus alas son su amor que cubre el mundo entero aun si con estos ojos nunca las veremos...

Su halo es su carisma, su fuerza, su cordura que demuestran con cada decisión que no es la suya...

Su luz, es infinita, su alma no escatima...

Estos ángeles nos acompañan desde el momento en el que nuestros ojos ven el día, nos alimentan, nos cobijan y nos brindan un amor incondicional que jamás termina...

Estos angeles a veces son llamados con antelación por el ser supremo, debido al gran papel que cumplen en la tierra... y con obligada premura extienden sus alas para llegar a Él...

Así, esos ángeles llegan a aquel cielo donde todo lo ven, donde desde lejos nos siguen protegiendo... donde a pesar del dolor del desapego físico nos queda el amor que nos dejan...

Ese amor que no acaba, ese amor que se queda...
Y sus alas se extienden más allá del sol...




Dedicada a un gran amigo y a su querida madre
que hoy ha dejado el mundo terrenal
para llegar a un lugar de eterna paz.
Que Dios la tenga en su gloria...

jueves, 19 de noviembre de 2009

RW'09: Pensamiento efímero

Me encuentro sentado en el mismo café donde casi cada semana voy. Me encanta venir aquí. Un sitio tranquilo que me permite pensar y relajarme un instante. Una burbuja del mundo que me rodea.
Sentado aquí, he escrito muchas cosas que no he publicado, esos escritos son sólo para mí, incompletos, incongruentes, pero que me permiten sacar algunas cosas que no quiero guardar en mi mente. Es mejor dejarlas en el mundo virtual donde cuando quiera puedo rememorarlas y analizarlas a detalle.

Esta semana es una semana llena de recuerdos que no quiero tener. Sin embargo, me alegra el hecho de que ya no duelen como antes; simplemente es mi maldita memoria fotográfica que todo lo guarda, que evoca cosas inconsientemente sin que yo lo quiera así.

Pero estoy bien,... me sorprendo de estarlo. El tiempo sabio sabe cuando curar las heridas y, aunque el proceso no es fácil, siempre llega el momento donde esos recuerdos se anestecian. Durante varios meses estuve aferrado a algo moribundo que finalmente dejé partir. Ahora, creo que es sólo esa etapa de duelo que se vive... como cuando las personas mueren y durante un tiempo no puedes evitar pensar en ellas.

Estoy tranquilo. No me tiro al llanto ni a la congoja. Sólo hablo de ello porque me apetece, para sacar aquella pequeñita espina que se me había clavado... y que ya no está.

Por ahora, me siento estable. Feliz si quieren llamarlo así. Sólo sé que estoy listo para los cambios tan drásticos que se vienen, que se anuncian ya... Sigo un camino que me agrada y que en estos meses me ha llenado de alegrías y de tranquilidad... me siento seguro...

...estoy bien...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

RW'09: De gustos y amores.... sentimientos y rumores...

Se dice mucho acerca de los estereotipos que atraen a las personas. De como el físico muchas veces tiene más peso que los sentimientos y la personalidad.

En el mundo "gay", todo eso se eleva a la "N" potencia, donde la mayoría de las personas juzgan a un libro por su cubierta y no por el contenido. Lo sé porque yo solía ser así.

A pesar de que no me considero un galan que todo merece y que sé que no todos desean, tuve la "fortuna" de ser objeto de atracción de varios. Tuve el placer de involucrarme con ellos en "X" o "Y" sentido y de pertenecer en cuerpo y alma a unos cuantos. He amado y me he sentido amado por igual.

Algunos de ellos, el típico ejemplo de lo que todos desean, maniquíes salidos de un aparador de hermosura física que hacía a la mayoría voltear. De esos tipos que incluso aunque no lo quieras tu inconsciente presume cual premios valiosos que todos codician. Atractivos de pies a cabeza, con un cuerpo que yo en mil años quizá no sería capaz de lograr debido a la desidia que causa en mí pensar en el gym (lo sé, prometo anexar el gym a mi lista del proximo año nuevo). Personas que en cierto sentido han marcado mi vida, algunos para bien o para mal, pero que ahí estan.

De todos ellos, sólo puedo mencionar dos que junto con su atractivo físico, encontré un atractivo enorme en su interior. Personas que a pesar del físico eran más seres pensantes, sensibles e inteligibles que me cautivaron completamente.... Otros, simplemente mostraban su banalidad enfocada en su aspecto, su ropa y sus antros de moda.

Me he sumergido algún tiempo en la superficialidad, no lo niego. Y lo disfruté... tal cual uno disfruta de un viaje a un lugar que nunca más deseas visitar, porque no tiene lo suficiente para atraparte.

Ahora me he encontrado a mí mismo en un sentido de comodidad donde sinceramente, no me importa tanto lo que los demás digan. Visto aquello que me brinda comodidad, visito lugares que me hacen sentir en casa, si quiero me arreglo y si no tengo ganas, pues voy al trabajo en las fachas más aceptables posibles... y a veces sin peinar (cosa que antes era un pecado para mí, siempre procuré mi cabello con miles de productos).

Me siento cómodo y no por eso soy mediocre, más bien, me amo a mí mismo por quien soy. Algo que no muchas veces había sentido en esta medianamente corta vida que llevo y que en realidad me hace sentir en paz.

Mis gustos han cambiado. Y demasiado. Algunos me critican, algunos lo tachan... pero, a decir verdad, me siento contento. He sido atrapado sin esperarlo por una persona que no es siquiera un poco como aquellos con los que me he involucrado. Una persona en la que veo muchísimas virtudes, uno que otro defecto y una personalidad que me maravilla por los varios tonos que posee.

Y sí, no es lo que esperé algún día... Jamás lo será, porque se ha convertido en alguien que jamás soñé conocer, que me puede llenar hasta desbordarme y que realmente quiero tener a mi lado.