Hope

A veces me pregunto hacia donde me lleva el camino que estoy tomando. No digo que sea malo o bueno, simplemente es un camino complicado.
Esta semana fue un poco loca. No he tenido contacto con C. desde la vez que le llamé por su cumpleaños. Despues de eso no hemos cruzado llamadas, mensajes ni platicas por Internet. Una parte de mi está aceptando que ya no estaremos juntos y aunque lo amo en demasía creo que es mejor esta distancia. No nos dañamos más. El puede continuar con su vida y la decisión que ha tomado y que nunca pudo decirme. Yo, al principio creí que sería imposible para mi recomenzar. Estos 4 meses han sido locos y me he autoflagelado lo suficiente como para seguir estancado en el hoyo, una persona me ha tendido la mano y me esta ayudando a salir: JG.
Reencontrarme con el ha sido muy padre, creo que con los años hemos podido comprendernos de tal modo que a veces siento como si el fuera parte de mi vida diaria en el sentido físico. Esa complicidad que ha existido entre los dos nos ha permitido mantenernos dentro de lo que nosotros llamamos "nosotros". Hemos sido amigos, confidentes, complices, novios, exnovios, dolores y alegrías... hemos sido tanto que no hay palabra que nos defina mejor... "nosotros".
Curiosamente los años también nos han cambiado... con cosas buenas y malas que nos molestan e irritan cada vez más, pero que siempre somos capaces de perdonarnos.
El jueves pasado fue un día que paso de ser la noche perfecta al caos iracundo... Fui al DF para ir al concierto de Damien Rice con el y unas amigas suyas de las cuales no recuerdo el nombre. Estuve emocionado al inicio, pero notaba algo extraño en JG. finalmente, el detonador explotó cuando ibamos rumbo al concierto y me molesté en demasía. El tema prefiero omitirlo, pero si puedo aclarar que es una de las cosas que me pueden mucho en estos momentos.
Entramos al lugar derrapando por la hora, estaba relativamente lleno y nuestra mesa no se encontraba en un lugar que me agradara, debido a que frente a nosotros había un megagrupo de chicos fresas que no paraban de hechar desmadre con el calor de la peda que se estaban poniendo.
Pedimos Torres X y comenzamos a tomar, afortunadamente siempre hay pequeños retrasos en este tipo de eventos. Tomé un poco mientras las fulanitas me hacían platica e ignoraba a JG debido a mi coraje. Dos copas despues, las cuales tome rapidisimo, me encontraba ya mareado debido al ritmo de alimentación que estoy llevando.
JG me estuvo molestando toda la noche, con un tono que no me gusta oir de él y la palabra que más odio que me diga... "idiota"... eso me enerva mucho y por eso comenzamos a discutir, tanto que cuando comenzó el concierto ni siquiera quiso parar la discusión.
Cuando comenzó "Elephant", practicamente lo callé en seco... mi piel se había erizado completamente debido a la canción y el significado que tiene para mí, junto con the blower's daughter... JG estaba histerico y yo lo ignoraba. Alzaba mi vista para ver a través de los fresitas y ver completamente el escenario, o mejor dicho, a "don arroz"... comencé a cantar la canción y la imagen de C. se me vino a la mente con una marejada de sentimientos y sensaciones. Traté de tomar fotos y video con mi camara pero estaban nefastos debido a la iluminación y la lejanía... así que se me ocurrió lo más estúpido que pude haber hecho esa noche... escribir un mensaje a C.
Lo hice, lo escribí y tecnicamente era del tamaño de 6 mensajes... JG seguía emputado ahora reclamandome por ese mensaje que estaba enviando... sin embargo, no lo pude enviar. Leí mis palabras mientras me daba cuenta que el mensaje era demasiado como para enviarlo, mis palabras me humillaban y no quise caer en el mismo circulo vicioso que se estaba formando. No lo envié. Solo me quedé viendolo hasta que JG me lo arrebató y me encabroné. Traté de quitarselo sin hacer tanto escandalo, pero el idiota me amenazaba con borrar todos los mensajes y fotos que tenía. Me emputé tanto que me fui al baño para hacerle pensar que me había ido... pero obviamente el sabía que estaba ahí.
Cuando regresé a la mesa ya estaba él un poco mas calmado. Sus amigas nos miraban como tontas sin saber que hacer, así que mejor nos evitaban. Me dijo que no había borrado nada y que me daría el celular cuando salieramos, para que no hiciera pendejadas, sin embargo, mi coraje no se iba... no me gusta que la gente me limite ni que quiera tratar de hacerlo... así que todo valió madres y preferí ignorarlo y ya no pude disfrutar mi noche.
Despues del concierto, salimos a cenar. Tuvimos otra discusión fuerte con respecto a C. y eso me molestó, ya que siempre he sido muy honesto con él y el sabe toda la historia. Me sentía en un ambiente muy hostil y le pedí que me fueran a dejar. Sus amigas aceptaron y le pedí a una de ellas irme adelante, sin embargo, el no me dejó.
El camino de regreso, como imaginarán, fue un drama total, sus amigas tratando de calmarlo y yo tratando de poner oidos sordos ante los comentarios que el me hacía. Le recriminé lo que pasó esa noche y le dije que se calmara. Me pidió algo que me tuve que negar debido a mi enojo y al final se cansó de discutir.
Llegué a casa envuelto en una burbuja de shock por aquella noche. No pude contar a mis amigos lo "maravilloso" que había sido el concierto porque no lo había disfrutado. No pude siquiera tener un buen recuerdo de un día mas con él porque se había arruinado y estaba decepcionado de todo lo sucedido.
En la noche, me habló por telefono ya calmado y pidiendome una gran disculpa. hablamos por horas y dejamos en claro las cosas. Si bien ahora no quiero involucrarme formalmente en una relación romantica con nadie, sé que el es una persona en la que debo pensar. El la cago con su actitud y algunos hechos de esa noche y yo la cague con el mensaje que escribí y que afortunadamente no envié. Así que todo se calmó y ahora estamos bien.
Me pregunto que pasará la proxima semana cuando se vaya... lo extrañaré? claro que sí, pero el problema es ¿cuanto? me siento preocupado por esto, siempre mis rios de emociones se desbordan y todo se me conflictua, pero esta vez creo que estoy demasiado seco como para que eso pase.
Me gustaría que no se fuera. Me gustaría que viviera en cuernavaca y que todo fuera más fácil. Aunque sinceramente nunca ha sido fácil el camino que tenemos juntos, sin embargo, no significa que sea tan tormentoso... Pero también me siento feliz de que se vaya.
Si se va, me veré obligado a extrañarlo, y a pensar en él. Me vere obligado a analizar a detalle lo que puede o no puede pasar. Y quizá cuando regrese ya estaré listo para embarcarme en una relación... quizá pueda hacerlo sin temor a dudas. Despues de todo, tengo mucho por sanar y liberar...
Aún así, me siento contento de que haya traído esa esperanza a mi vida. Es como una luz pequeñita que se ilumina tenuemente y que me ofrece calidez... Es una cosa que puede crecer y volverse algo grandioso, así que, vamos a ver...