miércoles, 30 de septiembre de 2009

Tsubasa Reservoir Chronicle capítulo final... 2003-2009


Hace 6 años, encontré esta imagen dentro de una revista que me gustaba comprar.
Un pequeño artículo decía que pertenecía a una nueva serie que mis mangakas favoritas, CLAMP, se encontraban realizando en aquellas tierras niponas, y que probablemente era una continuación a CCS... Despues de todo, la imagen reflejaba a los dos personajes entrañables de aquella serie que me habia encantado tanto, Sakura y Syaoran, en una forma más crecida, con vestuario extraño y con tan poca información que mi mente empezó a idear algunas teorías.

Poco a poco fue llegándome más información, sobre la trama y los personajes... una historia diferente, con personajes cautivadores.



Como no enamorarse de Fye D. Flowright?, aquél mago que siempre mostraba una sonrisa en el rostro y que con el paso del tiempo descubrimos sus traiciones, sufrimientos y una de las historias más tristes que puede tener un personaje...
Y qué hay de Kurogane? Aquel ninja malhumorado que perdió a sus padres cuando era pequeño y que poco a poco fue abriéndose al grupo, llegando a ser el "padre" de una familia extraña, amando sin confirmar al mago a tal grado de cortarse un brazo para salvarlo...


Cómo no histerizarse cuando descubrimos que el Syaoran que era nuestro héroe en realidad era una marioneta del antagonista principal?, Un ser que al inicio no mostraba sentimientos pero que al final se remidio... y de qué manera!!!


Cómo no apenarse por el destino de una Sakura indefensa que de un momento a otro decide sacrificarse por el bienestar del grupo... descubriendose al final que eran una mera creación?

Todos y cada uno de los mundos que visitaron en la historia llegaron a atraparme... reencontrarme con viejos conocidos de anteriores series en este multiverso donde podíamos apreciar un descenlace alterno de diversos personajes tal y como siempre lo deseamos... e incluso reencontrarnos con diversos otros más que anhelabamos ver por lo menos una vez más... Como Kamui, Seishiro, Subaru y Fuuma... entre muchos otros...


La historia pasó de un tono rosa al rojo sangriento, moviendo emociones, teorías e incluso el propio lapso del tiempo y espacio. Conectada con otra serie, XXXHolic, se desvelaban importantes revelaciones en ambas series que afectaban a una y otra... especialmente la relación que unía a Watanuki, uno de los personajes principales de la otra serie, con Syaoran...



Hoy, despues de 6 años, se revela el final del manga... Ha surgido una serie de televisión con dos temporadas sólamente debido a que, con la densidad que tuvo el manga a partir de la mitad, fue cancelada abruptamente, continuando con dos OAD's (Original Animation Dvd's) que mostraban el gran cambio que se tuvo en el Tokyo de arena, donde surge el gran cambio del trama, así como otras 3 más que mostraron un mundo donde las decisiones detonaron el camino hacia el final... el país de Nihon...


Nos quedamos con ganas de ver animados ciertos mundos importantes e impactantes para nosotros... pero al final, quedamos satisfechos con lo que las Clamp desearon mostrarnos de manera privada.


Durante el climax de la historia... algo fue cambiando... un cierto sabor no emocionante para muchos fue invadiendo a los fanáticos debido a la lentitud con la que se manejaba el descenlace... dejando entreabierta la opción de muchos capítulos más... Sin embargo, al final una amarga noticia resultó hace más de quince días... sólo faltaba un capítulo para el final que esperabamos... y que al mismo tiempo no esperamos ver tan rápidamente...



La espera terminó... hoy se publicó el capitulo final el cual recibí con un dejo de desconcierto... Conozco las historias de CLAMP de pies a cabeza y éste es el final más insipido que han tenido... sin embargo, aún así tiene sus momentos memorables...


Esperemos ahora una semana más para el epílogo... es imposible poder predecir que es lo que mostraran, pero espero sea en gran parte su redención y el gran cierre a esta historia a la que digo adiós con tristeza....

lunes, 28 de septiembre de 2009

Sonrisa =)

Las cosas sencillas y tontas que pasan me llenan de alegría...


Soy feliz, y sé que hay más felicidad esperando por mi...

ti voglio bene... i really do.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Already Gone

lunes, 21 de septiembre de 2009

Quiero ser poeta...



He aprendido como andar por encima del sol sin quemarme los pies...
Lo he podido abrazar sin notar el calor que dicen que desprende...
He aprendido a volar con el viento que sopla tan solo pa verte
Y aunque tu estes tan lejos vendré a buscarte y mas tarde quien sabe...
...y más tarde quien sabe...

Quiero ser poeta...
Y decirte a la cara que me gustas un poco o mejor con locura
Quiero ser poeta...
Y rogarte por la cara que te quedes un rato o mejor para siempre...
... o mejor para siempre...

Me das miedo y siento pena...
Me das miedo y siento pena... penita, pena...

Y he aprendido a quererte cada día un poco más...
Y he aprendido a olvidarte cada día un poco más...
y siento pena... penita, pena...

domingo, 20 de septiembre de 2009

RW'09:03 Lluvia... (II)




Siempre he amado la lluvia. He tenido una conexión muy fuerte con ella desde que era pequeño.
Soy de esas personas que cuando ve llover, el mundo se le alegra... y a veces salgo a empaparme de ella, cuando las condiciones son aptas y parece llamarme para lavar mi alma.
Definitivamente la amo.

Ahora, llegas tú, Ame no kami. Aquél que en su nombre se evoca la lluvia que tanto amo. Sí, fue una de las razones por las cuales me sentí curioso de tí. Y hoy, puedo afirmar que me siento fuertemente atraído a tu persona, a tu alma, a tus risas y tu grandiosa personalidad.

Finalmente salimos, por primera vez. No se si llamarle una "cita" en la extensión entera que conlleva la palabra. Sólo sé que me quede enajenado ante tu esencia tierna y noble, me prendí de tus ojos y tus palabras, y me dí cuenta que quiero realmente conquistarte, y lograr que te enamores de mí. Porque yo, quiero hacerlo también.

Tenemos algunas similitudes y varias diferencias... y eso me atrapa también. Porque eres como la lluvia misma... impredecible, imparable, y lleno de misticismo...

...y con tu magia has lavado mi pasado permitiendome vislumbrar un futuro.

Eres lluvia...

martes, 15 de septiembre de 2009

Glee


Sinceramente cuando escuché acerca de este show en mayo no me llamó tanto la atención... Sin embargo el ver a Rachel, una de los roles estelares de la serie, cantando "On my own" de Los miserables de una forma tremenda, quedé enganchado.

Este fin de semana pasado transmitieron el preestreno, el cual solo puedo decir que me dejo con una buena sensación. Para muchos, es una versión nerdie de HSM (la cual aborresco en demasía). Sin embargo, más allá de todo lo "rosa" que pueda parecer la serie, existen ciertas sorpresitas que no debemos dejar atrás, y que con seguridad afirmo que esta temporada será tremenda, ya que el creador de esta serie es quien hizo mi adorada NIP/TUCK.

Así pues, tenemos la historia principal. Un profesor que deseoso de regresar a su gran pasión: la música, decide hacerse cargo del grupo coral de la escuela. El grupo esta conformado por la típica chica dramática que desea ser la mejor, el futbolista popular que de pronto descubre su pasión oculta, un gaycito todo divo y delicado, una asiatica que no puede hablar sin tartamudear, una chistosísima gordita afroamericana que no le gusta ser una backup (Soy Beyonce, no una maldita Kelly Rowland XD) y un chico nerd paralítico.

Como antagonistas tenemos a las Cheerios (porristas) y su entrenadora adicta a los productos nutricionales, el equipo entero de football y su coach adicto a la marihuana (la cual compra gracias al amanerado closetero exdirector del coro), una esposa adicta a las compras que deja miles de deudas y para colmo es demasiado aprehensiva con su esposo... entre otros.

Un personaje más, es la nutriologa (según recuerdo) de la escuela, una mujer con una fobia inmensa a los gérmenes y suciedad... a tal grado de que sanitiza todo antes de tocarlo... es hilarante!!!

Les recomiendo que vean esta serie... espero que les enganche como lo hizo conmigo. Es mi nueva adicción...

lunes, 14 de septiembre de 2009

RW'09:02 Lluvia...



"La única diferencia en esta nueva situación es que si te arriesgas probablemente tengas éxito. Si yo tuviera su edad las cosas serían diferentes, él tiene la oportunidad de mandar al diablo todo. Yo no puedo, me estanqué" (Principe Albert)

El fin de semana pasado, tuve una platica muy sincera con Albert. Hablamos mucho tiempo sobre la frustración que tengo con este nuevo sentimiento que esta explotando en mí, sobre la incertidumbre que siento debido al hecho de no saber si le gusto a Ame no kami y sobre el miedo de volver a vivir una historia extraña frenada por una doble vida.

Ame no kami llegó sin que lo esperara. Como siempre, estaba perdiendo el tiempo en una página de perfiles, donde sólo me gusta entrar para mirar las descripciones a veces risibles de las personas que, en su mayoría de las veces, buscan un simple encuentro para saciar su apetito físico. Sin embargo, cuando me tope con su perfil, me llamo la atención las fotos y la descripción que tenía. Unas fotos que no rayan en nada fuera de lo común y probablemente no muy atractivas para la mayoría, ya que no mostraba nada de carne, más bien situaciones de su vida, tan bellamente comunes y a la vez interesantes que no dudé ni un segundo en enviarle un mensaje de saludo.

Físicamente no estaba adaptado en mis gustos comunes. Aún así, me pareció irresistiblemente atractivo, por su cabello largo y su estilo medio hippioso que jamás me habían llamado la atención. Incluso debido a la ironía del momento recordé cuando mi hermana comenzó su relación con su ahora esposo, su época hippie que me histerizaba y me volvía loco.

Pero el me gustaba. No podía evitarlo. Había algo en él que no podía pasar por desapercibido. Esa mirada de cachorro travieso que me provocaba mirar embobado su fotografía y el "misticísmo" que encontraba en una foto que se había tomado en unas cascadas sulfurosas.

Comenzamos a hablar a menudo, platicas agradables, descubriendo en el cosas que me atrapaban cada vez más y que me hacían añorar el momento en el que pudiese charlar nuevamente con él.

Vivía relativamente cerca de mi trabajo. Y despues descubrí que estudiaba "técnicamente" en la escuela donde trabajo. Una grata sopresa debido a que podía pensar en él más de cerca.

Y sucedió un hecho muy extraño. Algo que me hizo ver que el era alguien que era fuera de lo común. Es el primero que pudo retarme directamente al decirme "eres un cobarde y voluble" al querer retractarme de una decisión que había tomado y que quise cambiar. Fué la primer persona que me hizo enfrentarme a mí mismo en un simple instante y sin dudar, no para demostrarle lo contrario, sino para demostrármelo a mí mismo.

Y así me embarqué en una nueva pasión de estudio en mi vida. Algo que me esta haciendo muy feliz. Una pasión que él también comparte y que al encontrármelo en el salón de clases me dejo con una gran intimidación debido a su persona. Él es muy extrovertido, hermosamente tonto y escandaloso como nadie.

Me cautivó. Caí sin guardar distancia y me dí cuenta de que quería en verdad algo con él. La verosimilitud de mis deseos me asombró no como algo completamente alcanzable... sino venía con situaciones que me recordaron mi primer intento de relación con Albert. Y es que como él, también es bisexual... técnicamente de closet.

Los que más o menos me conocen saben que estoy practicamente out con mi familia. Sólo con mi amada madre no he tenido una respuesta grata, aunque eso fue hace años y no hemos tocado el tema... pero en un futuro lo haré.

Este factor me hizo dudar sobre lo que podía hacer y esperar.

Hablando con varias personas obtuve ciertos puntos de vista, positivos y negativos de si era bueno o no intentar algo directo y real. Y la incertidumbre me llenó.

Pero, después de la plática con Albert, me dí cuenta de que hay mucho que ganar y tal vez también mucho que perder. Sin embargo, nunca lo sabré si no me arriesgo. No importa si hay cosas en contra... creo que es bueno intentarlo.

Y voy a hacerlo. Voy a conquistarle, y a dejar crecer esto que empieza a surgir en mí.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Sin avisar




Llegaste sin siquiera un simple aviso,
Ni una insipida señal...
Te volviste en un instante en el dueño de mis inseguridades
Mis ansias, mis ganas, mis suspiros...
Cosas que no creí que volvería a pensar.
Me aterro, quiero volver sobre mis pasos
Y la inseguridad de la no reciprosidad se queda
Te pienso y sonrio, te miro y me cohibo
Te sueño y pienso en no volver a despertar.
Llegas y te quedas sin siquiera preguntar,
Y sinceramente no se que camino tomarás
Si serás sólo platonico o si te conviertes en algo real
Llegas sin avisar, y no se si te quedarás


domingo, 6 de septiembre de 2009

RW'09:01 Tiempo...


Es septiembre ya.
Seis años han pasado.
Un año ha pasado.

A veces es increible lo que puede hacer el tiempo, convirtiendo un estanque de ilusiones en un mar inmenso de momentos que no dejan de acumularse, que llegan como olas a la orilla de tu vida y de repente se alejan.

Y a pesar de a veces desear cambiar el curso del tiempo... puedo decir que no me arrepiento.

No quiero detallar este último mes en demasía, pero puedo decir que finalmente estoy cerrando ciclos que desde hace mucho debía de hacer. Hay uno que no esta cerrado al completo, pero a punto está. El ciclo que creí más difícil pero que al final el mismo tiempo se esta llevando como el aire a la arena del desierto. Me quedo con lo que fue, lo bonito de los recuerdos, y finalmente sigo adelante.

Estoy conociendo gente, nuevos amigos, nuevos prospectos, y sobretodo descubriendo que con gente que en el pasado estuvo de forma superflua en mi vida ahora tengo vínculos muy fuertes y que llegan en el momento justo. Me siento pleno despues de mucho tiempo, mi sombra se ha desvanecido hasta quedar sólo como algo que esta ahi, sin afectarme nunca más de la misma forma.

En casa, la situación esta bastante bizarra y complicada. Despues de haber tomado una decisión dificil, nuestras estrellas se movieron nuevamente para enfrentar el reto más grande: perdonar, superar y sanar.

En la escuela, me reintegro a la maestría. Hay dos motivos secretos que me mantienen ahí. Sin embargo, puede o no puede que sean los mismos que me hicieron comenzarla el año pasado. Son dos secretos que ahi se quedan bien y bonitos. Además, estoy comenzando a estudiar un nuevo idioma que se esta volviendo una nueva pasión... Italiano.

Algunos deben estar pensando "primero deberías terminar tu inglés y despues lanzarte a otro idioma" pero... no puedo evitarlo... Mis razónes tengo para estar ahí, pero... puedo decir que es algo que me esta atrapando.

So, la vida aún sigue. nunca para... nunca se compadece. La vida es una montaña rusa de emociones que te permiten ser quien eres, llena de sorpresas que jamás dejaran de aburrirte.
Este es mi mundo, mi mundo real, lleno de mi gente... lleno de mí...

martes, 1 de septiembre de 2009

I'm still loving it!

domingo, 30 de agosto de 2009

New season!


Empieza una nueva temporada en mi vida, muchos cambios, gente nueva, fortalezas y sentimientos.

Pronto el primer post!

lunes, 3 de agosto de 2009

Despedidas... (Fdt: FINAL)



La vida siempre esta llena de encuentros, emociones, momentos que se quedan y despedidas que no puedes detener. La vida es ciclos, algunos terminan, algunos más siguen una y otra y otra vez...
...Pero sobretodo, la vida es VIDA, una sóla, la única que tenemos y que debemos vivir sin ataduras.

Dice una de mis canciones favoritas "con cada paso escalas una montaña, con cada respiro, es difícil creer que lo lograrás a través del dolor, sorteando huracanes para lograr lo que quieres"; siento que es verdad. No importa que tan hondo caigamos, siempre salimos adelante, aún con lo que quede en nuestra vida. Todo irá para bien.

Sin embargo, cuando las despedidas llegan, no hay nada más que hacer que dejar partir. Es difícil muchas veces, sin embargo, cada persona es capaz de hacerlo.

Porque hay personas que dejan partir a aquél que tanto aman, con el que han convivido más de la mitad de su vida y que decide emprender el camino egoísta aún a costa de 4 personas.

Porque hay personas que se despiden de lo que tenían por la incertidumbre de la situación acelerada que se ha formado en su vida

Porque hay personas que se van diciendo adiós a su vida aquí para partir temporalmente a un destino más grande que el esperado en estas tierras.

Yo, dificilmente me desprendo de las cosas y personas, sin embargo, poco a poco voy dejando aquello que até a mí durante tanto tiempo. No con tristeza, sino con una gran sonrisa. Con la ilusión de un mejor mañana, porque sé que todo esta tomando su rumbo.

Y abrazo al amor que le tengo a la vida, gozo y disfruto el amor a mi madre y mis hermanas, acrecento el amor que le tengo a aquellos amigos que se vuelven cercanos, amo los sentimientos que personas me provocan y sobretodo, me amo a mí mismo, tal como soy.

Despues de todo...


You can go higher, you can go deeper There are no boundaries above and beneath you Break every rule 'cause there's nothing between you And your dreams.

There are no boundaries!!!







Gracias a los que leyeron esta parte de mi vida, principalmente Setsuka, Georch, Dadavo, Imoq (desde su ipod aunque ya no escriba en imoqland) y todo aquél que se detenga un instante siquiera a leerme. Descansaré de las posteadas emocionales y personales un rato, hasta llenarme de cosas buenas que contar, que seguro serán muchas.
Seguiré posteando cosas más variadas, canciones, noticias, videos y así. Mientras una nueva temporada llega a mi vida...
Les quiero!!!

domingo, 2 de agosto de 2009

Intrigas misteriosas (FdT: parte 4)

Ni siquiera me di cuenta de cuándo comenzó a intrigarme. Le conozco desde algunos años atrás y jamás habíamos platicado lo suficiente como para atraer mi atención... ni siquiera cuando salió rumbo a Francia para estudiar durante un año.

Por curiosidad nuevamente la platica se fue dando, de una manera curiosa, con respuestas despues de mil horas por parte de ambos debido a la urgencia en la que el trabajo nos aprisionaba. Sin embargo, esta vez fue diferente, en cada platica encontraba algo atrayente e intrigante que me dejaban con ansias de conocerle más.

Finalmente, el jueves fue el día donde tuvimos nuestra primer "cita", con una plática que se extendió por horas, a tal grado que starbucks cerró y la platica siguió...

Pensé que la siguiente vez que nos vieramos sería en algunos días, sin embargo, el ansia de verlo me ganó y terminamos saliendo nuevamente el viernes...

Y este fin de semana no pude evitar pensar en él,...

La intriga cambia y se convierte en gusto... las ansias se mueven y el corazón hace una ligera cosquillita...

Empieza una nueva semana, y realmente espero verlo... y sé que lo veré!...

martes, 21 de julio de 2009

Close to You



Hoy mientras estaba caminando, comencé a tararear esta canción de la nada. Una canción hermosa que dediqué a C, canción que me anima y me hace sonreir, porque es demasiado bella y demasiado "cursi".
Recuerdo cuando la tarareaba en una forma cursi y desafinada mientras caminabamos juntos, una y otra y otra vez sin que pudiera salir de mi mente.
Y aún hoy, esa canción me sigue alegrando los días, no importa si voy caminando solo, siempre esta en mi mente y me alegra el corazón.
Y sigo cantandola en ese tono chistoso y desafinado, porque así me gusta.
Y sigue en mi mente porque es una canción bella...
... y me hace ser feliz....


"Close to you"

Why do birds
Suddenly appear?
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you

Why do stars
Fall down from the sky?
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you

On the day that you were born
The angels got together and decided
To create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
Of gold and starlight in your eyes of blue

That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you

domingo, 19 de julio de 2009

Amor y decisión (FdT parte 3)




Algunas veces cuando menos me lo espero, uno que otro de mis estudiantes me da una lección de vida que se queda completamente grabado en mí.

"El amor no es un solo sentimiento. Es una decisión. Como sentimiento un día amas y otros no. Como decisión, aún enojado, molesto, alejado, te mantienes amando, y ese es el acto más preciado en toda la vida"

Éstas fueron palabras que un estudiante me dijo el jueves. Palabras que me impactaron debido al gran contenido que cargaban y que me hizo analizar en un instante todo lo que no sólo me sucede, sino tambien a los que me rodean.

El amor siempre ha sido algo en lo que he creido con toda mi alma. Después de todo... ¿Quién carajos en este mundo no desea estar enamorado?, ¿Quién no anhela sentir ese remolino en su estomago que se manifiesta con sólo pensar en ESA persona? ¿Quién no espera escuchar un "TE AMO" sincero que te cambie el panorama del mundo?

He estado enamorado varias veces, en diferentes intensidades y modos. Pero sólamente una vez en mi vida he decidido amar a una persona y así será pase lo que pase. Aún si no se encuentra a mi lado en el presente, sigo amándole cada día, a cada instante, con cada aliento que se me escapa y con cada segundo que paso soñando.

Afortunadamente, en estos momentos me encuentro ya en un punto donde finalmente se han ido aquellos fantasmas que me autodestruían y que me estaban deprimiendo debido a la inmensa culpa que sentía por decisiones del pasado. Él y yo estamos en paz, y después de mucho tiempo me siento bien con lo que siento y con mi presente.

Amar sólo con el sentimiento te lleva a lo que es definitivamente un estado voluble de tu persona. Se convierte simplemente en un sentimiento mediocre, porque no lleva un compromiso que haces no sólo con la otra persona, sino contigo mismo y con Dios.

Y el hecho de mencionar a Dios podría impactar a los que me conocen. Pero es real. El amor es la máxima capacidad que nos ha regalado Aquel que nos rige desde un lugar que muchos llaman cielo. Pero ese será otro tema que quizá tomaré más adelante.

Como he dicho, la mediocridad en la que el simple sentimiento se transforma te lleva al desenamoramiento fácil. A lo que de un momento a otro se te puede ir. Incluso, aún teniendo ya la decisión del amor, existen personas que la olvidan, maravillados por situaciones nuevas que pueden vivir en brazos de lo que no estuvo comunmente en su vida...

Pero también hay personas que se mantienen con firmeza y determinación en cuanto a su decisión, sin importar el paso del tiempo ni otras circunstancias que ameriten el romper con lo establecido.

También he visto personas que despues de mucho tiempo de amarse olvidan por un instante aquel compromiso que se tenían. Personas que incluso separadas no pueden romper aquel orgullo y todas aquellas tonterías sin sentido que les alejan, sin darse cuenta que pueden perder algo maravilloso y que jamás podrán recuperarlo.

He visto personas que aman despues de mucho sufrimiento, y se aferran tanto al sentimiento que tienen miedo de lo que les depara el futuro, sin saber que todo depende de su compromiso y de la espera ante lo que se venga.

Hay tambien personas que aman desde la lejanía interminable que la geografía nos delimita y se entristecen por aquel amor que se ha ido, sin recordar que lo importante fue esa confianza mutua que existe entre ellos y esa promesa no de amor como pareja, sino de dos personas, que se hicieron.

Y es que al fin y al cabo, el amor es lo más grande que existe en este mundo. Vivimos para amar y para soñar.



jueves, 2 de julio de 2009

Seishiro Sakurazuka.



*****


Esta mañana encontré un peine viejo.
Un peine rojo.
Pertenecía a la que me dio a luz.
El peine que siempre fue usado por la persona que solía llamar Madre.
Era como una niña.
Pequeños labios rojos que lucían como si estuvieran teñidos con flores, y cabello largo y negro…
Pienso que ella era una hermosa persona.

El color blanco de su piel es aún una memoria vívida.

Piel blanca.
Coloreada de rojo, de sangre.

Madre, en mi memoria, esta siempre vinculada al olor de la sangre.

Mi madre era el Sakurazukamori
El anterior a mí.
Me pregunto cuántos años tendría…
Aún no estoy completamente seguro.

Aquella que siempre sonreía con tranquilidad parecía por siempre ser una joven chica.

La primera vez que la conocí fue cuando tenía nueve años. Era invierno.
No sé donde ella estaba hasta entonces.
Nací en Kanazawa, y Madre estaba en Tokyo.
Lo más que puedo recordar es que nunca pensé en querer encontrarme con mi madre.
No tenía interés en quien me había dado a luz, tampoco en quién era mi padre.

No tiene importancia.

Madre estaba en una tradicional casa Japonesa en las afueras de Tokyo.
En las profundidades de una vasta mansión.
En una habitación oscura donde el sol nunca brilló.
Una habitación rodeada de barras.
En retrospectiva, creo que era una prisión.
Una prisión para encerrar a la chica que era mi madre.

Cuando nos encontramos por primera vez, la chica sonrió sugestivamente y dijo.

“Tu eres mi niño”

Nadie me lo dijo, pero esas palabras las sentí correctas.
Cuando respondí que sí, ella presiono sus labios rojos contra mi mejilla, rió divertida y dijo nuevamente…


*******


SETSUKA: Seré asesinada por ti.

Una oscura habitación japonesa.
Barras de acero rodeando la habitación como una celda.
La suave luz de las velas.
Cerca de la luz, estaba la madre de Seishiro, “Setsuka” y un joven de preparatoria, Seishiro.


SEISHIRO: Luces como si estuvieras divirtiéndote, Madre.

Sonriendo como una joven chica, Setsuka se reclinó sobre él.
Rió y puso su mano sobre la mejilla de Seishiro.


SETSUKA: Es porque tu veniste, Seishiro.

Setsuka, con una sonrisa.


SETSUKA: Mira, mi kimono con diseño de Camelias de Invierno.
Dijeron que tu vendrías hoy, entonces yo vestí esto por primera vez.
SEISHIRO: Hermoso.
SETSUKA: ¿De verdad?
SEISHIRO: De verdad.
SETSUKA: ¿Yo o el kimono?
SEISHIRO: Tú, por supuesto.

Setsuka felizmente abrazó a Seishiro.

SETSUKA: Seishiro… te amo.
SEISHIRO: ¿A mí? ¿Me amas?
SETSUKA: Sí, te amo.

Setsuka sonrió con su usual atractiva sonrisa.

SETSUKA: Pero tú no piensas nada de mí, Seishiro.
Lo sé.
SEISHIRO: Ah, ¿sí?
SETSUKA: Así es. Bueno, es verdad, ¿No?,… ¿Te desagrada?
SEISHIROU: Me asombra.
SETSUKA: Tu no puedes asombrarte.

Setsuka rió otra vez.

SETSUKA: Eres muy honesto, Seishiro.

Gentilmente, Setsuka presionó su oído contra el pecho de Seishiro.

SETSUKA: ¡Qué gracioso!, Tú no tienes sentimientos (kokoro) pero tienes corazón (Shinzou).
SEISHIRO: La gente podría morir sin sus corazones.
SETSUKA: ¿Huh?, Tú no tienes problemas en morirte.

Setsuka miró a Seishiro con sus ojos negros.

SETSUKA: No tendrías ningún problema, ¿Verdad?
No tienes nada que temer sobre la muerte, ¿No es así?
Es porque…
…No tienes nada valioso.
Nada de lo que te arrepintieras de perder.
No tienes nada que pudiera ser doloroso abandonar en este mundo.
SEISHIRO: ………

Miró a Setsuka, sin respuesta.

SETSUKA: ¿Sí? Parece como si quisieras decir algo…

Sonrió traviesa.


SEISHIROU: ¿Tú amas algo?

Setsuka sonrió y susurró al oído de Seishiro

SETSUKA: …Es un secreto.

Setsuka rió

SETSUKA: Hoy fui afuera por primera vez en un largo tiempo.
SEISHIRO: ¿A quién mataste?
SETSUKA: No lo sé.
Un hombre. Grande.
El me miró tristemente cuando moría.
Dijo que tenía miedo de morir.
Dijo que amaba a alguien, por eso no quería morir.
SEISHIRO: ¿Fue divertido?
SETSUKA: Mucho.
SEISHIRO: Eso es bueno.
SETSUKA: ¿Por qué?
SEISHIRO: Porque soy feliz cuando tu eres feliz.
SETSUKA: Mentiroso.
SEISHIRO: No estoy mintiendo.
SETSUKA: No te preocupas por mí en lo absoluto.
SEISHIRO: Eso no es verdad.
SETSUKA: ¿Cómo puedes decir eso?
SEISHIRO: Porque eres hermosa.

Setsuka rió nuevamente.


SETSUKA: ¿Te gustan las cosas hermosas?
SEISHIRO: Sí, me gustan
SETSUKA: ¿Qué parte de mi es hermosa?
SEISHIRO: El cabello, los ojos, los labios… Todo.
Madre, es difícil de creer que tú me diste a luz.

Seishiro miró fijamente a Setsuka.

SEISHIRO: Tú eres siempre… una joven chica.
SETSUKA: Pero… el final vendrá pronto.
SEISHIRO: ………
SETSUKA: ¿Verdad, Seishiro?
SEISHIRO: ………
SETSUKA: Vas a acabar esto por mí, ¿Verdad?
SEISHIRO: …… Supongo.

Setsuka rió feliz.

SETSUKA: …… Me alegra.
Recogí esto porque oí que tu vendrías hoy. ¿Ves?

Setsuka jaló su manga y puso el arreglo floral en un jarrón.

SETSUKA: Camelias. Camelias rojas.
SEISHIRO: Tu flor favorita.
SETSUKA: Las amo. Y las amo más cuando ellas caen.

Setsuka pone un gesto soñador.

SETSUKA: Caen en el suelo… “Plop”, como una cabeza humana
Me encanta.
Cuando hay una Camelia roja en el piso en un día nevado,
Parece como si la nieve blanca estuviera cubierta con sangre.
Me encanta.
SEISHIRO: Entonces, ¿Debería traerte Camelias la próxima vez?
Esas flores rojas que tu amas.
SETSUKA: ¿Vas a decorar mi tumba con ellas?

Respondió sin malos sentimientos.

SETSUKA: Pero no puedes, porque el Cerezo comerá mi cuerpo.

Setsuka rió.

SETSUKA: Voy a ser comida por el Cerezo, bajo el árbol donde todos los anteriores Sakurazukamori descansan. Si tú traes una Camelia, el Cerezo se enfadará.
SEISHIRO: … ¿Te gustan las Camelias más que el Cerezo?

Setsuka de pronto sonrió con extrema madurez.

SETSUKA: Yo “Soy” el Cerezo.

Setsuka, sosteniendo las camelias, se apoyó contra Seishiro.

SETSUKA: Mira, huelen bien…

Seishiro tomo los dedos de Setsuka que sostenían las flores, poniendo sus labios contra ellos.

SEISHIRO: … Huelen a sangre.
SETSUKA: Me pregunto ¿De quién será?
He matado a tantos, que no sé de quién es esa sangre.

Setsuka tomó el dedo de Seishiro y lo mordió con fuerza.

SEISHIRO: ………!
SETSUKA: …… Seishiro, tu dedo sabe bien.

Setsuka sonrió sugestivamente.

SETSUKA: ¿Duele…?
SEISHIRO: … No…
SETSUKA: … El olor de tu sangre, Seishiro… Lo amo.

Se inclinó sobre los labios de Seishiro.

SETSUKA: Bésame.

Seishiro, en silencio, besó a Setsuka.
Setsuka murmuró.

SETSUKA: Te amo… Seishiro.
Pronto…
Me matarás.


*****


Justo como Madre dijo, la asesiné.
Cuando tenía quince años.
Un día nevado.
Bajo una Camelia, la planta que ella dijo amar.

La blanca nieve estaba pintada por el rojo de la Camelia y el rojo de su sangre.

Madre murió felizmente en mis brazos.
Sonrió mientras se enfriaba.
Su sonrisa era aún la de una mujer joven. Hermosa.

Maté a madre y me covertí en el Sakurazukamori.
No sentí nada aún cuando la asesiné.

Aún ahora.
No siento nada.

Desde hace mucho, no pude notar la diferencia entre gente y cosas.
Matar a alguien y romper una copa de vidrio es lo mismo para mí.
Cadáveres, objetos rotos, son lo mismo.

La apuesta que comencé con un límite de un año no causó ningún cambio en lo absoluto dentro de mí.

El chico estaba participando sin saber en la apuesta.

Hoy, lo vi por primera vez en mucho tiempo.
Parecía más maduro, pero sus puros y transparentes ojos fueron los mismos de antes.

La gente no puede cambiar fácilmente.
Yo, ni Subaru-kun.

¿Me matará en venganza de su hermana, a quien asesiné?
Y yo… a él…

miércoles, 1 de julio de 2009

Dos anillos (FdT parte 2).

Los compré hace meses, para una fecha especial.
Los compré como una promesa de que todo iría mejor, del compromiso que quería hacer y vivir.
De oro blanco con una fina linea amarilla, con pequeños brillantes resplandeciendo justo en medio. El mío, sobresaliente del otro más pequeño.
Dos anillos que jamás fueron usados por nuestros dedos.
Estuvieron ahí guardados, en una cajita encerrada bajo el piso del que fuera mi cuarto hasta hace una semana.
Dos cosas valiosas que ahora no significan nada.
Un futuro no encontrado, que se escapó de mis manos.
Y esos dos anillos eran mi mayor secreto, que a nadie había mostrado.
No pude mirarlos por un largo tiempo, abandonados y frios, sin uso y con todo el brillo.
No podía soportar la idea de hablar sobre ellos, ni de siquiera tocarlos.
Porque eran anillos sin dueño y sin destino.

Finalmente tuve que enfrentarlos, sacarlos de aquel hueco bajo el piso. Tomar la caja y emprender un viaje a mi pasado.
Una tarde miré al río, el ruido de los carros y los pajaros me animaron. Abrí la caja y los contemplé por un último instante.
Tan bonitos, tan relucientes y brillantes como los recordaba. Desde el momento en el que los ví sabía que se nos verían muy bonitos en nuestros dedos anulares. Un amigo me prestó su plástico para poder pagarlos. ¿El precio?, ¡no importaba!, sólo quería mirarlos en nuestras manos, y tomar tu mano.
Al final, esos anillos fueron usados, más no por nuestras manos.
El agua se ha encargado de portarlos y llevarlos lejos de lo que no pudo ser.

domingo, 28 de junio de 2009

Ella y él. (FdT parte 1)

El esperó una manaña fria para decirle la verdad. Con la mirada hacia el piso, describió cada una de sus razones que lo llevaron a tomar esa decisión.
Ella, con el corazón palpitando a mil y un frio gélido recorriendo su cuerpo. Lo miraba, buscaba sus ojos pero ellos no la miraban. Escuchó y escuchó, como si de un monólogo irreal y sin sentido se tratase.
Él lo anunció, se iba de casa. Se despedía de 32 años de vida juntos para así comenzar una nueva vida al lado de aquella que fue, más de 20 años atrás, una de sus estudiantes en los primeros años de enseñanza. Aquella que le ofrecía juventud que no regresa, sumisión y una completa atención hacia su persona. Aquella con la que el podía sentirse amo y señor, y no un simple compañero de vida.
Pero ella finalmente habló. Las palabras fueron vomitadas no solo por su mente, sino por su corazón y sus recuerdos, por su vida juntos y por lo que se habían prometido en aquella pequeña iglesia de color rosado. Le prohibió dejarla y dejar aquellos treinta y dos años juntos. Furiosa, le dijo que jamás le dejaría partir, pues le amaba con toda la intensidad con la que ese día aceptaron su promesa de un amor eterno frente al altar. Tenía que dejar a Aquella, y quería escuchar su nombre para poder ir a buscarla y golpearla hasta la muerte. Aquella que se atrevió a quitarle lo más valioso que poseía desde 32 años atrás. Aquella que probablemente conocía, y que sin saberlo habían cruzado más que un hola y un adiós al encontrarse frente a frente.
Y Él no supo que hacer. No supo si debía marcharse o quedarse como Ella se lo exígia. No esperaba una respuesta así. No esperaba que ella decidiera a luchar por la persona que ama y mucho menos que ella estuviera dispuesta a dejar atrás este asunto de deslealtad e infidelidad. Creía, como todos, que ella reaccionaría sacandolo de su vida por aquella alta traición. Un método fácil, rápido y doloroso con él cual comenzaría su nueva vida dejando lo viejo de lado.
"Hasta que la muerte nos separe", mencionó ella con labios temblorosos, "Ese fue el juramento que nos hicimos y es la única forma de que esto se termine."
Y se quedó ahi, mientras ella salía de la habitación, para asear aquella casa que los dos habían construido, para ir al mercado y comprar los alimentos del día y para asistir al cementerio a dejar flores a los padres de ambos, como cada semana lo hacía.
Y fue ahí donde las lagrimas empezaron a brotar, frente a aquella tumba repleta de casablancas y rosas rojas y blancas. Fue ahí donde ella sintió el miedo de enfrentar la realidad.
Sus labios no quisieron probar bocado aquella tarde. Sus ojos hinchados querían ocultarse para que su familia no notara lo que estaba ocurriendo en su interior.
Y lloró durante horas, mientras él no estaba en casa. Lloró y siguió llorando dejando fluir sus sentimientos en esas lagrimas que no pueden parar. Porque tiene miedo a enfrentar aquello que su padre le había vaticinado: "Sola estás, y sola te quedarás", tiene miedo a quedar sin nadie que la ame, que la entienda y la comprenda.

Y yo, mirándola le prometo que no estará sola nunca más...

Secreto dominical.

Palabras sabias...

"Existen 4 pasos para superar a una persona: sufrimiento, odio, perdón e indiferencia. Tú, mi querido amigo, has decidido no llegar al segundo paso. Y esta bien. Entonces "ESA" persona se va a quedar para siempre en tu vida... y ya te chingaste" (C.R.)

De los jueves en la noche...

El jueves pasado salí con Memo y C.R.
Sinceramente, mi rutina siempre ha sido no salir entre semana y divertirme los viernes que me permita la quincena. Me siento lo suficientemente cansado para evitar desvelarme entre semana, pero debido a la alta insistencia de mis amigos, decidí salir.
Fue una noche tranquila, llena de platicas, risas y sobretodo alcohol.
Una noche donde C.R. se me grabó en el corazón, gracias a sus palabras y su amistad a brazos abiertos.
Es una de esas personas que de pronto llegan a tu vida y no los esperas. De una edad diferente a la mia y por ende, una forma de pensar más madura.
Platicamos mil y un cosas, de su nueva relación, de la relación de Memo y las conductas autodestructivas. De mis depresiones y problemas y de su felicidad.
Y fue él quien me dió una nueva visión de las cosas, del camino independiente que llevamos cada uno y de lo que significa realmente una amistad.
Me alegra que una persona como él me considere ya su amigo, a pesar de las pocas salidas y llamadas telefónicas. Me alegra saber que es alguien incondicional, capaz de decirte las cosas como son y al mismo tiempo demostrar la preocupación que tiene por aquellos que le rodean.
Me alegra volver a sentirme parte de un algo causado por estos dos locos.

martes, 23 de junio de 2009

Oleada

Los sentimientos se alejan con la marea...
...para regresar y revolcarme con una gran oleada...
Y me vuelvo a levantar, esperando la siguiente una vez mas

domingo, 21 de junio de 2009

Culpame...




Esta canción... AAARGH!

Quien diría que este chamaco podía cantar en español!

Piggy Back

Entre días del padre y sentimientos encontrados.

Nunca he celebrado el día del padre. Aunque hace algunos años mis hermanas comenzaron la tradición de realizarlo, jamás me involucré debidamente ya que me había prometido no olvidar aquellos años que mi padre no recordaba mi cumpleaños.

Este año, el sentimiento fue peor. Con todo lo que esta pasando en casa, ni ganas tenía de "Celebrar" el hecho de tener el padre que me tocó. La mezcla de pensamientos y sentimientos, el hecho de quererlo aún y repudiarlo por la forma en la que está haciendo las cosas me causo un estado de repeler todo lo que significa este día.

Quería estar con mi mamá todo el día, pegado a ella. Sin embargo, ella escapo dejandome arrinconado. Mi padre me pidió que celebrara con él y mis hermanas. Yo, con la excusa de la falta de dinero, traté de deslindarme de aquello. Sin embargo, el dijo que no importaba, que el pagaría todo lo mío con tal de estar conmigo. De mala gana acepté.

Y salimos juntos. Comimos juntos. Ellos rieron mientras yo fingía sentirme cómodo con la situación. De regreso el puso un disco el cuál grabó con canciones de desamor. Me daban ganas de sacarlo del estéreo y aventarlo por la ventana, porque sé lo que significan esas canciones para él.

Llegamos a casa. Busqué a mi madre y le dije que yo hubiera querido estar toda la tarde con ella. Me dijo que ese día necesitaba pasarlo con mi padre... "Es el día del padre". Salí y ella me siguió. Me preguntó si había comprado algo especial para él. Secamente, le respondí que no, mientras en mi mente pasaban todas las razones por las cuales no merecía nada. Ella, con sus ojos tristes, me dijo que en "X" lugar de la casa había escondido un regalo para él, y que yo tenía que darselo como si lo hubiera comprado. Traté de negarme, pero ella insistió. Le dije que lo haría, pero no encontré el momento ni la emoción adecuada ni ficticia. No tenía ganas.

Y me encerré en mi cuarto. Y mi mente se desbordó. Busqué como loco aquel negativo de foto que tengo como único recuerdo de aquella pequeñita con la cual perdí contacto. Lo contemplé por horas, gracias al artefacto de plástico en el que me la entregaron aquella tarde que fuimos al circo, hace ya varios años atrás.

Supongo que ahora es consciente del mundo que sucede a su alrededor. 5 años o 6?... lo he olvidado. No puedo recordarlo con precisión. Es una parte de mí que he decidido enterrar. Después de todo ya no hay motivo para pensar en ella más que de vez en cuando.

Estarás contenta?, habrás celebrado con aquel que es tu "papá"?.

El recuerdo más grande que tengo de tí es el hecho de haberte nombrado. Un nombre extraño para los apellidos de tu madre. Un nombre que quizá no sonaba bien, excepto cuando tu madre decidió complementarlo con el nombre de las mujeres de su familia. Sin embargo, ese nombre extraño perdurará en tí. El nombre de una de mis brujas favoritas. Aquella hechicera de esa historia que me envolvió. Aquel nombre celtico que envuelve el significado de tu gran existencia... mujer...

Así que me quedo con ese recuerdo esta noche. Probablemente soñaré contigo. Probablemente ni recuerdes mi nombre, y probablemente ni tu madre te haya mencionado mi existencia otra vez.

Quizá en este sentido me sienta como mi padre, queriendo ser recordado y celebrado. El siempre estará en mi mente, a pesar de todo lo malo. Despues de todo, es mi padre, aún sintiendo lo que siento ahorita. Sin él no estaría aqui, ni tú...

sábado, 20 de junio de 2009

Se acerca el fin de temporada.


Pues bien, el fin de temporada de esta pseudoserie llamada vida se acerca nuevamente. Una temporada de las más dificiles, de las mas duras pero tambien de las que me han enseñado a mantenerme en un mundo derrumbante.

Estos próximos días marcarán la semana del climax. En estas semanas se comienza a formar el futuro de la proxima temporada (Si es que existe). Personajes se van para tener su nueva "serie" lejos de aquí. Personajes regulares se convierten en esporádicos. Personajes recurrentes se convierten en regulares. Y a la espera de nuevos personajes, si es que se da.

Y a la espera de nuevos protagonistas que lleguen y se planten en mi corazón.

Para la proxima temporada, todo se viene duro. Y quizá todo tome más forma...

Ay que pensarle, hay que dejarse llevar, y hay que hacer sacrificios.

Probablemente algunos post siguientes a éste tengan mayor carga sentimental que antes. Quizá me sirva un poco para sacar lo que tenga que pasar.

miércoles, 17 de junio de 2009

Mamá Oli

Te miras bien linda con esos ojitos
Que siguen brillando hasta mas no poder
Tu pelo tan rojo como lo recuerdo
Enmarcan tu rostro de grande mujer...

Me abrazas con ganas, con mucha ternura
Como el primer día en el que te conocí
Encontrando el cariño que antes faltaba
Y que he mantenido muy dentro de mí

Como un ave fenix que nace y renace
Te mantienes firme, radiante de amor
Y te recuerdo siempre con tanto cariño
Pues eres un angel que nos envió el Señor.

Mamá Oli te digo y así te presumo
Pues aunque el tiempo pase siempre estarás ahí
Regalame sonrisas, afecto y cariño
Yo te regalo lo mismo, no'más para tí!.

domingo, 14 de junio de 2009

Y miro hacia atras...

En estos días he estado mirando al pasado... Llevado hacia el más por el mundo que explotó que por necesidad. Recordando cosas buenas y malas, momentos claves en mi vida.

Y en todos esos momentos, ahí estás...

Gracias

viernes, 12 de junio de 2009

Una canción.




Siempre me ha gustado PJ Olsson... Para un 99.9% de mis lectores este nombre les sonará completamente desconocido a menos que tengan entre sus pertenencias el primer disco de "Dawson's Creek". En este disco colaboró con una balada llamada "Ready for a fall". Es mi canción favorita de toda la serie (mejor dicho, de la discografía de la serie) y busqué por cielo mar y tierra su mendigo cd en aquel entonces. Despues de un mes y $500.00 me lo consiguieron en Mixup (ustedes saben, discos importados = más dinero... y cuando no son conocidos son MÁS caros), y descubrí que mis esperanzas de encontrar un disco lleno de powerful romance se vieron opacadas al encontrar un bizarro estilo de música que me cautivo completamente...

Entonces, ese disco se volvió una herramienta indispensable para mis debrayes mentales y situaciones diversas que no contaré en este blog (Pero si escuchan dandelion y good dream entenderán el concepto....)

Bueno, pues con el paso del tiempo, se lo presté a una persona "X" (y no por ser despectivo, es que no me acuerdo ni del nombre de ese cabronazo) y perdí ese gran tesoro.

Y ni buscando por limewire, ares y todos esos mendigos programas de música pude recuperar completamente sus canciones.

(Ahhh... demasiada introducción para lo que tengo que decir, jajaja XD)

Bueno, pues ayer, curioseando en su pagina, comencé a escuchar una canción que me atrapo totalmente desde los primeros 5 segundos (Literal)... desafortunadamente solo puedes escuchar una parte de la canción ahí, así que estuve moviendo cielo mar y tierra para poder obtenerla y al final lo hice!. El siguiente problema fue encontrar la lyric, que no aparecía por ningun lado, pero una amiga me ayudo a completar aquellas palabras que no podía entender a simple oido...

So, aquí está... La comparto con ustedes despues de escucharla mil y un veces y hasta chillar...

It's Only Memories (That stay)
(PJ Olsson)

Somehow when you breathe in
Is a place I call home
I wanna dive deep into your eyes
I wanna swim in your soul

And when love and life distorts the truth
You make my blurry clear
And for me to be all i can be
I'm gonna need to have you near

No one can touch my face
Make me feel this way
I might be gone tomorrow
It's only memories that stay

I tried when you leave me to be strong
and i know there are other stars in the sky
i cry when you let me
i die if you let me
no wonder why


on a night like this
when your love feels free
better hold on to what you have
cuz the best thing is you and me

when i hold out my hand to you
feels like i'm reaching out to God
when i look into your eyes again
the world's sadness is forgot

jueves, 11 de junio de 2009

...De los días en los que ya no puedo más...

Esta semana no ha sido una de las mejores que he tenido. Un desbordamiento incesante de sentimientos ha hecho que no me sienta nada bien esta semana y esté propenso al caos interno.
Creo que aunque antes había tenido altibajos en mi vida, jamás me había sentido tan deprimido y fragil como ahora. Jamás había tenido tantas ganas de mandar al carajo todo y a todos, de salir corriendo y no volver jamás y de cumplir realmente lo que he estado deseando por años.

Miedo, dolor, coraje, rabia, inseguridad, impotencia,... todos esos malditos sentimientos se han vuelto una constante que golpea mi mente y me hace pensar si realmente vale la pena mantenerme.

Acciones que me hieren, palabras que duelen mucho más de lo que uno puede esperar. Tengo 7 meses despertandome y sintiendo la muerte en mi interior, siete meses en donde el sufrimiento que tengo no ha sido suficiente, porque como el mar, siempre llega una ola más y más fuerte que me tumba, me derriba, me revuelca y me deja sin respiración...

Sin embargo, hay una parte de mi que siempre trata de mantenerse en pie y encerrar todo aquello que trato de ocultar. A veces es imposible no mostrar un poco de ese sentimiento, pero jamás podré sacarlo totalmente, se queda dentro para no afectar a los demás.

Esta vez, estoy completamente consumido. Durmiendo más de 12 horas al día para tratar de evitar el transcurso de las horas... Cerrándome más que nunca para evitar lastimar a gente que me rodea y no descargar toda esa negatividad en ellos.

Es desgastante, saben?, es realmente una mierda todo esto... Y trato de no sentirme así, cada día trato de hacerlo. Pero por más que quiera es imposible. Las heridas sangran, se mantienen, se abren más y mas.

Pero, sigo dando lo mejor de mí... sigo buscando como renacer y ser de nuevo completamente yo. No importa cuantas veces tenga que hacerlo, me mantengo... aún si todo lo que tengo se me vuelve arena en las manos. Aún si al final estoy solo aún entre un millón de gente... Aún si no puedo volver a ser yo.

Se que pronto estaré en pie, renaceré como otro más que lo hace siempre, enfrentando los cambios que sean necesarios para mantenerme y mantener mi promesa, deslindandome de situaciones que me desgasten... Tratando de mantener encerradas esos monstruos del pasado que no se pueden matar... Y viviendo aunque no tenga fuerzas ni ganas, pero si esperanza...

miércoles, 10 de junio de 2009

Hoy....

Me siento de la chingada, iba a escribir algo enorme y pensante pero la verdad me siento de la chingada y quiero mandar todo a la verga... así que mejor no escribo porque si no borro esta pendejada...

lunes, 8 de junio de 2009

Palabras que se esconden

Jarabe de palo ha sido uno de esos grupos que ha marcado mi vida trayendome muchos recuerdos desde su primer disco: aventuras juveniles, momentos mágicos y también momentos en donde las palabras que encuentro en sus letras se marcan como un refugio para mis sentimientos.
Los dejo con una canción hermosamente triste...



No sé que hacer para contarte
que hoy intenté llamarte,
por lo menos 20 veces

¿Qué hacer para explicarte
si quiero hablar contigo
no me salen las palabras?

Tic tac...
Tic Tac...

No sé que hacer para decirte
que eres como una carta
que me falta por abrir

¿Qué hacer para explicarte
que no encuentro las palabras
que había escrito para tí?

Tic tac...
Tic Tac...

La verdad es a veces mentira,
lo bueno malo,
la amargura simpatía.

El amor es a veces mentira,
la pasión hastío,
la tristeza alegría.

No sé que hacer para explicarte
que tú eres como un libro
que no supe escribir
con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde

Tic tac...
Tic Tac...
Tic tac...
Tic Tac...

Con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde

MaD wOrlD

"Mad World"
By Adam Lambert



All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one new me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world

El mundo que se cierra....

Platicando ayer con mi hermana, me di cuenta que hay cosas que son inevitables y otras que son innecesarias. Actualmente ella y yo encontramos un soporte mutuo para poder encarar la tormenta venidera, y solo ella y yo podemos valorar las acciones que estamos tomando.
Ella es mi pilar mas fuerte y yo lo soy para ella. Ambos podemos comprender nuestros mutuos sentimientos y abrirnos cuando lo necesitamos.
Porque si me abro ante otras personas, se que la visión de las cosas que tienen son muy diferentes a las mías. Cada persona tiene su propia verdad y su propia historia. La variedad de eventos que transcurren en la vida de cada uno nos lleva a la persona que somos.
Quizá por eso es que a veces me siento ajeno a mucha gente. Sobreviviendo en un mundo donde todo es diferente y donde las cosas nos llevan a tomar decisiones que muchos no pueden entender. Las personas que me rodean no entienden mis acciones y a veces yo no entiendo las de ellos. Es una regla común en la vida de las personas.

Por eso es que buscamos personas afines y personas distintas. Hay cosas similares entre algunos y completamente opuestas en otros y es lo que lleva a la magia de la sociedad. Si fueramos iguales, todo sería una mierda.

Sin embargo, hay momentos en los que el vacio invade lo que me rodea. Una soledad indescriptible que palpita en mi mente y corazón. No siempre es mala, normalmente me permite reencontrarme conmigo mismo y analizar las cosas de manera más fria. Tambien me permite descansar del mundo a mi alrededor.

Soy muy empatico, demasiado para mi gusto. Casi siempre pienso en los demás antes de pensar en mí, a veces tirando a lo enfermizo. Y estos lapsos de vacio me permiten vaciarme de todo aquello que acumulo ante las circunstancias de personas en mi vida y situaciones que se mantienen durante mucho tiempo. Estos lapsos de vacio hacen que el mundo se cierre a mi alrededor.

Hoy, mi mundo esta cerrado para situaciones y relaciones personales complicadas e inciertas. Hoy me cierro ante el pasado para permitirme un lapso de egoísmo que todo el mundo necesita más de una vez.
Porque como el fenix, necesito renacer, sintiendo en mi alma el calor que me llene y que pueda desgastar en mí y en los demás. Tener fuerza suficiente para mantenerme... y superar...

domingo, 7 de junio de 2009

Fin de Semana

Pues bien, fue un extraño fin de semana, donde el viernes anhelaba estar en otro lugar aunque la falta de recursos económicos me hizo quedarme la noche en vela viendo pendejada y media que nos da el internet, junto con una platica impactante que reavivo ciertos miedos pero al mismo tiempo enfrentó la promesa más grande que le he podido hacer a una persona.

El sabado, ayude con la limpieza de un futuro "hogar" para alguien que en estos momentos me causa sentimientos encontrados... teniendo la "ayuda" de Albert quien amablemente nos informo de un depa barato (demasiado) hasta con alberca por el módico precio de 1000 pesos... Como si lo mereciera. Ahora a esperar a que compre sus nuevos mueblecitos (afortunadamente Beto no le puede ayudar con eso, porque es capaz de darselos gratis el cabron) y despues empezará lo fuerte.

Domingo de sentimientos encontrados, de nauseas y miedos. De platicas y consejos que tomé de personas muy importantes para mí...

Gracias Albert, Jorge, Becky, Hermana, Narutard y Setsuka-sama... Sus palabras me sirvieron de mucho alivio y determinación para estos días... Los quiero!!!

sábado, 6 de junio de 2009

Muerte....


No hay mejor forma de morir que a manos de la persona que más amas...

viernes, 5 de junio de 2009

Incertidumbre...




Y aun así, no se que hacer para hacerte feliz otra vez....
Para que liberes ese rencor finalmente
Y para que puedas quitarte esa venda de los ojos que no te deja ver lo importante que eres, no solo para mí, sino para muchas personas más...
Te amo... Por siempre... Y ahí estaré apoyandote y tratando de curarte... para que seas feliz.

Odio...

Odio verte llorar por ese pendejo que no vale la pena....


Pero nos tienes a nosotros...

Vacio

Curiosamente, esto no es un sentimiento que haya nacido hoy. Poco a poco va adueñandose de esa parte donde tu estás. No por resentimiento, ni por lo que haces o no haces, por lo que dices o lo que callas. Son sólo esas pequeñas cosas, granitos de arena que se estrellan en mi copa de cristal.

Y me da miedo que un día llegue el momento en el que se rompa y se quede el vacio. Porque eso es peor que sentir cosas negativas. Es NO SENTIR.

Si te preguntas por qué? No creo que lo que tenga que decir tenga algún sentido lógico para tí. Somos muy diferentes y jamás lo entenderías, así como nadie puede entrever la verdad de los demás.

Pero no te preocupes, que no pasa nada. Los cambios son buenos, y darse cuenta de las cosas tambien. De todos modos a ti te debo el ver las cosas de una forma más positiva, y se que tengo mucho más frente a mí, querido amigo.

Sigo caminando,...

martes, 2 de junio de 2009

Ask me to stay...

Una de mis escenas favoritas de Dawson's Creek, de esas dedicadas a los que amamos y que creemos en el amor real...



True Love (ep 23 season 3)

[Capeside - Joey's wall. Joey is walking down the street with a bag of groceries. As she passes her wall, she looks up at it suddenly. Painted on the wall is the words, 'Ask me to stay'. She stops and stares at it as Pacey walks up to her.]

Pacey: What took you so long? (he grabs a 1/2 gallon jug of milk out of Joey's bag, opens it and takes a drink.) I got thirsty. I called Bessie, Bessie called you. I tell you, it is not easy work finishing things off.

Joey: Pacey, what does this means?

Pacey: It means you were right. That might leaving would be giving up on you and I'm not quite prepared to do that just yet. But it also means that I need to know that you're not quite prepared to give up on me either. So, all that being said, I refer to the wall. With it's hastily, yet adoringly written S.O.S. which I guess speaks for itself. I spent an hour and a half staring at this half painted wall after we talked last night. Just staring and thinking. So, the way I figured it, it's your turn to stare now. (Pacey walks off)

Sangre....

Puta madre, y es un chingo!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA me caga y me frustro!

Silly words

When the day starts again,
And the sunlight will cover my head
I will see your eyes, and make you smile
Just like nobody else could made it before

And everything will be ok
Just hold my hand once back again
Let me heal the bleeding scars of yesterday

Sunshines come just from your hair
And i stroke it meanwhile you close your eyes
Then I hold you tight, everything's ok
There's no evil between you and me.

And then the night appears
The starlight cover our sky
And we share a lovely kiss...
You are embracing me again...

Don't sacrifice me

So many word was spoken,
So many days counting back
You're just fine, destroying the world we used to build
Even when the most wonderful things were living inside...

So now, the emptyness come here
And the feelings of the past just dissapear,
You're lies ate them like a piece of a dessert
And now, the truth doesn't exist anymore.

Don't sacrifice me, neither my feelings
Even if they're a waste of your life
It was real, it was so fucking real
Even if you never felt it again.

Don't blame me in front of the strangers
These ones who wanna make you smile again.
Don't crucify my memory showing the worst of me.
It's better if you show the real being of me...

Her Diamonds: Mom...

Amo a Rob Thomas desde la primera vez que escuché su voz rasposa cantando sobre aquel edificio en un video blanco y negro llamado "If you're gone".
Compré sus albumes, con el grupo llamado Matchbox Twenty, aún cuando costaban mucho más de lo normal al ser de importación. Los escuchaba mil y un veces en las noches y en mis interminables viajes a Cuernavaca en el primer año de universidad. Las canciones que más me animan y más me deprimen han sido tocadas por él y su banda.

Ahora, en su segundo disco como solista, ha sacado una cancion hermosa dedicada a una de las dos mujeres más importantes en su vida, o quizás ambas: Su madre, quien luchó fieramente contra el cáncer y su esposa, víctima de una enfermedad inmuno-supresora.

"Her diamonds", su primer sencillo, nos habla sobre esas mujeres y la impotencia de poder hacer algo más que estar ahí para ellas. Sinceramente unas lágrimas salieron de mis ojos cuando la escuché por primera vez, y aún ahora siguen causando el mismo efecto.

Su disco, "CraddleSongs" sale a la venta a finales de este mes.



Her Diamonds
(Para tí, mamá)

oh, what the hell, she says, I just can't win for losing
And she lays back down
Man there's so many times I don't know what I'm doing
Like I don't know now

By the light of the moon she rubs her eyes
Says its funny how the night can make you blind
Well, I can just imagine
And I don't know what I'm supposed to do
But if she feels bad then I do too
So I let her be

(chorus)
and she says "Oh,
I can't take no more"
Her tears like diamonds on the floor
And her diamonds bring me down
Cuz I can't help her now
She's down in it
She tried her best and now she can't win - it's hard
To see them on the ground
Her diamonds falling down

She sits down and stares into the distance
And it takes all night
And I know I could break her concentration
But it don't feel right

By the light of the moon she rubs her eyes
Sits down on the bed and starts to cry
And there's something less about her
And I don't know what I'm supposed to do
So I sit down and I cry too
But don't let her see

She shuts out the night
And tries to close her eyes
If she can find daylight she'll be alright
She'll be alright
Just not tonight.

Miedo

En las ultimas dos ocasiones, me has metido un susto demasiado grande.
Esta vez, no te quedaste atrás. Te mostraste una vez más de una forma más real.
Y si esta vez te quedas y me invades?
Y si esta vez tengo que enfrentar eso que no quiero enfrentar?
Te has llevado a una persona de mi lado, y dos más están en camino...
No te basta con eso?

Ya deja de chingar mi vida!

domingo, 31 de mayo de 2009

Mi libertad.

Contrario a todo pronóstico, decidí "terminar" la "relación" que tenía con Alberto.
Lo quiero mucho, es una de esas personas que se mantienen siempre vigentes en mi corazón y en mi mente. Sin embargo, a pesar de todo el apoyo, compañía y momentos que pasamos juntos, hay cosas en las que él no va a ceder,... ni yo tampoco.
Y no digo que hayamos terminado técnicamente mal. Ahí estaremos, con el mismo contacto, sin embargo, ya sin ningún interés afectivo. Parece tonto, pero dentro de mí todavia estaba la ilusión de tener algo bien con él...
No quiero ocupar segundos lugares en su vida, ni quiero mantenerme en las sombras junto con la definición de la relación. Puedo hacerlo, pero... ¿Para qué?
No conozco a sus amigos ni el a los míos. No conozco a su familia más que por fotos y se que jamás podré conocerlos como "novio" formal.
Para algunos podría ser algo sin importancia y facil de llevar. Sin embargo, me ha costado 8 años de mi vida el abrirme casi completamente, no sólo con los demás sino también conmigo mismo. Sé quien soy y sé lo que quiero, y no quiero estar entre las sombras nunca más.
Así pues, sé que tengo a mí, tal cual soy y sin necesidad de entrar a un closet en el que no quiero estar nunca más.


Y tengo mi libertad