Porque todo en la vida es mastercard XD

Cenita $100.00,
Chelitas, $50.00,
Ver a alguien desnudo en Lomas en la casa de enfrente... no tiene madre!

URGENTE!

Se ha descubierto el origen de la cepa de influenza porcina...

My queen

Tenemos problemas por ser tan iguales, los mismos gustos y el mismo carácter.
Jamás aceptarás aquel estigma que llevo en mí, ni jamás lo mencionaré para no crear una nueva tensión entre nosotros.
Pero te amo, y me amas. Un amor y un lazo que solo tu y yo podemos tener.
Por este amor que te tengo, no permitiré que salgas lastimada,
Seré aquel caballero que te defienda contra toda maldad
Seré aquel que esté a tu lado, cuidandote, protegiendote.
Y no te fallaré.
Ahi estaré

Emergencia porcina!

COMUNICADO PRESIDENCIAL: Debido a la gripe porcina a partir del
miercoles 29 de Abril, se prohibe saludar de y de mano, por lo
que el gobierno de Mexico ha sugerido dar agarrones de nalga al
momento de saludar. Recuerde son medidas preventivas.

Maldita Influenza Porcina!!

Pues bien, parece que a México no le basta con una crisis economica y los problemas con el narcotráfico. Ahora tambien tenemos esta epidemia que esta causando más estragos no sólo en salud, sino tambien económicos y sociales...

La Influenza Porcina.

Esta maldita enfermedad que esta acabando con vidas y que esta provocando una mala imagen de México (Aunque ya la estabamos teniendo por los problemas previos) ha tomado de rehén una de las cosas que mas amo en este mendigo mundo de mierda....

...Mi trabajo...

10 días de descanso obligatorio... ¡que horror!, me encanta estar en mi trabajo porque me distrae de todo lo que pasa en mi vida, y es un lugar donde me siento seguro y cómodo. Ahora, con todo lo que esta pasando al parecer el verano valdrá madres (el verano es la época más fuerte dentro de nuestra institución), creo que muchos grupos de extranjeros evitarán venir a México y sin ellos, no hay trabajo.

No quiero que las cosas cambien en mi trabajo, esta institución que durante muchos lustros ha dado cobijo a tantos estudiantes no se puede ir al caño tan fácil.

No quiero que se vaya a la chingada la única parte estable en mi vida ahora.

Influenza, muérete!

Y no puedo evitar...

Y no puedo evitar recordarte,
Porque si lo evito mi mundo se torna vacio
Los días no tienen sentido
Las horas pasan lentas
Y la eternidad me consume en vida.

Y no puedo evitar añorarte,
Porque este sentimiento que llevo dentro es grande
Me quema, me inmola, me llena y me deshace
Mezcla mis alegrías y mis tristezas
En un mar de sentimientos que no puedo controlar.

Y no puedo evitar extrañarte
Querer que me abraces, poder besarte nuevamente
Viajar a esos lugares donde el mundo era solo nuestro
Verte sonreir y sentirme pleno.

Y no puedo evitar esperarte...
Porque si no lo hago, mi vida se me va...

Vuelves a soñar.

Despues de tanto tiempo, aquellos ojos opacos vuelven a recuperar su brillo,

Tu sonrisa vuelve a ser la de un inocente niño;
Tu mente vuela, viaja y corre entre un mar de sentimientos
Tus latidos han comenzado una nueva revolución.
Comienzas a atreverte, a tomar tu sitio,
Sin miedo a tropezar,
Sin obstaculos en tu camino...
El miedo ya se ha ido...
Vuelves a sentir,
Vuelves a soñar...

Desde el closet

Esta semana he estado viendo mucho a Albert, vimos peliculas y salimos a cenar, aunque todo en un plan muy discreto.

Hablando con él, traté de empatizarme a sus sentimientos y a su estilo de vida, uno de los motivos por los que en el pasado nunca tuvimos algo serio y que con el paso del tiempo se ha ido acrecentando.
Cuando lo conocí, el tenía 26 años y yo 22. Un encuentro casual debido a nuestras platicas y situaciones. Era extraño, y lo sigue siendo.

Closetero.

Al 1000%.

Que curioso.

A los 18, cuando acepté que me gustaban los hombres, vino un proceso muy dificil en mi vida, enfrentar a mis amigos. Poco a poco fui comunicándoles mi estilo de vida, aunque fue dificil, algunos se alejaron y otros no lo entendieron completamente pero lo aceptaron con el paso del tiempo. Fue algo muy liberador para mí debido a que podía tener gente con la cual compartir esta parte de mi vida que no quería ni debía esconder.
En la escuela fue muy diferente, poca gente lo sabía abiertamente. En casa igual. La primera en saberlo fue mi hermana menor. Despues, mi hermana mayor y mi mamá lo descibrieron "por accidente", y lo tomaron mal. Hasta la fecha, mi madre no ha querido aceptarlo y el tema esta muerto para ella. Acepto su decisión, pues se que para ella es dificil y no puedo cambiar su forma de pensar.
Con mi padre, en el 2002 traté de hablar por primera vez con el del tema, evitándolo violentamente diciendo "ojalá que no me digas que eres puto, prefiero un hijo drogadicto o delincuente a eso...". Actualmente, el tema con el es abierto, lo acepta completamente y a veces de una manera demasiado abierta, queriéndolo gritar a voz abierta para que todos sepan que tiene un hijo "chueco" y que se siente orgullo de eso. Curiosas vueltas da la vida.
Actualmente, puede decirse que estoy completamente fuera del closet. No es que ande presentandome directamente como gay, sino que sólo soy yo, sin tapujos ni escondites. Si alguien me lo pregunta directamente, le respondo honestamente. Si alguien lo toma a mal, muy su pedo...
Aunque aun quedan remanescencias de aquel closet psicológico al que he estado sometido debido a la familia que tengo. Poco a poco estoy puliendo esos problemas.

Algunos amigos mios han tenido la suerte de haber salido del closet a temprana edad y ser aceptados completamente. Eso me parece maravilloso, ya que a las personas de mi generación y edades previas, les ha sido más dificil enfrentarse a la verdad. Esto tambien puede provocar en las personas que han tenido una vida más abierta en cuanto a su sexualidad una barrera de entendimiento hacia los que no se animan a salir o no estan completamente fuera. Sin embargo, cada persona trae su propio paquete de vivencias que le limita o le alienta a vivir su vida tal como desea.

En el caso de Albert, a sus 30 años no ha salido del closet. Siempre ha vivido una doble vida, escondiéndose para no ser descubierto y siendo extremadamente discreto. En su comportamiento es todo un "macho", vociferando y mentando madres, con flatulencias y eructos al por mayor, así como un finísimo lenguaje coloquial producto de la mezcla bizarra entre un albañil y un chico bien.
Jamás sale a bares de ambiente en la ciudad. Prefiere salir en otros lugares, donde siente que nadie lo conoce o donde pueda sentirse más seguro. O simplemente, compartir en su departamento mientras la familia no interrumpe.

Para muchos puede ser frustrante. Para mí, a veces lo es. Sin embargo, a través del tiempo que hemos compartido durante estos cuatro años de "amistad" irregular, puedo comprender su miedo, y su situación. Quizás algún día pueda sentirse cómodo con el mismo y así aceptarse tal cual es. O tal vez no. Probablemente ese mundo heterosexual en el que se encuentra le permita establecer su comodidad, y a través de eso llegar a un cierto grado de felicidad y autocomplacencia.

Nuestros mundos son diferentes.
Jamás podré conocer a sus amigos de toda la vida, tampoco podré conocer a su familia y mucho menos presentarlo a mis amigos.
Quizás pasen muchos años hasta poder salir al cine o a tomar un café a starbucks juntos.
Sin embargo, en su departamento, dentro de ese closet en el que vive, el se abre, comparte su mundo y se permite, por unas horas, disfrutar de esa realidad de su persona. Se permite ser quien realmente es... sin máscaras, ni tapujos.

Sólo se permite vivir...

Mi mundo....

Gracias Mitch Allan por esta canción, desde la versión de Bo Bice la adoré, pero tu versión expresa más...

The fastest man in the world, fast asleep at the wheel
Nobody wants to be alone, so how did I get, here
When I look at you, I see him staring through
Awake and a smile, cuz he's been inside of you
Is he all the things you, tried to change me into?
Is he everything to you?

Does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world, there is only you

I can still find the smell
On my clothes and skin
I can still see your face, when youre sleeping next to him
Is he all the things you, tried to change me into?

Tell me does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world, there is only you

I've had my fears, you let them out
Now I wrap myself around you
Like a blanket full of doubt
The darkness burnss!
The sunlight stings!
He's your everything

Does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world,...

You make me high! You make me real!
You make me cry! Now you know the way I feel
Love is all around you, your universe is full

But in my world, there is only you...

Falling Slowly...

Amo esta canción, you know what i mean....



I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along

Odio por amor...

Me encanta la forma en la que cambias mis sentimientos y me ayudas a superar todo eso que necesito manejar.
Gracias por tus palabras y tu tiempo, gracias por tus motivos y ese abrazo rico que tus brazos saben dar.
Sigues siendo el mismo, virtud y complejo, pero... eso es algo que siempre me encantó de tí.
Vamos a ver que pasa. vamos a darnos tiempo, como dice esa canción:

it's time to change....

Principe

Hay tres personas en mi vida a las siempre imaginé como principes: JG, Beto1 y Albert.
A su modo, ellos siempre han estado alli para salvarme en mis momentos más oscuros. Siempre me han apoyado y siempre he estado muy agradecidos con ellos.

Esta semana tan dificil para mí, Albert estuvó ahi para apoyarme, sus palabras me calmaron un poco y me hizo darme cuenta que aún hay personas que me procuran al venir a verme.

Gracias, principe mio, por estar conmigo, por ese pasado y este presente que vivimos.

Gracias por rescatarme...

desamor.

"Ya no la amo".

Esas fueron sus palabras.
Me es tan ilógico comprenderlas y no voy a poder comprenderlas nunca.
33 años de vida juntos, y despues de todo este gran tiempo el amor se acaba por un instante.
Yo se que ella lo ama, nunca lo ha dejado de amar. Ella es de esas personas que cuando aman nunca dejan de hacerlo, no importa lo que pase.
Yo soy igual que ella.
¿Cómo es posible que aún sabiendo esto hayas tomado una decisión tan estúpida?
Como es posible que esos 33 años no signifiquen nada para tí, y que quieras dejarla de lado...
Todos esos sacrificios que ella hizo por tí, toda esa entrega y ese amor que ella te tiene, no significan nada?
Me pides que te comprenda y acepte tus errores. Me pides que no te juzgue. ¿Cómo no voy a juzgarte después de todo ese daño que le estas causando? ¿Cómo quieres que ponga una sonrisa y te diga que estas haciendo lo correcto, cuando ni siquiera tienes el más mínimo interés de tratar de salvar lo que queda de esto?
Dices que no quieres seguir mindiento más, que quieres salir a la calle sin ser juzgado por los demás. ¿Cómo no quieres ser juzgado si muchas personas te conocen y la conocen? Crees que la gente se quedará sonriente al saber lo que le haces? Yo no puedo hacerlo. No puedo ni quiero, y mucho menos quiero involucrarme en lo que haces.

Ojalá no llegue el día en el que te arrepientas de la decisión que estás tomando.
Ojalá que un día no te duela habernos dejado de lado para buscar aquella felicidad física que al final te dejará vacio.
Porque ella nos tiene a nosotros, y siempre nos tendrá.
Tú?, con que te quedarás?, ya no eres joven, y sinceramente no creo alguien que no sea ella pueda aguantarte con tus problemas de salud y con tu madre loca. Ella lo hacía porque te ama, ella te cuidaba y te procuraba aún cuando ella misma se hiciera daño.

Pero en fin, disfruta tu nueva diversión, pero no vuelvas aquí buscando aquello que has dejado abandonado.
Porquete aseguró que ya lo has perdido.

Broken

Anoche.

Anoche, dijiste las palabras que quise escuchar desde hace mucho.
Si las hubieras dicho unos meses antes, todo hubiera sido diferente a ahora.
Yo sería feliz y me sentiría a gusto.
Gracias por amarme papá, pero es difícil digerir tus palabras, es dificil digerir todo eso que pudo haberme mantenido feliz y al lado de la persona que amo.
Aún cuando me estas aceptando, no puedo evitar sentirme deprimido.

Otou-san

Otou-san y yo hemos tenido últimamente una relación demasiado fracturada. Una relación que no me permite sentir cómodo cuando el está cerca, ni cuando quiere acercarme a mí.

Mañana, lo encararé exigiéndole una gran verdad...
mañana, tendré que decirle mi gran verdad...

Lo que me entristece.

Lo que me entristece no es que estes con alguien más.
Ni que nunca hayas regresado a mi lado.
Lo que me entristece, es que pienses que solo fuiste un juguete, un entretenimiento.
Porque jamás lo fuiste.
Y jamás lo serás.
Eres la persona que más he amado en toda mi perra vida.
Eres la persona a la que seguiré amando y esperando como un perro.
Fuiste y eres mi todo.
Mi único error fue aterrorizarme por eso.
Mi unico error fue quedarme callado por el puto miedo a todo.
Así que, jamás pongas en tela de duda mi estupido amor por tí.

04 de abril.

Fue hace 7 años.
No puedo olvidarlo.
Te conocía desde tiempo atrás. Teníamos una relación extraña de amistad/enemistad que nunca fue constante.
Pero este día, fue cuando iniciamos algo más que amistad.
fue una época muy bonita. Tu eras muy diferente a mis antiguas relaciones y compaginamos muy bien. Vivimos muchas cosas que no había compartido con nadie más que contigo, cosas lindas, tristes y feas, momentos que se quedan por siempre.
7 años.
Te amé, te amé mucho, en ese entonces conocí la persona maravillosa que podías llegar a ser. Creo que aún lo eres, en cierta parte. Sin embargo, el tiempo pasa, las cosas cambian, la gente cambia.
Siempre que escribía sobre tí, solo me refería a las cosas buenas. Evitaba mencionar las malas porque pensé que así dejarían de existir.
Sin embargo, cuando terminamos, me lastimaste. tengo que admitirlo, los errores fueron de ambos, sin embargo, el proceso de esos ultimos días y los días después fueron muy dificiles.
Fue entonces cuando mi seguridad se fue por los suelos. Fue cuando comencé a tener miedo de involucrarme con las personas por temor a fallos.
Fue cuando todos mis mounstros internos enloquecieron.
Poco a poco he estado trabajando en eso. Es un proceso largo y duro. A veces siento que gano la batalla y de nuevo salen sin esperar.
Pero, aquí estoy, sigo vivo. Y te sigo recordando.
Y hoy, puedo decir que he soltado todo lo que ha pasado desde ese año en que comenzo todo hasta nuestro ultimo reencuentro.
Te deseo lo mejor, y gracias por el tiempo que compartimos.
ERES parte de mí vida y siempre lo serás, aún en el baúl de mis recuerdos.

c'est la vie!

-Y dime, ¿qué te parece?
- Honestamente... Lo odio!!!...

(cara de desconsuelo de la chica que hizo "el trabajito")

-... pero no te preocupes, mi mamá y mis amigos lo adorarán

XD

maldita suerte!

Hoy

Hoy no existe nadie más, solo tu y yo,
Hoy las palabras callan, los sueños brotan,
Los recuerdos no bastan...
El recuerdo corporal se vuelve un volcan despierto,
Hoy... la mente hipócrita se vuelve un verso.

Gabbers B'day!

Feliz cumpleaños broh!!!


Te quiero un chingo cabrón!!! aunque me saques canas verdes!

entrada 100...

Aitai!

Extrañar

Las personas cambian, las situaciones también.
Extraño lo que fuimos hace tiempo, donde ambos podíamos apoyarnos uno sobre el otro confiandonos nuestros sentimientos.
Extraño aquellas noches de diversión donde nos divertiamos juntos.
Extraño la hermandad que teníamos, los abrazos sinceros que te daba y que aceptabas sin dudar
Extraño tu simple compañía escuchando tu música en el auto
Extraño preocuparme por ti en demasía
Extraño los mensajes estupidos y sin sentido en el telefono.
Extraño quien eras, porque cada día que pasa nos convertimos en extraños en nuestras vidas.
Te extraño, brohcito, y no sabes cuanto.

La promesa

-¡Te digo que no lo he soñado! – vociferaba Claudia con una voz tan alta que hizo que varias personas voltearan hacia su mesa con aire de consternación e incomodidad -, lo he visto,… caminando como si nada, entre todo el gentío que había en el centro de la ciudad.

-Es imposible querida – respondió Stephan tratando de disimular con dulzura en sus palabras la amargura que causaba la afirmación que su amiga le estaba haciendo -. Él está muerto, asistimos a su funeral juntos, probablemente la mente te jugó una mala pasada.

-No me crees, ¿verdad?, pero mis ojos no pueden engañarme. Estaba ahí, traté de alcanzarlo y me miró por un instante… ¡era él!, pude reconocerlo porque seguía siendo el mismo, el cabello lo usaba como la última vez que lo vimos, sus facciones son imposibles de confundir, sin embargo…

-¿Qué? – preguntó un poco fastidiado y a punto de gritarle a su amiga que cambiara el tema. Era muy doloroso para él.

-Pues, su piel era demasiado pálida, y sus ojos, demasiado oscuros. Era como ver a un espíritu andante, aunque completamente físico. No parecía estar volando o flotando como dicen en las películas, estaba caminando entre la gente.

-Creo que necesitas un descanso, querida, y yo también – Se levantó buscando su cartera para sacar el efectivo suficiente que pudiera cubrir el costo de lo consumido -. Tengo que irme, no puedo creer que me hayas llamado solo para hablar de estas tonterías.

-No son tonterías – contestó indignada, ante tal afirmación –. Yo sé lo que vi y fue muy real.

-Si tú lo dices… ¡adiós!

Stephan la beso suavemente en la frente mientras tomaba sus manos. Ella había sido su confidente desde muchos años atrás, sabía que ella no podría decir nada para dañarlo y sin embargo, este día sentía como si una daga se hubiera clavado en su corazón. Esa era la razón por la que huía despavorido del lugar. Hablar sobre “aquella” persona lo dañaba en demasía. El recuerdo aún estaba presente y no podía permitirse romperse en mil piezas otra vez.

Decidió caminar, como no lo había hecho en mucho tiempo, hasta su casa, situada aproximadamente media hora de ahí. El sol había comenzado a ocultarse en el horizonte, causando una de esas bellas tonalidades que variaban entre el rosado hasta el morado oscuro, que terminaba desvaneciéndose entre la oscuridad del cielo nocturno en el cual se estampaban las pocas estrellas que el brillo de las luces de la ciudad permitían divisar.

Caminó y caminó, sin siquiera poner atención a las calles, edificios ni a las personas que circulaban a su paso. Estaba atrapado en sus pensamientos y en aquellos dolorosos recuerdos de esa persona que amó y odió tanto.

-Idiota… - murmuró para sus adentros – ¿por qué te fuiste así?

Aquella persona que había traído a su vida un mar completo de emociones se llamaba Aldenir. Fue él con quien conoció el amor y el dolor, la felicidad y la tristeza más infinita que una persona puede encontrar. Su alma gemela, su todo y a la vez el vacio más profundo y doloroso que pudo concebir jamás.

Habían sido pareja durante algunos años, hasta que Aldenir desapareció un día dejando el país sin avisar. Pasaron varios meses sin saber de él, donde Stephan sufrió por la incertidumbre de no saber qué estaba pasando. Cada noche lloraba tratando de averiguar la respuesta a sus plegarias, sin embargo, estas jamás llegaron. Sintió que la vida se le iba en cada hora, minuto y segundo que pasó durante ese largo tiempo solo. Sintió que no había motivos para seguir viviendo.

Su teléfono comenzó a sonar. Miró el identificador y reconoció el número, esbozando una sonrisa ligera.

-¡Hola!, ¿tardarás en llegar? – preguntó una voz varonil que apenas podía escuchar debido al escándalo ocasionado por el bullicio de la ciudad.

-No, estoy por llegar, probablemente tarde 10 minutos como máximo, ¿Quieres algo?

-Un paquete de cigarros, olvidé los míos en el trabajo. No tardes mucho.

-No lo haré. Estoy en camino.

Colgó.

No le gustaba que Chris, su actual pareja, fumara. Era un vicio que jamás pudo comprender, ni con él y menos con Aldenir. Sin embargo, de vez en cuando, cuando se sentía solo, encendía un cigarrillo tratando de aplacar así su mente loca que divagaba por todo.

Conoció a Chris durante la época de la desaparición de Aldenir. Se convirtió en su pañuelo de lágrimas y en su refugio. Poco a poco fue comenzando a sentirse seguro a su lado y pudo de nuevo sonreír sin tener que sentirse culpable de hacerlo. Se enamoraron.

Llegó a la tienda y compró los cigarros y un café frio. Su departamento estaba solo a unos pocos pasos. Llegó a la puerta principal y un gato negro lo esperaba en la puerta, mirándolo fijamente con sus ojos plateados y moviendo la cola expresándole la ansiedad de su espera.

-¡Hola Diego! – dijo al gato mientras éste se frotaba contra su pierna, reconociendo al amo que lo había abandonado nuevamente durante horas -, estoy en casa.

Subió las escaleras y abrió la puerta al departamento. El estéreo estaba puesto, como siempre, en un volumen más fuerte de lo normal. Se escuchaba el ruido de la ducha funcionando; Chris estaba tomando un baño.

Se acercó con cuidado a la puerta del baño y desde afuera le dijo a Chris que había llegado, cosa aquel que respondió cantando con una gran falta de entonación pero con mucho sentimiento. Stephan no pudo evitar reír ante aquella gracia de su concubino. Salió al balcón.

La ciudad se veía inmensa desde ahí. Era su lugar favorito en las noches de estrés y cansancio que el trabajo le provocaba. Salía ahí admirando el bello mar de luces que formaba la ciudad. El sonido caótico de la vida nocturna lo imaginaba tal como el que producían las inmensas olas al chocar cerca de la orilla. Sin embargo, esas olas jamás llegaban a sus pies descalzos; nunca mojaban sus pies.

Encendió un cigarro, más por inercia que por ganas, tratando de esconder dentro de sí la ansiedad que sentía al ver la noche. Los recuerdos seguían brotando de su mente y su corazón causándole una sensación extraña en su estómago.

Los primeros días con Chris fueron maravillosos, la vida comenzaba a tener sentido nuevamente y el dolor se iba disipando. Tenían muchas cosas en común y sentía que realmente podría atreverse a abrir su corazón nuevamente de par en par. Sin embargo, después de unas semanas, cuando llegaba a su apartamento después de una larga jornada de trabajo, se encontró con una sorpresa impactante. Ahí estaba Aldenir, esperándolo.

Al verlo no pudo evitar sentir coraje e impotencia. No le parecía justo que de pronto apareciera después de tanto tiempo sin saber de él, después de tanta espera con los ojos llenos de lágrimas y mucho menos después de haber decidido seguir con su vida. Aldenir trató de dar mil y un explicaciones que no tenían lógica para Stephan quien, cansado de oír palabras sin sentido, terminó entrando a su casa dejando la discusión sin concluir. Esa noche volvió a llorar otra vez.

Durante algunos meses, Aldenir trató de recuperarlo. Sin embargo, la mente confundida de Stephan no podía decidir si perdonarlo y seguir juntos o quedarse con aquel que le estaba otorgando una nueva oportunidad de ser feliz. Varias noches pasaron sin que pudiera encontrar su propia respuesta, muchas discusiones llegaron con el miedo que tenía Aldenir de llegar a perderlo. Pero al final, después de una discusión acalorada, decidió poner fin a esa situación, arriesgándose por aquel que le ofrecía un mundo nuevo.

-¡Buenas noches! – dijo Chris mientras lo abrazaba por la espalda -, te extrañé.

-Yo también, ¿qué tal tu día?

-Cansado, en la oficina la situación es crítica pero… ¿estás fumando?

-Sí, tuve un día pesado también en el trabajo – mencionó Stephan con la mirada perdida entre la vista de la ciudad -, sabes cómo es eso.

-Es cierto. Pero es extraño verte así… No fumas desde…

-Lo sé.

-Esta bien. Si tu fumas te acompañaré, donde está la cajetilla?

Stephan tomó la cajetilla de su bolsillo y se la entregó a Chris sin siquiera voltear. No quería que su mirada delatara la turbación que en su mente estaba sucediendo. Incluso su corazón estaba latiendo fuertemente como si pudiera explotar de un momento a otro.

-Estos… no son mis cigarros, tu sabes cual marca prefiero… - dijo Chris un poco confundido.

-Lo siento. Me he equivocado, he estado muy distraído últimamente.

-… Son los cigarros que a él le gustaban.

Fue como si le hubiera asestado un golpe directo al corazón. Tal vez fue una distracción o inconscientemente el mar de recuerdos lo hizo actuar sin pensar, pero las cosas no podían calmarse. Chris estaba demasiado sensible al tema de Aldenir desde aquella noche en la que vio como el mundo de Stephan se desmoronaba nuevamente y donde pudo entender los verdaderos sentimientos de la persona a quien amaba tanto.

-Te lo he dicho. Fue un pequeño error. No estaba pensando correctamente.

-Creo que fumaré después.

-Chris entró a la casa inmediatamente y Stephan se sintió incapaz de reparar aquella herida que le había provocado a aquel que le amaba tanto, y se sintió culpable por sus pensamientos.

Después de un rato decidió entrar y confrontarle. Lo encontró sentado en el sofá, viendo el noticiario de rutina. Sus miradas se cruzaron un momento y de pronto Chris golpeó suavemente el respaldo del lado vacio, invitándole a sentarse como señal de paz. Stephan lo hizo sin decir nada, pero aún sumergido en el recuerdo.

Cuando finalmente comentó a Aldenir su decisión, éste lo tomo de mala manera. Histérico, le rogó que recapacitara y regresara a su lado, pero el dolor que existía en el corazón de Stephan mantenía sus sentimientos en reserva. Finalmente, Aldenir decidió salir de su vida para siempre, dispuesto a terminar con esa historia que ambos no podían recuperar.

Pasaron los meses, sin saber de él. Stephan imaginaba que estaba tratando de retomar el curso de su vida en algún otro lugar, probablemente con otra persona. El tema fue vetado en su círculo de amigos y se dispuso a centrarse en su nueva vida. Se sentía feliz, sin embargo, no podía evitar pensar en aquel que había amado tanto.

Tiempo después, recibió una llamada de Claudia, se encontraba muy alterada y no pudo entender que pasaba. La voz entrecortada por las lagrimas le dejó intuir que algo demasiado grave había pasado como para romper a una mujer tan fuerte como lo era su amiga. Finalmente aquellas palabras que nunca esperó escuchar salieron por el auricular entrando a su cabeza y a su corazón como una daga fatalmente afilada. Aldenir había muerto.

Un movimiento suave le despertó. Chris le decía que era hora de dormir. Sin embargo, su cuerpo no podía moverse hasta la cama. Las fuerzas se le habían ido. Suavemente, sintió como los brazos de aquel hombre lo levantaban firmemente hasta llevarlo a la cama. Se dispuso a dormir,… soñar y olvidar. Un día nuevo llegaría cuando el sol saliera y probablemente aquellos pensamientos que conmocionaban su mente se irían finalmente.

Comenzó a soñar, con algo muy extraño. Un árbol de cerezos se encontraba entre una gran oscuridad, brillando con luz propia. Sus ramas estaban cubiertas de pequeñas flores rosadas, las cuales con el roce del viento se deshacían en pétalos que caían lentamente, casi danzando, debido a su fragilidad.

Una brisa fuerte provocó que miles de pétalos cayeran jugando con el viento, como si estuvieran bailando mientras esperaban a descansar en el suelo inexistente dentro del sueño; un paisaje bello y Stephan se encontraba ahí, frente al árbol, admirándolo y sintiendo el roce que provocaban los pequeños y frágiles danzantes que lo rodeaban juguetonamente. Algo realmente maravilloso.

Sin embargo, algo comenzó a cambiar. El viento comenzó a soplar más y más fuerte, formando un pequeño remolino unos metros frente a él. El impacto del aire lo cegaba, y también, lastimaba su cuerpo. El ambiente se sentía cada vez más pesado, y en el remolino, los pétalos de la flor del cerezo se condensaban con violencia.

De pronto, una inmensa calma, poco a poco miro hacia donde estaba el remolino, mientras los pétalos volvían a caer. Esta vez, una persona estaba frente a él. Una persona que reconoció sin dudar…

…Esta persona le sonrió con malicia, murmurando suavemente: "he regresado… cumplí mi promesa".

Despertó agitado. Su rostro estaba cubierto de una fina capa de sudor frio. El ambiente se sentía frío a pesar de que era primavera. A su lado, Chris descansaba sin inmutarse de lo que estaba pasando. Se levantó para tomar un poco de agua e intentar calmarse antes de volver a sumirse en los brazos de Morfeo.

Salió al balcón. La ciudad estaba demasiado callada. Odiaba cuando la ciudad perdía el sonido de vida que siempre le gustaba escuchar. Eran las 3 de la mañana, según marcaba el reloj que se prendaba de su muñeca izquierda. La misma hora en la que al parecer Aldenir murió.

-¿Por qué te fuiste así? – pensó recriminando al recuerdo de Aldenir. De sus ojos brotaban lagrimas que no podía detener.

El viento se agitó. El silencio de la ciudad fue corrompido por una voz que parecía provenir de alguien familiar.

"Tuve que hacerlo. No podía soportar más el dolor de estar sin ti"

Buscó desesperadamente el origen de esa voz. Pensó por un momento que probablemente se trataba de su mente jugándole una broma macabra, pero de pronto, sin esperarlo, de las sombras salió una figura que era imposible de olvidar. Su cabello, el contorno de su rostro, sus labios, sus ojos… aún sin vida. Era él.

Se llevó la mano a la boca para matar el grito horrorizado que quería salir de ella. Observó a aquella persona frente a él, tratando de buscar una razón lógica a lo que estaba pasando. Por su mente pasó la idea de que probablemente se estaba volviendo loco.

"No es así" - respondió la voz como si sus pensamientos hubieran sido gritados - "No estás loco. Regresé, tal como te dije que lo haría. He cumplido mi promesa…"

Las lágrimas seguían saliendo de sus ojos sin parar. Los sentimientos que durante mucho tiempo había reprimido se desbordaban como un manantial incorruptible. Comenzó a caminar lentamente hacia él.

"No te acerques. No puedes tocarme"

-¿Por qué no? – le preguntó en un susurro -, ¡Estás aquí, conmigo nuevamente!, no puedo entender cómo, pero puedo verte…

"Estoy aquí, pero ya no pertenezco a este lugar"

Miró detenidamente aquella misteriosa presencia y pudo darse cuenta de algo. Sus labios no se movían mientras le hablaba.

-¿Quién eres realmente y a qué has venido?… - preguntó mientras la piel se le erizaba. Cada vez sentía que el aire se hacía más y más frio.

La figura frente a él no respondió inmediatamente. Solo podía ver que sus ojos apuntaban a los suyos. Sin embargo, no veía en ellos ni un pequeño reflejo de vida.

"¿Me amas? - Preguntó de pronto aquel espectro.

-Siempre te amé – aseguró Stephan sin miedo -, jamás deje de hacerlo. Y jamás pude decírtelo nuevamente. Aún estando con él, que cambió mi vida completamente, no pude olvidarme ni un solo instante de tí

"¿Quieres estar conmigo?"

-Eternamente… como prometiste en tu última carta. Pero no sé si es posible ahora que no estás. Eres una ilusión de mi mente. Eres una imagen cruel que me atormenta por las culpas. No existes más.

La figura de Aldenir se acercó hasta donde estaba Stephan lentamente, quedando frente a frente. La mano del espectro tocó el rostro de su amado, quien solo sintió como si un tempano de hielo rozara su piel.

"No dudes más. Vine por ti"

Sus labios se juntaron en un tierno beso. Un beso que consumía la vida de Stephan en cada segundo que pasaba. Sin embargo, no podía negarse a ese deseo. Recordó las palabras que decía aquella carta que recibió en el funeral.

“Dejo este lugar. No puedo más. Si me amas, algún día regresaré, porque este amor es eterno como el mar. Viviré en ti, como vive el amor que nos tenemos. Viviré en ti hasta que sea el momento de continuar este amor eterno.”

El nuevo día había comenzado. Chris abrió los ojos y descubrió que su amado no estaba a su lado. Se levantó para buscarle y lo que encontró, hizo que se derrumbara sobre sus rodillas, perdiendo el color de su rostro y lanzando un grito de terror. En la terraza, se encontraba el cuerpo inerte de su amado, entre pétalos de la flor del cerezo, la que fuera su flor predilecta, imposible de encontrar en aquella ciudad.

A

Durante mi infancia-adolescencia, ella fue mi dolor de cabeza. La consentida de mis padres, por ser la mas pequeña. La niña que podía hacer sin consecuencias. Una niña que fue completamente mimada y de la cual no sabía casi nada. Preferí no tener contacto cercano con ella, ni con nadie más de mi familia, encerrado en mi propio mundo.

Sin embargo, ella fue quien me abrió los brazos cuando llorando por mi primer relación oficial le confesé que soy gay.

"hijo de la chingada, me bajaste a S." fue lo que me dijo mientras me abrazaba.

A partir de ahí, se convirtió en complice de todos mis romances, mis dramas y mis desventuras. Fue gran amiga de muchos de mis ex's y tambien su peor enemiga cuando llegaron a hacerme algo.
Fue entonces cuando la empecé a conocer, como adolescente indomable, como fiera rebelde con una tenacidad y capacidad enorme de comerse al mundo no de un sólo bocado, sino disfrutándolo en cada instante.

Ahora, la admiro mucho, en demasía, a pesar de ser 6 años menor que yo, ha sido mi soporte más grande. Es la que me saca del hoyo junto con otras personas más. Es la que me ama, como hermano que soy, con todo el paquetote que traigo encima.

Ella ha pasado por cosas muy graves en su vida, antes me lo ocultaba porque pensaba que actuaría en la forma equivocada. Ahora, me ha confesado un problema que ha oscurecido a mi familia desde el año pasado, un problema que yo ya he librado pero a ella le puede afectar.

Y estaré ahí para ella, porque ella siempre ha estado para mí.

Y sé que va a salir bien... tiene que hacerlo, quiero que me llene la vida de alegría con todos los sobrinos maravillosos que deba malcriar, tiene que ser una mamá feliz y rebosante, escandalosa y libertina, de esas que les dan condones a los hijos cuando son adolescentes.

Si, hermana, tu lo serás...

Estoy contigo...

te amo.

llovizna.

El otro día cayo la primer llovizna, y la disfruté mucho. Camine mojándome y pensando en muchas cosas, en muchas personas y en lo que me espera de la vida. Quiero seguir creciendo, quiero seguir viviendo un instante más. Sé quien soy y a donde pertenezco, y espero que el camino de la vida me lleve a ese encuentro de mis ideales y anhelos, de mis esperanzas y sueños...

Mi nueva obsesión!

Adam Lambert.... hell damn yeah!

Amo a esta mujer!!!

The sexy 13itch is back!!!
I missed you Brody Dalle!

yo tambien chaparro...

"ella siempre va a extrañar ciertas cosas de ricardo su ex y yo le dije ke yo tamBien siempre voy a extrañar muchas cosas de ti mas Bien extraño cosas de ti "

Yo tambien lo hago chaparro, y me da gusto que seas feliz.

Te amo, ayer hoy y siempre...

Goin' abroad?

Pues bien, esta semana tuve una entrevista para irme un año como asistente a una universidad en Estados Unidos.
Estuve muy nervioso, pero el apoyo de mis amigos me hizo estar seguro de mi mismo y al final todo salio muy bien. De hecho, mejor de lo que pensaba.
Ahora lo que me preocupa es que no puedo dejar de pensar que la oportunidad esta más cerca, la respuesta me la dan en aproximadamente tres semanas, así que no queda más que esperar. Sin embargo, ahora estoy muy ilusionado debido a los comentarios tan positivos que me dió la persona que me entrevisto (mi posible futuro jefe)
No quiero sentirme tan en las nubes porque todos sabemos que el madrazo esta bien fuerte cuando no se cumplen las cosas como lo esperas, además estoy compitiendo con otras siete personas y en años pasados uno de mis mejores amigos lo intento tambien y desafortunadamente no lo logró, aunque lo merecía.
Sin embargo, como dice mi buen dadavo, "cuando te toca, aunque te quites; cuando no te toca, aunque te pongas".

Vamos a ver que me depara el futuro.

Ojos

Ojos que me miran
Eterna pesadilla de desprecio
Ambicion no controlada
Que se encuentra en el espejo
Ojos que disparan sin dudar
Quemando mi cuerpo inmolado en la luz del sol
Ojos que eran tiernos pero algo los cambió
Ojos que hoy desprecian las palabras
Los juramentos, los momentos
Ojos que se escapan
Y desaparecen de mi sueño
Dulce mirar
Donde te encuentras?
A donde fuiste a parar.

De la vida, la muerte, el miedo y la oportunidad...

El viernes fue el cumpleaños de mi abuela materna. Un amor de persona, una mujer que dió su vida dedicada a la familia. Actualmente ella padece alzheimer, no recuerda nuestros nombres pero el sentimiento que tiene hacia nosotros es grande. Es como una niña pequeña a la que le gusta soñar.
Gran parte de mi familia acudió a verla, ella estaba feliz, aunque a cada rato olvidaba el motivo, sin embargo, se notaba contenta, cantando canciones que mi fallecido abuelo le cantaba para conquistarla, mientras platicaba con su hermana menor.
Tenemos miedo de que cada año se acerca más su partida, nos gustaría tenerla eternamente con nosotros pero sabemos que no es posible. Eso nos entristece un poco pero nos mantiene conscientes de el amor que debemos brindarle, incondicionalmente y derrochante, hasta el día en el que se suma en un sueño eterno y se reuna con el gran amor de su vida: mi abuelo.
Platicando con la familia me enteré de la situacion de mi tio P. Su cancer ha avanzado mucho y le esta provocando mucho dolor. Pero el se mantiene con una sonrisa y un optimismo enorme, se ha aferrado a la religión y despues de muchos años en su mirada veo serenidad y calma.
Su familia aún no acepta el hecho de la cercanía de su muerte. No hay marcha atrás. Aún con toda la fé que se tenga y con todo lo que se pueda o no pueda hacer, la endermedad esta muy avanzada. No me gusta pensar en la muerte, pero ella siempre esta presente. Aunque trate de evitarle siempre andará rondando en este mundo.
Me preocupa un poco mi enfermedad, la cual aún no tiene nombre. El doctor no me ha llamado y eso me mantiene un poco atemorizado, tengo mucha fe en que todo saldrá bien pero esta latente el hecho de que puede ser algo malo, despues de todo, esta en mis genes. Sin embargo, estoy a tiempo de que todo pueda salir bien.
Tengo ganas de vivir y de seguir corriendo en esta vida, las oportunidades vienen y no se niegan, así que estoy contento de estar en este mundo, siempre esperando la oportunidad de un día más.

Una mirada...

Y parece que tengo ganas de comenzarlo, jojojo!

Bien lo dijo Yuuko, las coincidencias no existen, solo lo inevitable...

=)

The Mostly Unfabulous Social Life of the Selfish 13itch...

Reconozco que mi vida social ha tenido altas y bajas. Hoy vi una película que me hizo pensar mucho en eso. El protagonista, Ethan Green, ha pasado toda su vida boicoteando sus relaciones buscando mil y una razón para alejar a la gente y, después, arrepentirse de ésto.

En cierta parte lo he hecho. Casi ninguna de mis relaciones han pasado los 3 meses (a veces ni siquiera una semana), porque me pongo a buscar siempre algo que no me gusta en las personas para alejarlas de mí. La mayoría de las veces valió la pena no centrarme en esas relaciones sin sentido, sin embargo, a veces si la cagué mal plan.

Ahora, mi vida está centrada en trabajo, clases de maestría y salir con mis amigos, de hecho, solo son 4, jajaja. Podríamos decir que mi vida social está del carajo. No se por qué le tengo tanto miedo a conocer gente, a tener nuevos amigos, hubo épocas en la que los tuve por montones y ahora solo quedan poquitos de ellos circulando en mi vida (no me quejo de eso, son muy buenos amigos y los adoro muchísimo), sin embargo, mi sociofobia ha regresado cohibiéndome como conejito nervioso ante el acecho de un lobo.

Creo que no pierdo nada con tratar. Debo dar el primer paso.

El viernes pasado, una amiga me dijo que tenía una especie de "admirador secreto", curiosamente me sentí como en prepa, jajaja, no en el mal sentido, sinoq ue mis mejillas se ruborizaron y me puse un poco nervioso por aquella "novedad", digo, últimamente no me he sentido atractivo, me faltan diez kilos para eso, así que el hecho de que alguien me vea atractivo me causo un poco de nerviosismo. El chico no esta nada mal, es simpático y se ve buen tipo, probablemente esta semana haga un primer contacto con el, sin prisas, sin acelerar nada, solo para conocernos, después de todo ya va siendo tiempo de que todo se vaya moviendo en mi vida, las cosas nuevas casi siempre traen cambios buenos que no podemos evitar.

Pasando a un off topic obligado por cierta personita que me está jode y jode sobre que ha pasado con M.
Bueno, pues M. despues de no saber por que me gustaba, lo descubrí, y al final, no es algo que me gustaría compartir aquí, es algo muy secreto que ni el sabe, jajaja, sin embargo, lo adoro más como amigo y eso no cambiará. Es mejor una buena amistad que una aventura mal planeada, jajaja.

Secreto Dominical

There's a song inside my head

Biopsia

El martes me hicieron otra biopsia... Fue un poco menos dolorosa que la pasada pero igual de incómoda.
Honestamente me siento con miedo, enojado y frustrado por lo que esta pasando con mi salud. Al parecer el nuevo brote de celulas que mi cuerpo tiene es de un nivel mayor al pasado, afdortunadamente no ha llegado al punto fatal.
Los resultados definitivos llegarán en dos semanas. Espero que realmente esta vez con todo lo que tenga que pasar finalmente esta maldita cosa se vaya de mi vida. No quiero que siga avanzando y no quiero tener que nombrarlo con su nombre final.
A seguirle y a luchar!

Mañana...

Y mañana será el día donde me enfrente nuevamente a un gran miedo...
...espero que no regrese, espero ser más fuerte que él...
en serio, no quiero que regrese...
no quiero que mi vida se vaya al caño...

Creencias

"Crees en Dios?"
- "No lo sé, si le llamas Dios solo al Dios cristiano pues creo que no"
- "Mmmm, pues si creyeras en él, podrías pedirle que se lleve ya a tu abuela, yo pido eso todos los días"...

XD

(esto fue una platica real con alguien de mi familia, hablando sobre la madre de mi padre)

13

Y llega el día 12 del mes y como siempre te recuerdo más que nunca.
No pudo evitar que mis sentimientos se concentren solamente en tí, en lo que hubiera pasado si no existieran esos errores cometidos anteriormente.
Y en días como hoy, aunque sé que la decisión fue correcta, me encantaría estar contigo y hablar como antes, me encantaría salir y descubrir el mundo como lo hacía contigo...
Es imposible.
Sabes por que decidí que rompieramos lazos? No solo fue para seguir con nuestras vidas por separado, sino para sanar las cosas. Necesitamos tiempo para hacerlo, tiempo donde no estemos invocando a las cosas del pasado para frenarnos.
Es lo mejor, aunque no lo parezca.

Pero en días como hoy, no puedo evitar pensarte, no puedo evitar añorarte y aunque duele, ya no es tanto como ayer.

Estoy bien, chaparro, te sigo amando, siempre lo haré...

Hunter (IV)

Te miré a lo lejos y supe que eras tú. El olor de tu sangre me había guiado hasta aquel lugar, que desgraciadamente se encontraba lleno de personas. Maldición. No sería tan facil lograr mi cometido.

Deambulé entre la gente, tratando de parecer alguien normal. Tu también lo hacías, no se si pretendiendo o si realmente no habías "despertado". Trataba de no perderte de vista, aunque eso no era imposible ya que estabas sentado junto a tus amigos en una mesa junto a la fuente del jardín.

Me dediqué a observarte fijamente, analizando cada detalle con presición. Notaba como tus manos acomodaban el cabello que caía en tu frente con masculinidad y elegancia. A veces, mojabas tus labios mordiendo el piercing que tenías justo a la mitad del inferior. No perdías detalle de lo que tus amigos te decían aún cuando necesitabas tomar un poco de cerveza o fumar tus cigarrillos. Parecías alguien normal.

Una voz interrumpió mi labor. Un chico se había acercado hacia mí preguntando algo tonto para entablar conversación. No puse atención a lo que el decía ya que realmente no me interesaba. Sin embargo, no podía evitar fingir cortesía para no levantar sospechas en caso de que tuviera que actuar rápido. El chico me invitó a bailar y me negué. Entonces, me invitó una bebida y no tuve más remedio que aceptar. Es una de las pocas cosas humanas que no puedo dejar de disfrutar.
Pasaron las horas, te seguía observando entre las sombras de la penumbra nocturna. En un momento, tus amigos y tu se levantaron al parecer con la intención de marcharse de ahí.

Discretamente, subí al techo con rapidez, nadie debía notar lo que hacía. Como un felino, me acerque sigilosamente hasta una zona de comodidad, donde pudiera observate sin que lo notaras.
Sin embargo, volteaste la cara hasta donde estaba yo. Afortunadamente tuve tiempo de esconderme.

Subiste al auto de tus amigos y comenzaron su marcha. Comencé a seguirlos tratando de evitar poner mi presencia en notoriedad. Las calles a esas altas horas de la noche eran solitarias así que fue facil escabullirme entre techos y arboles que me permitían apresurar mi paso. El viento golpeaba mi cara con suavidad a pesar de la velocidad en la que iba.

Llegaron a lo que supuse era la zona de tu casa. Apagaron las luces y saliste del auto, probablemente no querías despertar a ninguno de tus vecinos. El vehiculo comenzó a marcharse mientras tu caminabas rumbo a tu puerta...

Era ahora o nunca.

Mientras tratabas de abrir la puerta principal, me situé rapidamente detrás tuyo, causando una brisa que hizo que tus hombros se encogieran un poco. Instintivamente volteaste lentamente y pude ver como tus ojos pasaban de un estado tranquilo a la incredulidad y finalmente a una sorpresa terrorífica. Antes de que pudieras gritar o decir palabra, te tomé fuertemente para elevarnos por los aires, no era una buena idea hacer lo que tenía que hacer frente a tu hogar y con posibles testigos. Te tomé hasta llevarte a un lugar lo suficientemente retirado de la civilización.

Te solté e instintivamente te dejaste caer al suelo, retrocediendo como un pequeño ratón asustado pero al mismo tiempo analizando la situación.

-Quien o qué eres? - preguntaste con miedo.
-Eso no importa, he venido por tí- respondí fríamente, acercandome paso a paso hasta donde tu figura aterrorizada descanzaba sobre la tierra. -, sabes quien soy?, no es así?
-No tengo ni puta idea! - gritaste amenazadoramente - No sé que quieres de mí pero no voy a permitir que me hagas nada!

Te miré y no pude más que sonreir resignado. Esta pelea sería facil y aburrida, debido a tu desconocimiento de lo que pasaba. O de quien eras realmente. Sería como un lobo jugando con un pequeño ratón. Por lo menos podría divertirme un poco contigo.

Rocé tu cara lentamente, sintiendo la suave textura de tu piel. Te tomé del cuello con rapida violencia y te arrojé unos metros adelante. Gritaste de dolor cuando caíste. Y tus gritos me emocionaban.

-Dejamé en paz! - gritaste - Yo no te conozco ni te he hecho nada.
-No, no lo has hecho, pero tu presencia es molesta en este mundo. O mejor dicho, peligrosa. Necesitas morir.

Me miraste con asombro, no comprendías mis palabras y pude ver que el miedo te invadía. Comenzaste a correr rapidamente, o lo que tu cuerpo te permitía. Yo solo te observaba divertido mientras te escondías entre la maleza del campo. Basto un simple segundo para encontrarme detras de tí, tirando de tu ropa mientras te aterrorizabas más y más.

Debido a la caída, un poco de sangre salía de tu frente, tomé un poco con mis dedos y la llevé a mi boca. Definitivamente tenía ese sabor característico de los "despertados", aún si no te dabas cuenta. En ese momento pensé en la posibilidad de que despertaras y así mejorar el sabor y la situación. Sin embargo, nadie ha encontrado la formula para predecir un despertar.

Decidí terminar con todo en un instante, estaba demasiado aburrido debido a tu miedo, así que todo terminaría rápido. Te presione hacia el suelo estrujando con violencia tu pecho, mientras gritabas y me veías con los ojos desorbitados de terror, alcé mi mano preparandola a a travesar tu garganta y con un movimiento veloz quisé cortar tu cuello... pero habias desaparecido.

Te encontrabas a unos metros frente a mí.

Tu cuerpo jadeaba, tus manos trataban de impedir el dolor que estabas sintiendo en ese instante... estabas despertando. Tus ojos me miraban, pasando del miedo al odio... pasando del verde aceitunado que normalmente tenías al color violaceo característico en los de tu especie... Finalmente tu cuerpo recuperó su postura original... Y sonreíste.

-Así que... esto es lo que querías evitar, no es así? - preguntaste con una voz grave y sin sentimientos.
-Realmente no, esto es más divertido para mí.

Salté rapidamente hacia donde tu estabas pero esquivaste mi ataque, contraatacaste y pude vagamente evadirte sin evitar que mi brazo izquierdo resultara lastimado. La cosa se había puesto interesante para los dos.
El cazador se convertía en el cazado, la presa se convertía ahora en un león liberado dispuesto a matar. Un duelo interesante para mí, sin embargo, había algo en tu mirada que me mantenía sigiloso, y temeroso.
Intercambiamos golpes unas cuantas veces, ninguno era mortal para los dos, pero si ejercían algunas heridas que debíamos curar despues de que alguien ganara.

-Despidete, esta noche morirás. - dijiste sonriendo maliciosamente
-No lo creo, chiquillo - respondí un poco lleno de coraje al ver tu maldita sonrisa con un dejo de burla hacia mí.

Ambos nos preparamos para ese último ataque, todo se definiría en un solo instante. El más fuerte prevalecería. Salimos disparados hacia nuestro encuentro. Mi mano derecha perforo el lado izquierdo de tu abdomen mientras tu clavabas tus dedos en mi muñeca izquierda. Rodamos varios metros forcejeando, hasta que quedaste encima mio.

Tus ojos me miraban, sin mostrar alguna huella de dolor. Con tu mano izquierda tomaste mi mano derecha, sacandola lentamente de tu cuerpo, la sangre fluía con presión y ni así mostrabas un signo de debilidad. Solo había fuerza en tus manos que me apresaban... y por primera vez sentí terror. No podía moverme, y lo notabas. Apretaste fuertemente con tu brazo mi cuello, casí rompiéndolo.

Miré tus ojos violetas, que me miraban con una demoniaca pasión, tu instinto mortal probablemente había despertado completamente y sabía lo que venía: una muerte dolorosa para mí mientras te alimentabas de mi sangre, rompiendo mis entrañas y disfrutando de aquellos momentos.

Cerré mis ojos aceptando mi derrota, esperando ese momento con impotencia.

Sin embargo, solo hubo silencio. Algo toco mis labios, algo calido y suave. presionandolos e incitándolos a abrirse lentamente. Algo húmedo se introdujo dentro de mi boca... era tu lengua.
Instintivamente respondí a ese beso mortal. La pasión fue provocandome y me perdí entre tus labios. Los labios de mi enemigo. Los labios de mi presa...

Abrí los ojos, me mirabas todavía. Quedé hipnotizado ante ellos y, aunque liberaste mis manos con suavidad, no pude hacer nada.

De pronto clavaste una de tus manos en mi abdomen, justo como yo lo había hecho antes. Solté un grito de dolor.

-Ahora sí estamos a mano - dijiste, mientras lamías tus dedos llenos de mi sangre -, no trates de matarme nuevamente, porque la proxima vez no tendré compasión. Despues de todo, somos lo mismo. Tus ojos dorados no son como los míos, pero somos lo mismo... no somos humanos... somos seres monstruosos que se disfrazan como ellos. Algún día lo entenderás.

Desapareciste como el viento mientras me quedaba ahi tirado. Perdí la consciencia no se si debido a la sangre que perdí, el esfuerzo por sanar mis heridas o por el coraje de ser humillado por alguien como tú.

Y en mi sueño inconsciente pude recordar el beso que me diste.

Secreto dominical (2)

M

Conocí a M hace unos 7 años, aproximadamente. El era amigo de una amiga mía, la cual lo incluyó en nuestro circulo social de las mañanas universitarias en sanborns, donde hablabamos siempre de todo un poco.
Curiosamente, él era el único heterosexual del grupo, aunque al inicio lo dudabamos.
Despues de un tiempo, cada uno tomo caminos distintos. deje de verlo durante varios años.
Regreso a mi vida hace unos meses, trayendome nuevas noticias que me impactaron un poco: era bisexual.
Su regreso fue fenomenal, estuvo apoyandome cuando lo necesitaba y siempre encontraba la forma de hacerme sonreir aunque fuera un poco. Lo veía ahora con una libertad enorme, un ser autentico, con mucha energia y ganas de vivir.
Nos comenzamos a frecuentar, comenzamos a platicar sobre nuestras vidas y nuestros problemas amorosos, que eran un poco similares debido a que compartimos un pequeño gusto. Nuestras charlas duraban horas y horas y siempre fue cómodo hablar con él.
Él martes pasado me di cuenta que me gusta, y eso me complica las cosas. No me gusta que mis amigos gays me gusten, porque todo puede ser muy torcido, los que me conocen saben que soy muy territorialista y eso puede confundir a los demás con mis acciones.
No sé que vaya a pasar. Adoro a M por su amistad así que espero que se me pase rapido esa atracción que tengo por él. No quiero causar con esto la ruptura de la relación que tenemos ahora. Sin embargo, por otro lado una parte de mi quiere adentrarse a descubrir si podría existir algo más entre los dos.
Por ahora, me tomo las cosas con calma, no espero que pase nada inmediatamente, pero el futuro es incierto, como siempre, y no sabemos que pasará...

Ya veremos...

Cartas

Reconozco que algunas veces sigo pensando a C.
Mis sentimientos hacia el no cambian, le sigo amando y no es algo que pueda negar. Así tampoco puedo negar esa necesidad de sanar todo el daño que traigo dentro y que afectó mi vida durante estos ultimos dos meses.
Cada día despierto con la ilusión de seguir creciendo, soñando, viviendo. Cada día frente al espejo me digo que debo sonreir y lo hago. Poco a poco estoy volviendo a tomar el control de mi vida.
Sin embargo, el fin de semana pasado, despues de leer las cartas de JG, algo extraño se movió dentro de mí.
Leyendo a JG puedo sentirme feliz, puedo sentir ese amor que nos tenemos el cual estuvo en su climax hace algunos años. Algo que no puede ser borrado y que me hace sentir vivo.
Sin embargo, no puedo leer las cartas de C. todavía. Me mueve muchas cosas tan solo el pensar hacerlo. Me pregunto si algún día podré tomarlas y sonreir con ellas, no como un recuerdo, sino como el constante recordatorio del amor que nos tenemos/teníamos.

Espero que eso suceda, pero todo va sanando a su tiempo...

Palabras Antiguas...

Encontré tus correos hace unas noches, mientras curoseaba entre mis viejas cuentas y no sabes cuanto me alegró hacerlo.
Tal vez no te lo digo mucho, pero, te amo, y siempre será así!. Como lo prometimos desde el inicio, este amor es eterno, indestructible, irremediable. Todo lo que hemos vivido con el paso de los años es lo que nos ha mantenido así.
Es maravilloso para mí saber que afuera hay una persona como tú. No hay forma de explicar este lazo que mantenemos, pero me siento honrado de todo lo que he aprendido contigo.
Y por siempre, esas palabras se quedarán en mí..
Esas palabras que puedo mirar y no sentirme triste ni melancolico, esas palabras que traen amor y nada más.

"No te preocupes por el mar, ni por por la tierra que hay en medio, no hay destino, no hay coincidencias, las cosas simplemente pasan. hoy estas de lleno en mi y eso es porque ahi debes estar y ahi estaras"
"no me harto de darte las gracias y si te digo que te amo , pues te miento porque , es mas, es superior"
"hoy por hoy, te siento taaaan mío como el aire que me toca respira"
"Esta es nuestra historia, no menos que las de williams Shakespeare, pues nada es coincidencia."
"te ama tu noviaaaaaso"
"te pienso goethe y te veo en el mar, te lo juro que cada vez que veo el mar te pienso, cuando lo toco, te siento y se que te tengo, miro al infinito y esta el limite de mi amor.. un poco mas alejado"

Gracias por todo este tiempo... te extraño =)

Mid Season...

Pues bien, llego el fin de mi primer semestre de postgrado y esta semana fue muy dramática, muchos cambios en el trabajo y en mi vida tambien.

Lo que empezó siendo un caos que se mezcló con mis pedos existenciales mal plan se ha convertido en una cosa motivadora al 1000%, aunque tomé decisiones incorrectas que me llevaron a perder estabilidad y a alguien, finalmente puedo decir que estoy comenzando a agarrar el rumbo de nuevo.

Me pregunto.... que pasará el proximo semestre?

Probablemente vengan cambios grandes, una propuesta radical en mi trabajo y un plan para irme del lugar que tanto amo y odio a la vez. Nuevos amigos y nuevas experiencias...
traerá acaso a alguien especial a mi vida? Alguien que se adapte a mi forma de vivir y de existir?
O será que debo abrirme a la segunda parte de mi historia con JG?
Eso... ya lo veremos.

Por ahora, a descansar.

Soundtrack

El soundtrack de la vida de Selfish 13itch...

Créditos Iniciales: Crush (Noise Rachet cover de Mandy Moore)
Primer día de clases: Little Wonders (Rob Thomas)
Al enamorarse: Into the night (Chad Kroeger & Santana)
Escena del beso: Tu sonrisa (Los claxons)
Canción de pelea: One Way or another (Blondie)
Graduación: I'll be (Edwin Mccain)
Mi Gran Ruptura: Don't forget to remember me (Carrie Underwood)
Shockeo mental: All that i've got (The Used)
Canción Para Manejar: A plain morning (Dashboard Confessional)
Reconciliación: Take another little piece of my heart (Janis Joplin)
Flashback: To love Somebody (Damien rice cover)
Boda: Hearth of the matter (Don henley)
Nacimiento de mi Hija (o): Never again (kelly clarkson)
Momento del triunfo final: Estrellitas y duendes
Escena del funeral: Broken (lifehouse)
Créditos finales: Ojalá que te mueras XD (pesado)

Preguntas varias

Cómo te llamas? Stop (matchbox twenty)
Cómo te sientes hoy? damn (matchbox twenty)
Cuál es tu perspectiva de la vida? Con el alma en un cajon (ernesto d'alessio XD no se que hace aquí, jajaja)
Qué piensa tu familia de ti? Te amo (alexander acha)
Qué piensan tus amigos de ti?Persiguiendo el paraíso (luis fonsi)
Qué piensas de tu ex? You take my breath away (daaamn y no la escogí yo, tuck & patti)
Cómo ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Have a little faith in me (John Hiatt)
Cómo será el futuro? i'm a bitch (yeaaaah mi canción, jajaja)
Canción para cumpleaños? 3 am (matchbox twenty)
Tu verdadero amor? Avientame (cafe tacuba)
La Canción sobre tu vida: Open arms (journey)
Tu mejor amigo y tú, son? Todo mi corazón (yuri)
Tu mejor amiga y tú, son? El día que se hizo tarde (rosanna)
El amor de tu vida y tú se llevan como: bent (matchbox twenty)
Para los tiempos felices: Rest stop (matchbox twenty)
Para los tiempos tristes: Love today (mika)
Para mañana: bed of lies (matchbox twenty)
Para el amor de tu vida: London rain (heather nova)

Hasta pronto.

JG se fué ayer.
No hubo momento de despedida, no hubo lagrimas ni abrazos ni un "te esperaré".
No tuvimos nada de eso no por la situación, ni por mi pasado ni el suyo, ni siquiera por lo acontectido la última semana.
No hubo nada de eso porque lo olvidé.

Puede sonar muy culero, y la verdad es que me siento un poquito así. Sin embargo, las razones que me hicieron olvidar su partida fueron muy ajenas a lo que podrían pensar las personas que me conocen.

La razón fue el estress de la escuela.

Estos últimos meses mi mente desvariaba si era bueno o no continuar estudiando. Mi motivo principal para entrar en el postgrado eran mis planes a futuro con C., poder tener una base estable y fuerte para ofrecerle una buena vida, un mejor futuro. Como mis pocos lectores sabrán, resulto un poco contraproducente.
Así que el dilema era ese. Continuar lo que comencé o renunciar porque ya no encontraba un motivo "fiel" por el cual hacerlo. Sinceramente, me distraje mucho de mis clases, y no rendí el 100 por ciento que hubiera querido dar. Sin embargo, esta última semana me esperaba un reto muy grande: el final de mi semestre... y con el final se me vinieron todos los trabajos finales que jamás pensé terminar.
le sufrí mucho, sacrifiqué mis horas de sueño y un poquito de mi salud mental. Estaba estressado, frustrado, cansado y en un caos tal que no podía hallar sentido a mis palabras.
Sin embargo, no quise renunciar. Era mi última oportunidad de seguir preparandome y seguir adelante. Le eché muchas ganas y de pronto las ideas necesarias para completar mis trabajos fueron llegando y encajando una por una, aunque a veces me saturaba de tanto que tenía dentro de mi cabeza.
Se me fue la mente un rato, me olvidé de todo y de todos y me encerre en el mundo de los cambios fonológicos, de la historia del español, de Krashen y sus teorías de adquisición y aprendizaje y en los terroríficos libros de lingüística del español donde la bibliografía era diez veces mas grande que el contenido que existía dentro de ellos.
Así, hoy llegué a mi último día del primer semestre. Me siento tranquilo, más no satisfecho, se que pude haber dado más y estoy seguro que lo daré cuando las clases comiencen nuevamente.

Quiero crear un panorama nuevo de mi vida. Y sé que merezco tenerlo. Merezco desearlo y alcanzarlo.

Quiero seguir creciendo en mi trabajo, las cosas estan cambiando y probablemente tenga una oportunidad de hacerlo. De esto hablaré la próxima semana.
Quiero seguir viviendo y sonriendo, no por los demás, sino por mí.
Quiero bailar y disfrutar cada día como debo.
Quiero seguir cuidandome y bajar esos kilos de mas que quedan por eliminar de mi cuerpo
Quiero ejercitarme y tener los músculos necesarios para que mi ego se vuelva loco.
Quiero conocer más gente, ser más social, tener nuevos amigos que complementen a los viejos
Quiero conocer a alguien que me mueva mi mundo nuevamente, y tomarme el tiempo, y no dejar que el miedo y el drama vuelvan a boicotear mi relación
Quiero reencontrarme otra vez con JG dentro de dos meses. Quiero decirle un "te extrañé" sinceramente y abrazarlo sin pensar en otro que no sea él. Quiero acompañarlo cuando la despedida regresé, y decirle con una sonrisa... "regresa pronto... te extrañaré"
Quiero ser yo y tener lo que merezco.
Y lo que merezco, es algo maravilloso, y no solo yo soy merecedor de ello... quiero que tengamos felicidad.

Acabo de cometer el error mas grande, mas grande que el haberle pedido tiempo, y ya no hay marcha atrás...


ADIOS...

No se si sea lo mejor para los dos, pero no hay marcha atras.

You just take my breath away....

YOU TAKE MY BREATH AWAY

Sometimes, it amazes me
How strong the power of love can be.
Sometimes you just take my breath away.
You watch my love grow like a child,
Sometimes gentle and sometimes wild.
Sometimes you just take my breath away.
And it's too good to slip by, it's too good to lose,
Too good to be there just to use.
I'm gonna stand on a mountaintop and tell the news,
That you take my breath away.

Your beauty is there in all I see,
And when I feel your eyes on me, oooh,
Don't you know you just take my breath away.
'Say, my life is yours, my heart will be
Singing for you eternally.
Oh, don't you know you just take my breath away.

'Say, it's too good to slip by, and it's too good to lose,
Too good to be there just to use.
I'm gonna stand on a mountaintop and tell the news,
That you take my breath away.

Sometimes, it amazes me
how strong the power of love can be.
Ooooh, don't you know you just take my,
take my breath away.
Oh, my life is yours, my heart will be
Singing for you eternally.
Ooooh, don't you know you just take my,
take my breath away.
'Say, it's too good to slip by, and it's too good to lose,
Too good to be there just to use.

I'm gonna stand on a mountaintop and tell the news,
That you take my breath away. Hmmmm.....

A veces me pregunto si piensas en mí. Hoy escuché esta canción y se me vinieron de golpe todos tus recuerdos. Lloré otra vez. Pensé que finalmente estaba seco de mis lagrimas pero... lloré.
No se si te quiero lejos o cerca. No sé si siquiera piensas en mí un poco. Mis amigos se molestarán de que esté escribiendo esto, o de que piense en buscarte, pero sencillamente no me importa.
Te juro que hago lo más que puedo para ser feliz. Te lo juro que lo estoy haciendo. Sin embargo, no puedo. Aún cuando lo estoy intentando, aún cuando una persona como JG se muestra interesada nuevamente en mí, no puedo evitar la barrera que mis sentimientos hacia tí levantan. Sí, he pasado ratos divertidos, puedo sobrellevar el día distrayendome con mil y un cosas... pero cuando llega la noche... no hay nada. No hay nada más que tu nombre en mi mente y en mi boca. No hay nada mas que tu imagen en mis ojos. Y el resentimiento que comencé a sentir se debilita, y todo vuelve a empezar.
Y no se lo que piensas, ni lo que sientes, ni lo que pasa por tu cabeza en estos días.
Estoy en el limbo.
Pero, trataré de ser feliz.

Hope

A veces me pregunto hacia donde me lleva el camino que estoy tomando. No digo que sea malo o bueno, simplemente es un camino complicado.
Esta semana fue un poco loca. No he tenido contacto con C. desde la vez que le llamé por su cumpleaños. Despues de eso no hemos cruzado llamadas, mensajes ni platicas por Internet. Una parte de mi está aceptando que ya no estaremos juntos y aunque lo amo en demasía creo que es mejor esta distancia. No nos dañamos más. El puede continuar con su vida y la decisión que ha tomado y que nunca pudo decirme. Yo, al principio creí que sería imposible para mi recomenzar. Estos 4 meses han sido locos y me he autoflagelado lo suficiente como para seguir estancado en el hoyo, una persona me ha tendido la mano y me esta ayudando a salir: JG.
Reencontrarme con el ha sido muy padre, creo que con los años hemos podido comprendernos de tal modo que a veces siento como si el fuera parte de mi vida diaria en el sentido físico. Esa complicidad que ha existido entre los dos nos ha permitido mantenernos dentro de lo que nosotros llamamos "nosotros". Hemos sido amigos, confidentes, complices, novios, exnovios, dolores y alegrías... hemos sido tanto que no hay palabra que nos defina mejor... "nosotros".
Curiosamente los años también nos han cambiado... con cosas buenas y malas que nos molestan e irritan cada vez más, pero que siempre somos capaces de perdonarnos.
El jueves pasado fue un día que paso de ser la noche perfecta al caos iracundo... Fui al DF para ir al concierto de Damien Rice con el y unas amigas suyas de las cuales no recuerdo el nombre. Estuve emocionado al inicio, pero notaba algo extraño en JG. finalmente, el detonador explotó cuando ibamos rumbo al concierto y me molesté en demasía. El tema prefiero omitirlo, pero si puedo aclarar que es una de las cosas que me pueden mucho en estos momentos.
Entramos al lugar derrapando por la hora, estaba relativamente lleno y nuestra mesa no se encontraba en un lugar que me agradara, debido a que frente a nosotros había un megagrupo de chicos fresas que no paraban de hechar desmadre con el calor de la peda que se estaban poniendo.
Pedimos Torres X y comenzamos a tomar, afortunadamente siempre hay pequeños retrasos en este tipo de eventos. Tomé un poco mientras las fulanitas me hacían platica e ignoraba a JG debido a mi coraje. Dos copas despues, las cuales tome rapidisimo, me encontraba ya mareado debido al ritmo de alimentación que estoy llevando.
JG me estuvo molestando toda la noche, con un tono que no me gusta oir de él y la palabra que más odio que me diga... "idiota"... eso me enerva mucho y por eso comenzamos a discutir, tanto que cuando comenzó el concierto ni siquiera quiso parar la discusión.
Cuando comenzó "Elephant", practicamente lo callé en seco... mi piel se había erizado completamente debido a la canción y el significado que tiene para mí, junto con the blower's daughter... JG estaba histerico y yo lo ignoraba. Alzaba mi vista para ver a través de los fresitas y ver completamente el escenario, o mejor dicho, a "don arroz"... comencé a cantar la canción y la imagen de C. se me vino a la mente con una marejada de sentimientos y sensaciones. Traté de tomar fotos y video con mi camara pero estaban nefastos debido a la iluminación y la lejanía... así que se me ocurrió lo más estúpido que pude haber hecho esa noche... escribir un mensaje a C.
Lo hice, lo escribí y tecnicamente era del tamaño de 6 mensajes... JG seguía emputado ahora reclamandome por ese mensaje que estaba enviando... sin embargo, no lo pude enviar. Leí mis palabras mientras me daba cuenta que el mensaje era demasiado como para enviarlo, mis palabras me humillaban y no quise caer en el mismo circulo vicioso que se estaba formando. No lo envié. Solo me quedé viendolo hasta que JG me lo arrebató y me encabroné. Traté de quitarselo sin hacer tanto escandalo, pero el idiota me amenazaba con borrar todos los mensajes y fotos que tenía. Me emputé tanto que me fui al baño para hacerle pensar que me había ido... pero obviamente el sabía que estaba ahí.
Cuando regresé a la mesa ya estaba él un poco mas calmado. Sus amigas nos miraban como tontas sin saber que hacer, así que mejor nos evitaban. Me dijo que no había borrado nada y que me daría el celular cuando salieramos, para que no hiciera pendejadas, sin embargo, mi coraje no se iba... no me gusta que la gente me limite ni que quiera tratar de hacerlo... así que todo valió madres y preferí ignorarlo y ya no pude disfrutar mi noche.
Despues del concierto, salimos a cenar. Tuvimos otra discusión fuerte con respecto a C. y eso me molestó, ya que siempre he sido muy honesto con él y el sabe toda la historia. Me sentía en un ambiente muy hostil y le pedí que me fueran a dejar. Sus amigas aceptaron y le pedí a una de ellas irme adelante, sin embargo, el no me dejó.
El camino de regreso, como imaginarán, fue un drama total, sus amigas tratando de calmarlo y yo tratando de poner oidos sordos ante los comentarios que el me hacía. Le recriminé lo que pasó esa noche y le dije que se calmara. Me pidió algo que me tuve que negar debido a mi enojo y al final se cansó de discutir.
Llegué a casa envuelto en una burbuja de shock por aquella noche. No pude contar a mis amigos lo "maravilloso" que había sido el concierto porque no lo había disfrutado. No pude siquiera tener un buen recuerdo de un día mas con él porque se había arruinado y estaba decepcionado de todo lo sucedido.
En la noche, me habló por telefono ya calmado y pidiendome una gran disculpa. hablamos por horas y dejamos en claro las cosas. Si bien ahora no quiero involucrarme formalmente en una relación romantica con nadie, sé que el es una persona en la que debo pensar. El la cago con su actitud y algunos hechos de esa noche y yo la cague con el mensaje que escribí y que afortunadamente no envié. Así que todo se calmó y ahora estamos bien.
Me pregunto que pasará la proxima semana cuando se vaya... lo extrañaré? claro que sí, pero el problema es ¿cuanto? me siento preocupado por esto, siempre mis rios de emociones se desbordan y todo se me conflictua, pero esta vez creo que estoy demasiado seco como para que eso pase.
Me gustaría que no se fuera. Me gustaría que viviera en cuernavaca y que todo fuera más fácil. Aunque sinceramente nunca ha sido fácil el camino que tenemos juntos, sin embargo, no significa que sea tan tormentoso... Pero también me siento feliz de que se vaya.
Si se va, me veré obligado a extrañarlo, y a pensar en él. Me vere obligado a analizar a detalle lo que puede o no puede pasar. Y quizá cuando regrese ya estaré listo para embarcarme en una relación... quizá pueda hacerlo sin temor a dudas. Despues de todo, tengo mucho por sanar y liberar...
Aún así, me siento contento de que haya traído esa esperanza a mi vida. Es como una luz pequeñita que se ilumina tenuemente y que me ofrece calidez... Es una cosa que puede crecer y volverse algo grandioso, así que, vamos a ver...

Avientame

Abrázame y muérdeme
llévate contigo mis heridas
aviéntame y déjame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mí

Y ya te vas, ¿que me dirás?
dirás que poco sabes tu decir
despidete ya no estarás
al menos ten conmigo esa bondad
te extrañaré, no mentiré
me duele que no estés
y tú te vas

Amárrame y muérdeme
llévate contigo mis heridas
murmúrame y ládrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aquí esperando que no estés
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi....
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi

ODIO

Odio seguir extrañandote tanto cuando trato de ser feliz.
Odio pensar en ti a cada instante, odio que cuando un rostro se aparece en mi mente se convierte de pronto en el tuyo
Odio estas ganas de llamarte, de buscarte, de escribirte
Odio no saber de ti, y que tu no lo hagas
Odio que sigas tan metido en mi vida y que no te pueda sacar
Odio las lagrimas que sigo derramando
Odio que no estes y que una parte de mi te siga esperando
Odio que seas un tonto y no regreses junto a mí...
Odio amarte y no tenerte...
Pero lo que mas odio es no saber si sigues pensando en mí

Cuentame

Cuentame que fue lo que paso cuando no me encontrabas
Cuentame que fue lo que sentiste, dijiste, y maldijiste
Cuentame sobre las noches solitarias, sobre tus lagrimas eternas
Y sobre tus sueños a mi lado.
Cuentame que fue lo que paso cuando el dolor comenzo a pasar
Cuando te sentabas frente a la playa y me recordabas con una sonrisa
Cuando tus palabras se mezclaban con las olas y yo podia escucharlas
Cuando la noche te cobijó y te dijo que todo estaría bien.
Cuentame como fuiste capaz de sobrevivir todos esos años
Como fuimos cambiando, reencontrandonos,
Cuentame como volviste sin que lo esperara
Y como te mantienes firme ante tus decisiones
Cuentame como vas a revivir lo que esta dormido eternamente
Cuentame mil y una historias más
Cantame una canción sobre estrellas y duendes
Y prestame tu armadura para poder luchar una vez más.

Atashi: la ciudad donde no había nadie (VI)

Esta ciudad...

Esta ciudad está llena de gente.
Esta ciudad esté llena de esas cosas.
A todos nos gusta alguien
Y a todos nos quiere alguien
Un montón de gente, un montón de esas cosas
Todos viven en lugares distintos.
Entre todas esas cosas y personas
Esa persona me encontró.
Me ama.
Estoy aquí ahora mismo.
Estoy aquí con esa persona.
Somos felices....
Soy feliz...

Atashi: la ciudad donde no había nadie (V)

Puedo saber...

Puedo saber
Que yo soy tú, como tú eres yo
O sea que, puedo saber
Dentro de mí estoy llena de pensamientos sobre una persona.
Si esa persona me sonríe soy feliz.
Si esa persona se queda a mi lado soy feliz.
Sí. Si esa persona es feliz yo soy feliz.
Esa persona es especial no como los otros.
¿Has encontrado a esa persona?
Mi preciada, mi especial
La persona que es solo para mí.
Sería agradable si esa persona se diera cuenta
Se diera cuenta de que le quiero por lo que es
Sería agradable si esa persona se diera cuenta
Las cosas que puedo y no puedo hacer por quien soy
Me gustaría que esa persona se diera cuenta
Y también me gustaría que a esa persona le gustara por quien soy realmente.
Entre tantas personas y tantas de esas cosas
Me gustaría que se diera cuenta...
Me gustaría que se diera cuenta...
Pero...
Si no se da cuenta?

Atashi: la ciudad donde no había nadie (IV)

Mírame.

Hubo una vez en la que perdí algo valioso.
Para mi fue un acontecimiento muy doloroso.
Mi corazón aún tiembla.
Algo muy doloroso
El dolor... el dolor que queda después de la pérdida de eso tan valioso
Pero estoy buscando
Por culpa del dolor estoy buscando.
Yo soy yo mismo yo soy ese
Porque yo soy yo mismo...
Porque no soy una persona...
Pero aún así...
Por eso...
Alguien a quien le guste por lo que soy realmente
Alguien que me guste por quien es realmente,
La persona que es solo para mí.

Atashi: la ciudad donde no había nadie (III)

Poco a poco.

Dentro de mí, sólo hay una persona.
Cuando esa persona sonríe, soy feliz.
Cuando estoy cerca de esa persona, soy feliz.
O sea que, soy feliz si esa persona es feliz
Distinta de las demás personas
Mi más preciada y especial
La persona adecuada para mí.

Atashi: La ciudad donde no había nadie (II)

"La persona ideal para mi"

Como esperaba, tampoco hay nadie en esta ciudad.
Todo el mundo está con "eso".
No despertarán del sueño divertido con "eso".
El tiempo que pasan con "eso" es como un sueño.
Como un sueño, un momento maravilloso.
"Eso" puede hacer todos los sueños realidad.
Harán felices a las personas haciéndoles lo que ellos quieran.
Porque "eso" no es una persona
Por eso, "eso" puede convertirse en el sueño de las personas.
Pero, hay una cosa que "eso" no puede hacer.
"Eso" no puede convertirse en humano.
Puede reemplazar a uno, pero nunca ser uno.
"Eso" es algo que sé muy bien.
Lo sé bien porque yo soy yo.
Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí.
Una persona a la que le guste por quién soy yo.
Una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños.
Pero
¿Existe una persona así?
Sería agradable si existiera.
¿A esa persona le gustaré yo y sólo yo?
[...Sería agradable si fuera cierto.]
¿Esa persona nunca me pedirá nada?
[...Si no]
Si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces esa no es la adecuada.
¿Verdad?
...Verdad.
¿De verdad existe esa persona?
...De verdad.
¿Y dónde?
...Probablemente muy cerca.
Estoy segura que la persona que me guste no estará en un lugar muy lejos
Pero...
si esa persona no me gusta, ¿qué debo hacer?
¿Qué debo hacer si le gusto a alguien que no es la persona adecuada?
Los corazones de las personas no se pueden borrar como los de "esos".
Por eso, cambiar la decisión de una persona es difícil.
...Ya lo sé,
Los corazones de las personas son fáciles de cambiar, pero hay algo que no puedes cambiar tan fácilmente.
Por ejemplo, cuando te gusta alguien, eso no se puede cambiar tan fácilmente.
Entonces, ¿qué debo hacer?
Tendré que elegir.
Tendré que elegir y arriesgarme
entre yo y mi otro yo