meow

Dicen que las cosas, cuando dejas de desearlas, te llegan.

Esta no es la excepción =)

Esperemos que aprueben lo que tengan que aprobar... y que el destino me lleve a donde quiera. =)

Te sueño.

He soñado que has venido, que te tengo justo aquí enfrente

Que te veo y me sonries, y que toco tu cabello.

Que nuestros cuerpos se reconocen con sólo un abrazo

Que tu olor se aleja del mar y que se llena de verano

Que tus ojos me miran, me contemplan y yo quedo congelado.

He soñado que te tengo, y que fundimos nuestros cuerpos

Que mi boca se derrite al contacto de tus labios

Que recorro tu cuerpo usando la lengua y manos

Que recorres tu el mio, con el calor de tu aliento.

He soñado que despierto día con día a tu lado

Que juntitos comemos mientras platicamos

Y que te pregunto por tu día, me preguntas por el mio

Y así, sin prisas, te quedas tu conmigo.

He soñado que sueño, he soñado despierto

Tal vez algún día nos llegue el momento.

Chamaco.

Que tus ojos se mantengan llenos de esa luz,
Que tu cuerpo siga siendo dominado por todos esos electrones que te inquietan y te animan a seguir,
Que tu cuerpo se siga moviendo al compás de la música que tanto te gusta
Que las preocupaciones sean menos, y que los momentos de tensión siempre te lleven a un gran crecimiento.
Que tus sonrisas sigan siendo enormes y contagiosas,
Que tu niño interno siga siendo parte dominante,
Que tus sueños nunca acaben y que siempre estén ahí.
Que sigas actuando, creciendo, anhelando,
Que sigas con tus buenas notas en la escuela,
Que llegues tan alto como tu lo desees...

Que te sigan moviendo el mundo entero, y que tu lo muevas por igual.
Que tus letras sigan plasmándose y sigan siendo leídas
Que te llenen de amor, tanto como lo mereces, y que ames de igual forma.
Que sigamos siendo amigos, y que sigas en mi vida.

Que estos 21 años que han pasado sean sólo una pequeña parte de lo que es tu vida.

Feliz cumpleaños, Jourge, te amo, mi amigo!!!!
Que todo lo que esperas se te sea dado.

The Story

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true... I was made for you

I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true... I was made for you

Tregua conmigo mismo.

Hoy fue uno de esos días donde alguien dio un duro acicate a mi persona, de esos que te ponen analizarte a consciencia y que te impactan.

En mi caso, ese golpe entró muy dentro, penetrando capa por capa de todo lo que había formado y llevándome a un enorme flashback al pasado. A la época donde todo comenzó a cambiar.

Mi yo anterior se confrontó a mi yo actual. Dialogaron, discutieron y se gritaron de una manera que aún estoy asimilando. Es sorprendente cuanto cambio he tenido en este tiempo. Muchos para bien, algunos pocos para mal.

Creo que lo que más difícil era para mi es el perdón. No hacia los demás, sino hacia mí mismo. Una tregua entre los dos.

Mi yo anterior, Eduardo, blasfemaba en contra de mi yo actual. Abandonar toda aquella vida "social" que tenía donde sólo ahí se sentía parte de un todo fue un cambio drástico. Esa parte de mi siempre maldecía mi nuevo yo, un lobo "solitario" que no busca desesperadamente la aceptación de los demás, que le basta con los seres que le rodean y que se interesan por quien es, no por lo que aparenta.

El yo actual, Goethe, ya no busca combinar ropa, peinarse a la moda, o tener que cumplir el código de vestimenta que los demás imponían. Goethe se siente cómodo con unos jeans y sus playeras favoritas, esas que no tienen que ver con marcas, con estar "fashion" y etiquetado. Me pongo lo que tengo y lo que quiero, colorido o seco. Eduardo era todo lo contrario.

Goethe acepta la diversidad de mentes que están a su alrededor. Consciente de la superficialidad que muchas veces encuentra en su haber diario, y del cansansio que ha dejado en los demás. Ha aprendido a tomar la vida como es y a dejar camino libre a los demás, poco a poco, aún cuando Eduardo quiere a veces actuar. Ya no necesito poner esa máscara de aprobación ante cosas con las que no comulgo sólo por mantener un ambiente relajado, aunque eso causara un conflicto moral en mi interior. No todo se puede controlar, ni puedes ayudar a arreglarlo. Dura lección.

Goethe y Eduardo están en paz, se han aceptado. Uno no es el otro. Sin embargo, se entienden. y se aceptan. Se perdonan. Me perdono.

Estoy en paz. Gracias por ese golpe de hoy, D.

Agosto es la fecha, el dinosaurio llega...

SOY MUY FELIZ!!!!!

Colbie llena mis oidos mientras me encuentro escribiendo esto. Sí, me encuentro melancólico, y deseando.

Deseaba encontrar un lugar a donde pertenecer, dentro de alguien, en cierto sentido a su tiempo y que se acoplara a las características de vida de ambos... Alguien con quién compartir.

Por lo menos, eso quería pensar, realmente lo que quería era estar con C., nuevamente.

Sí, parte de mí lo sigue esperando, aún sabiendo lo que muchas personas piensan, y parte de mí está consciente de que ya no es la misma persona, y que es imposible traerlo de vuelta. Pero ustedes saben, a veces uno la caga de manera épica y se encuentra con el arrepentimiento cada día. Pero de esto aprendemos.

Ayer, A. me llamó, después de más de un mes en el que pasó cierta situación excitantemente extraña entre nosotros, y tras la cual tuvimos una seria charla, a través de la cual asentamos las cosas tal cual eran y llegamos a una especie de pacto. El podría buscarme con "papelito en mano".

Pues bien, ayer vino con el mentado "papelito", firmado, entregado y todo. Era hombre libre, y venía dispuesto a ver qué pedo. y yo no sé ni qué pedo...

Hace 5 años, cuando anduvimos, hubo mucho sentimiento, pero también muchas cosas no agradables. Si bien entonces yo no me consideraba "fuera del closet", A. se encontraba en una caja fuerte, y sigue ahí. Nuestro mundo se centraba en recorrer la ciudad en su automovil y su departamento. No salidas, no comidas, no amigos, no nada. Alguien que se aferraba a vivir en secreto aquello que consideraba (y considera) como suyo y de unos pocos más. Cosas que no comprendía y aceptaba, pero que ahora, curiosamente, causan lo contrario.

Hay reglas que se deberán acatar, por parte de ambos, nos conocemos muy bien para andar con el jueguito de la conquista y todo el pedo, conoce mis secretos y conoce lo que siento, conozco sus miedos y sus aversiones.

Al final, creo que una triste y perra característica nos une. ¿bastará?

Algún día tu y yo tendremos esa charla, que hemos dejado guardada, como adultos que somos...

Algún día...

Palabras tontas...

En un rinconcito te esperan sentadas

Las ansias tan locas de reconquistarte,

Las noches pensando en como encontrarte

Y dejar de lado las cosas pasadas.

Te esperan mis labios, mis besos sedientos

De pasión y ternura, mezcla perfecta

Que demuestren sólo la forma correcta

De aquello que forma este sentimiento.

Te esperan mis brazos, aún guardan tu forma,

Y buscan de nuevo poder reconocerte

Para calmar todo aquello que puede detenerte

De saber que en mí has encontrado tu horma.

Te espera mi alma, mi esencia, mis ganas,

El corazón que siempre ha guardado tu espacio

El recuerdo eterno de lo que se ha quedado

Y por lo que yo no puedo siquiera hacer nada.

Te espera la parte que desea curarte

De todas las cosas que te han dañado

No será fácil, ya estoy enterado

Sin embargo deseo poder ayudarte.

Te espero yo, con mi libre albedrío,

Te espero, con mis tontos poemas y letras

Te espero con canciones que apenas entiendas

Te espero sin prisas,

Te espero sin penas,

Te espero tranquilo...

pensando

Nicromancia o Psicopatía? no se en cual inspirarme para mi cuento ¬¬

ash!

Lo acepto...

A pesar del tiempo, del daño, y de las personas que han entrado en nuestras vidas, te lo acepto... siempre serás el amor de mi vida, el subjuntivo pasado que no deja ver ningún futuro.

'ora ya!

Dejo que lo negativo se vaya....

Y también las ganas de aclarar todo, de saber que pedo con tu vida y tus actitudes. Prefiero no hacerlo, por tu bien y mi bien.

Si quieres, mátame en tu mente, las veces que quieras, de la forma que quieras...

Yo?... lo que hago es...

Liberación

Si nos gustamos, y lo más importante, si te quiero y me quieres,... ¿por qué carajos nos hacemos pendejos y nos cuesta trabajo dar un paso más?
No hay que verlo como una atadura, hay que vivirlo como una liberación.
Que los sentimientos sean libres de expresarse,... no lastimo, soy bueno, te lo aseguro.

Me quedé con las ganas (extended)

Me quedé con las ganas de mirarte un nuevo instante

De perderme nuevamente en el brillo de tus ojos,

De encontrarme en un lugar donde el mundo se me olvide

Donde nada más me importe,

Sólo aquel momento donde existe lo que quiero,

Lo que anhelo y disfruto...

Me quedé con las ganas de besarte con locura

De reconocer tus labios con los mios

Sentir tu aliento y alimentarme de él

De que tu respiración marcara mis latidos

Y que como melodía resonara en mis sentidos

Vibrando cada nota, marcando todo el ritmo

Bailando cual brujas sobre la hoguera del ritual

Me quedé con las ganas de fundir nuestros sexos

De compartir nuestros fluidos cual bendita comunión

De dominarte y dominarme, en una entrega salvaje

De hablar con jadeos, con sangre y sudor

De terminar en tu cuerpo y que termines en el mio

Y que aquel milagro mezcle las esencias

Mientras el tiempo se para y no importa nada más.

Me quedé con las ganas de decirte tanto

Aún sin ataduras, dejar las cadenas al piso

De que las palabras fueran libres

De que las nociones fueran claras

De que las ganas dejaran de ser ganas...

A tu memoria...

Contaba Papá Abraham, mi abuelo, que un seis de enero los reyes le trajeron una muñeca, la más hermosa que el había visto en todo el mundo, con la cual decidió formar un hogar.

Ese hogar se vio lleno de niños, 11 para ser exactos, los cuales crecieron, muchos de ellos llenaron la casa con más niños, y con ellos ruido, risa, alegrías, enojos, y mucha mucha vida.

Mamá Félix, mi abuela, siempre estaba activa, con un ojo en la comida y otro en los nietos que la rodeaban y que a veces escapaban traviesos a la huerta. Atendiendo siempre a la familia, cantando canciones mientras realizaba el quehacer, y hasta sacando una pala enorme, de esas que son útiles para el mole de olla, para espantar a los nietos y ponerlos en paz.

La recuerdo en mi infancia, con su eterno mandil sobre su vestido, jalando un carrito hacia el mercado para traer cantidades enormes de verduras, carne, frutas y todo lo necesario para alimentar a su gran familia. La recuerdo frente a la estufa, con las ollas de sopa y frijoles hirviendo mientras ella preparaba unas sabrosas tortillas a mano para acompañar la comida. Siempre con dos platillos diferentes, pollo y cerdo, o pollo y res, "para el que no le guste uno, agarre del otro". La recuerdo saliendo al patio en las noches de otoño para disfrutar el olor y la belleza de las reinas de la noche que floreaban por toda la casa.

Recuerdo una vez que, saltando la tradición del mole para los cumpleaños, me cumplió mi capricho y me hizo una mojarra, la más grande del mundo, al menos a la vista de un niño de 10 años recién cumplidos.

Siempre activa, despierta hasta noche, trabajando por la familia con dedicación y amor.

Hace un poco más de diez años, una sombra empezó a jugar con su memoria. Comenzaba por perderse, por "nortearse", perder el dinero del mandado diario, por despertarse a media noche y salir hacia la cocina, "no vaya a ser que se haya quedado algo en la lumbre". Una sombra con un nombre extraño y ajeno a la familia. Un nombre alemán, para ser más exacto.

Poco a poco esa fuente de energía se fue apagando. La cocina fue quedando vacía de su presencia, con algunos de sus hijos tomando el mando. Los mandados del mercado los realizaba entonces mi abuelo, cada sábado en Jonacatepec, para que su viejita no tuviera que andar cargando ni lidiando con nortearse u olvidar el cambio.

Y la familia, impotente, desesperada al no saber a ciencia cierta lo que pasaba, llamó un día al doctor, el cual anunció el triste resultado. No eran achaques de la edad, era alzheimer lo que había en ella. Una enfermedad que se la fue llevando.

Y así, poco a poco, nuestros nombres se le iban de los labios. "No te conozco, pero sé que eres de la familia", decía con una mirada llena de ternura y serenidad. Cuando se le recordaba la cantidad de hijos que tenía, ella decía: "Nooo, si yo soy señorita" con una cara de preocupación e incertidumbre.

Esa muñeca activa se convirtió en una niña pequeña. La familia la atendía de la mejor forma posible, aún con todas las frustraciones y desesperación que no ella, sino la enfermedad, causaba. Una niña que fue bien mimada, querida y sobretodo, amada.

Seis años atrás, la señora muerte vino de visita a la casa, tomando de la mano a mi abuelo para llevarlo de paseo a un nuevo lugar. Así, de sorpresa, de imprevisto, con alto impacto y sufrimiento, se llevó una parte importante de nuestras vidas y nos dejó un hueco enorme. Mi viejita, esa mañana, durmió más allá del medio día. La familia decidió no informarle de la noticia, después de tantos años, esa pareja se había vuelto uno, y teníamos miedo de que al enterarse, ella quisiera alcanzarlo en ese lugar donde el se encontraba.

Llegaron las flores, muchísmas, de todos colores. Las coronas se quedaron en la entrada. Mi viejita hermosa, sin comprender lo que realmente pasaba, se quedaba maravillada por tantos colores y aromas. "Ay, Jesús!, ¡Mira que bonitas!" exclamaba con cada arreglo que entraba a la casa. "¿Son para el Profe -mi abuelo-? ¡Mira cuanto lo quieren!" y con una sonrisa recibía a cada persona que pasaba.

La tarde siguiente, cuando regresabamos de dar el último adiós a mi abuelo, al llegar a casa encontramos a mi abuela llorando... "no sé por qué, pero el agua se me sale de los ojos" decía, tranquila, mientras sus ojitos se bañaban en llanto.

Con el paso de los días, su memoria fue empeorando. No recordaba casi a nadie, sólamente a mi abuelo, sus poesías y sus canciones, las cuales siempre cantaba mientras pelaba el café o limpiaba el frijol. Siempre preguntando si ya le habían llevado su comida al profe a su oficina, su ermita, si le habían llevado café con pan, y preguntando por qué no podía dormir en el mismo cuarto que el. Nosotros, con mentiras blancas, inventabamos gripes y resfriados y miedo de mi abuelo a contagiarla y hacerla pasar un mal rato.

Al principio, mi abuela caminaba con paso lento, despacio... los últimos meses le era más díficil incluso mantenerse de pie. Así que se la pasaba sentada, con sus hijos o nietos a su lado. Y se volvió nuestra bebé, nuestra muñeca que había dejado Papá Abraham a nuestro encargo. A veces necia para comer, mientras se le ideaban mil y un formas para que abriera su boquita y aceptara el bocado. Los domingos, del mercado, traía yo tamales de dulce, de esos rosas, y cuando los demás trataban de dárselo, cerraba la boca para no dejarlo pasar. "no tengo hambre, ya he desayunado, estoy bien llena... mira!" decía mientras se sobaba su vientre para demostrar así que estaba satisfecha. Sólo recibía esos tamales cuando eran de mi mano.

Los demás la peinaban, pintaban las uñas, la cuidaban con cariño de esos que no se pueden medir. Nuestra muñeca debía estar hermosa, preciosa... Aún cuando no reconociera nuestros nombres, su corazón enorme seguía recordando.

Mi muñequita se enfermo hace unas semanas, sus ojitos se fueron apagando... ya no aceptaba tanta comida, quería estar dormida a cada rato... teníamos miedo de lo que pasara, a pesar de que nos había acompañado en esta vida un gran rato, con más de 95 años, esa muñeca de porcelana, se nos estaba marchando.

El miércoles pasado no soñaba nada, pero quería seguir soñando. La voz de mamá sonó por mi ventana, con un grito ahogado. Me desperté de un salto, enorme, vi a mi hermana llegar a la casa con ojos llorosos, tristes, desorientados. Mi corazón dio un gran vuelco... sabía la noticia, y no quería aceptarlo.

Llegué a la cama de mi viejita, su frente estaba calientita, parecía que estaba soñando. Le hablé al oído y me despedí de ella, le dije que la amaba y le di las gracias. Hubiera querido que abriera los ojos, me hubiera gustado que me mirara por un sólo instante... Pero Mamá Félix ya se había marchado.

Pensé en mi abuelo, y en ella a su lado, después de seis años estaban reunidos, ladito a ladito, como siempre habían estado. Nos la había prestado un ratito, para que la cuidaramos por él, pero la señora muerte, al verlo tan solito, decidió adelantarle la navidad y darle su regalo, aquella muñeca cantadora y vivaracha, con un alma blanca, corazón enorme, y sobretodo, bien amada... estaba finalmente a su lado.

Aquí nos quedamos nosotros, con un hueco más grande, extrañándola horrores pero sabiendo que está con el que tanto amaba, al que siempre recordaba... y que desde allá, donde estén, nos cuidan y nos miran, orgullosos de esa gran familia que ambos procrearon.

Te amamos preciosa, "Felipa", gracias por estos años.

A tu memoria.

Tu nieto que te ama.

Y las palabras llegaron...

Te quiero...
También te quiero...
Las palabras resonaron entre la oscuridad del cuarto pintado de azul.
Tu cabeza en mi regazo, mi mano en tu cabello.
Nuestros cuerpos relajandose, después de lo que pensé fue sólo un arrebato de pasión.
Te quiero,...
También te quiero...
Esas palabras que había dejado de esperar, llegaron de imprevisto.
Me dejaron pasmado, y en cierto punto aterrado...
Hoy, las he asimilado y finalmente comprendido...
Te quiero,...
También te quiero...
Y en estos momentos no importa ni el presente ni el futuro.
Sólo el sentimiento...
Solo el sentimiento.

Sorpresas.

Estoy cayendo, así muy dentro...

Te estoy pensando, no sé que siento

Sin prisas, me maravillo ante la persona que sois.

Tus besos los llevo conmigo, tus sonrisas y ese lado tierno.

Ven, te lo prometo, no muerdo,

Ven, que muero por verte de nuevo.

16 de febrero de 2010

Hoy me decido a escribir sobre ti. Después de tantos meses de silencio y de lejanía, donde me quede sólo, sentado, esperando a alguien que no iba a regresar jamás. Me quede con la imagen de aquel personaje tan tierno, tan lindo y dedicado que estuvo en mi vida, me conquistó y que yo "alejé de mi lado". Esa era mi idea, mi martirio... mi penitencia.

Durante todo este tiempo pensé que yo había tenido la culpa, por no enamorarme rápido de ti como tú lo habías hecho de mi. Siempre pensé que no corresponder al mismo ritmo tus sentimientos era un factor que te lastimaba, aún cuando al final terminé amándote no con locura y pasión, como lo hacen los amores efímeros, sino con una confianza y seguridad en lo que teníamos y en lo que nos esperaba.

Sí, ante mis ojos yo fui el culpable.

Y así yo pensé que mi comportamiento fue el que te alejó. La noche de san valentín me lo dejaste bien claro: "deberías ser más cariñoso", mencionaste cuando ibamos caminando después de lo que yo pensé era una cena romántica especial, donde me esmeré en tratar de hacerte feliz y al final sentía que me quedaba corto para lo que tu necesitabas.
Semanas después, todo terminó. No pude soportar el hecho de que tu estuvieras alejandome, como si yo tuviera algo malo. Traté de brindarte la confianza para hablar de lo que te sucedía, soportar la confusión que te causaba aquella persona que tanto daño físico y emocional te había hecho y que se atrevía a irrumpir nuevamente en tu vida, en la mia... en la nuestra. Al final, terminaste evadiendo y yo no aceptando...
Tiempo después, alguién se atrevió a contactarme por MH, sólo para informarme que se había acostado contigo y que le habías contado de mi. Una persona que vivía en el DF y que a veces regresaba a Cuernavaca, a Vista Hermosa,... mostrando presuntuoso su cuerpo y su herramienta para venderse en el mercado impersonal de la carne...
Te mandé mensajes, confundido. Te llamaba y no contestabas. Finalmente desde otro numero telefónico, contestaste sin esperar que fuera yo. Tu voz pasaba de lo amable a lo cortante e hiriente, a la defensiva. Te pregunté, no como reclamo, sino como queriendo aclarar las cosas e incluso alertarte del mal manejo de información que gente sin rostro estaba esparciendo.
Me dijiste, lleno de orgullo e indignación, que qué poco te conocía, que tu jamás harías algo así, no estaba en tu código de valores y que no te habías acostado con nadie más desde que anduvimos.
Yo, te creí. Le creí al Moy que conocía, al frágil y unico, noble, honesto y puro. Y otra vez me culpe por siquiera poner un dejo de duda en mi mente.
Pero ahora, lo sé.
Sé que un 16 de febrero te reencontraste con él. Sé que desde entonces estabas confundido, te llamaba y le llamabas, y preferiste dejar de lado algo sano y estable para regresar a algo violento, degradante... insano.
Ahora sé que no fué mi culpa, y que todo este tiempo martirizandome por esa idea y manteniendote en un altar fue una pérdida de tiempo.
Yo? ahora me quedo tranquilo. Mi amor fue real, sin engaños, sin mentiras y sobretodo fue sincero. Si tu no supiste valorar eso, muy tu pedo, yo me libero de tu recuerdo y de mi sufrimiento, con esta última carta, desahogo la parte de mi orgullo herido, de todo aquello que pudo ser y que preferiste no tomar.
Te deseo que seas feliz, no a su lado, sino contigo mismo. Espero que algún día te ames a ti mismo tanto como para valorarte y no dejar que nadie te siga pisando, que dejes de aceptar que te lastimen porque piensas que es tu culpa, que dejes ese pensamiento enfermo de lado, para que aprendas a amar como la gente debe hacerlo, cimentado en la confianza y el respeto, no en el temor y en el sometimiento.

Que así sea.

Frustración

Acabo de leer algunos artículos de suicidio adolescente por el bullying que tuvieron por el simple hecho de ser homosexuales.
Es demasiado triste, y da coraje!, cómo es posible que en pleno año 2010 la gente siga siendo tan cerrada no sólo para realizar este tipo de actos, sino también para permitirlos y quedarse con las manos cruzadas, mucho más en la escuela.
Sí, lo admito, antes de ser consciente de mi atracción por ambos generos, yo fuí creador de mofas y de rechazo a algún compañero en la prepa por su femineidad, por el hecho de no ser consciente y tolerante a una edad donde se viven mil y un problemas que muchas veces parecen demasiados para poder mantenerlos.
Somos tontos, seres humanos incapaces de desligarnos de una heteronomia moral negativa que nos ancla a tachar, discriminar e incluso violentar contra todo aquello que atente contra lo que se supone es "normal"
Pero... qué es lo normal?
Por que no puede dominar el simple criterio de la aceptación?
Cada uno de nosotros es distinto, y tiene el derecho de poseer su propio criterio hacia cómo el mundo gira... pero que pasa cuando ese criterio te hace irrespetar los derechos de otros?
En mi lugar de trabajo encontré una exposición de carteles que probablemente fue realizada por estudiantes de diseño gráfico. Muchos de ellos en favor de la tolerancia hacia los distintos tipos de sexualidad y de convivencia familiar. Los miraba con una sonrisa plena, puesto que la universidad, desde mi punto de vista, siempre ha mantenido las puertas abiertas a estudiantes de cualquier preferencia. Sin embargo, un cartél atrapó mi atención... mostraba una imagen de un caballo de mar, macho, cargando consigo los huevecillos fecundados con su hembra. No recuerdo el texto concreto, pero decía algo cómo "esta es la única especie capaz. la naturaleza es sabia", y bajo ella una imagen mostrando la diversidad familiar (familia heterosexual, padres gays y madres lesbianas) con una enorme tacha recriminando aquella gran batalla ganada en la capital de nuestro país.
He escuchado mil y un argumentos en pro y en contra de la adopción homosexual. Conservadores extremistas prohibiéndolo puesto que "los homosexuales sodomizarán a sus hijos", "los expondran a las perversiones más aberrantes del mundo", "les inculcarán el pecado y la perdición".
Sí, no lo niego y en verdad salta a los ojos que existen mucha promiscuidad en el ambiente gay. Tambien es cierto que hay cosas de la comunidad GLBT que me avergüenzan. Pero saben algo?, aquellos estereotipos bien conocidos por todos no forman la visión completa de lo que es ser gay, bisexual, lesbiana, o transgénero. Muchas personas llevan una vida más común o incluso más sana de lo que una persona "normal" puede tener.
En todos lados hay cosas buenas y malas, siempre hay un claro y un oscuro... Desafortunadamente las cosas negativas saltan a la vista con mayor notoriedad.

Pero olvidamos algo,... TODOS somos personas

Estamos formados de la misma materia, somos seres humanos.
Tenemos que aprender a respetarnos, y a respetar a los demás, a aceptar sin juzgar, a valorarnos como personas que somos.