Ni siquiera me di cuenta de cuándo comenzó a intrigarme. Le conozco desde algunos años atrás y jamás habíamos platicado lo suficiente como para atraer mi atención... ni siquiera cuando salió rumbo a Francia para estudiar durante un año.
Por curiosidad nuevamente la platica se fue dando, de una manera curiosa, con respuestas despues de mil horas por parte de ambos debido a la urgencia en la que el trabajo nos aprisionaba. Sin embargo, esta vez fue diferente, en cada platica encontraba algo atrayente e intrigante que me dejaban con ansias de conocerle más.
Finalmente, el jueves fue el día donde tuvimos nuestra primer "cita", con una plática que se extendió por horas, a tal grado que starbucks cerró y la platica siguió...
Pensé que la siguiente vez que nos vieramos sería en algunos días, sin embargo, el ansia de verlo me ganó y terminamos saliendo nuevamente el viernes...
Y este fin de semana no pude evitar pensar en él,...
La intriga cambia y se convierte en gusto... las ansias se mueven y el corazón hace una ligera cosquillita...
Empieza una nueva semana, y realmente espero verlo... y sé que lo veré!...
domingo, 2 de agosto de 2009
martes, 21 de julio de 2009
Close to You
Recuerdo cuando la tarareaba en una forma cursi y desafinada mientras caminabamos juntos, una y otra y otra vez sin que pudiera salir de mi mente.
Y aún hoy, esa canción me sigue alegrando los días, no importa si voy caminando solo, siempre esta en mi mente y me alegra el corazón.
Y sigo cantandola en ese tono chistoso y desafinado, porque así me gusta.
Y sigue en mi mente porque es una canción bella...
... y me hace ser feliz....
"Close to you"
Why do birds
Suddenly appear?
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you
Why do stars
Fall down from the sky?
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you
On the day that you were born
The angels got together and decided
To create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
Of gold and starlight in your eyes of blue
That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you
Suddenly appear?
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you
Why do stars
Fall down from the sky?
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you
On the day that you were born
The angels got together and decided
To create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
Of gold and starlight in your eyes of blue
That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you
domingo, 19 de julio de 2009
Amor y decisión (FdT parte 3)
Algunas veces cuando menos me lo espero, uno que otro de mis estudiantes me da una lección de vida que se queda completamente grabado en mí.
"El amor no es un solo sentimiento. Es una decisión. Como sentimiento un día amas y otros no. Como decisión, aún enojado, molesto, alejado, te mantienes amando, y ese es el acto más preciado en toda la vida"
Éstas fueron palabras que un estudiante me dijo el jueves. Palabras que me impactaron debido al gran contenido que cargaban y que me hizo analizar en un instante todo lo que no sólo me sucede, sino tambien a los que me rodean.
El amor siempre ha sido algo en lo que he creido con toda mi alma. Después de todo... ¿Quién carajos en este mundo no desea estar enamorado?, ¿Quién no anhela sentir ese remolino en su estomago que se manifiesta con sólo pensar en ESA persona? ¿Quién no espera escuchar un "TE AMO" sincero que te cambie el panorama del mundo?
He estado enamorado varias veces, en diferentes intensidades y modos. Pero sólamente una vez en mi vida he decidido amar a una persona y así será pase lo que pase. Aún si no se encuentra a mi lado en el presente, sigo amándole cada día, a cada instante, con cada aliento que se me escapa y con cada segundo que paso soñando.
Afortunadamente, en estos momentos me encuentro ya en un punto donde finalmente se han ido aquellos fantasmas que me autodestruían y que me estaban deprimiendo debido a la inmensa culpa que sentía por decisiones del pasado. Él y yo estamos en paz, y después de mucho tiempo me siento bien con lo que siento y con mi presente.
Amar sólo con el sentimiento te lleva a lo que es definitivamente un estado voluble de tu persona. Se convierte simplemente en un sentimiento mediocre, porque no lleva un compromiso que haces no sólo con la otra persona, sino contigo mismo y con Dios.
Y el hecho de mencionar a Dios podría impactar a los que me conocen. Pero es real. El amor es la máxima capacidad que nos ha regalado Aquel que nos rige desde un lugar que muchos llaman cielo. Pero ese será otro tema que quizá tomaré más adelante.
Como he dicho, la mediocridad en la que el simple sentimiento se transforma te lleva al desenamoramiento fácil. A lo que de un momento a otro se te puede ir. Incluso, aún teniendo ya la decisión del amor, existen personas que la olvidan, maravillados por situaciones nuevas que pueden vivir en brazos de lo que no estuvo comunmente en su vida...
Pero también hay personas que se mantienen con firmeza y determinación en cuanto a su decisión, sin importar el paso del tiempo ni otras circunstancias que ameriten el romper con lo establecido.
También he visto personas que despues de mucho tiempo de amarse olvidan por un instante aquel compromiso que se tenían. Personas que incluso separadas no pueden romper aquel orgullo y todas aquellas tonterías sin sentido que les alejan, sin darse cuenta que pueden perder algo maravilloso y que jamás podrán recuperarlo.
He visto personas que aman despues de mucho sufrimiento, y se aferran tanto al sentimiento que tienen miedo de lo que les depara el futuro, sin saber que todo depende de su compromiso y de la espera ante lo que se venga.
Hay tambien personas que aman desde la lejanía interminable que la geografía nos delimita y se entristecen por aquel amor que se ha ido, sin recordar que lo importante fue esa confianza mutua que existe entre ellos y esa promesa no de amor como pareja, sino de dos personas, que se hicieron.
Y es que al fin y al cabo, el amor es lo más grande que existe en este mundo. Vivimos para amar y para soñar.
jueves, 2 de julio de 2009
Seishiro Sakurazuka.
*****
Esta mañana encontré un peine viejo.
Un peine rojo.
Pertenecía a la que me dio a luz.
El peine que siempre fue usado por la persona que solía llamar Madre.
Era como una niña.
Pequeños labios rojos que lucían como si estuvieran teñidos con flores, y cabello largo y negro…
Pienso que ella era una hermosa persona.
El color blanco de su piel es aún una memoria vívida.
Piel blanca.
Coloreada de rojo, de sangre.
Madre, en mi memoria, esta siempre vinculada al olor de la sangre.
Mi madre era el Sakurazukamori
El anterior a mí.
Me pregunto cuántos años tendría…
Aún no estoy completamente seguro.
Aquella que siempre sonreía con tranquilidad parecía por siempre ser una joven chica.
La primera vez que la conocí fue cuando tenía nueve años. Era invierno.
No sé donde ella estaba hasta entonces.
Nací en Kanazawa, y Madre estaba en Tokyo.
Lo más que puedo recordar es que nunca pensé en querer encontrarme con mi madre.
No tenía interés en quien me había dado a luz, tampoco en quién era mi padre.
No tiene importancia.
Madre estaba en una tradicional casa Japonesa en las afueras de Tokyo.
En las profundidades de una vasta mansión.
En una habitación oscura donde el sol nunca brilló.
Una habitación rodeada de barras.
En retrospectiva, creo que era una prisión.
Una prisión para encerrar a la chica que era mi madre.
Cuando nos encontramos por primera vez, la chica sonrió sugestivamente y dijo.
“Tu eres mi niño”
Nadie me lo dijo, pero esas palabras las sentí correctas.
Cuando respondí que sí, ella presiono sus labios rojos contra mi mejilla, rió divertida y dijo nuevamente…
Un peine rojo.
Pertenecía a la que me dio a luz.
El peine que siempre fue usado por la persona que solía llamar Madre.
Era como una niña.
Pequeños labios rojos que lucían como si estuvieran teñidos con flores, y cabello largo y negro…
Pienso que ella era una hermosa persona.
El color blanco de su piel es aún una memoria vívida.
Piel blanca.
Coloreada de rojo, de sangre.
Madre, en mi memoria, esta siempre vinculada al olor de la sangre.
Mi madre era el Sakurazukamori
El anterior a mí.
Me pregunto cuántos años tendría…
Aún no estoy completamente seguro.
Aquella que siempre sonreía con tranquilidad parecía por siempre ser una joven chica.
La primera vez que la conocí fue cuando tenía nueve años. Era invierno.
No sé donde ella estaba hasta entonces.
Nací en Kanazawa, y Madre estaba en Tokyo.
Lo más que puedo recordar es que nunca pensé en querer encontrarme con mi madre.
No tenía interés en quien me había dado a luz, tampoco en quién era mi padre.
No tiene importancia.
Madre estaba en una tradicional casa Japonesa en las afueras de Tokyo.
En las profundidades de una vasta mansión.
En una habitación oscura donde el sol nunca brilló.
Una habitación rodeada de barras.
En retrospectiva, creo que era una prisión.
Una prisión para encerrar a la chica que era mi madre.
Cuando nos encontramos por primera vez, la chica sonrió sugestivamente y dijo.
“Tu eres mi niño”
Nadie me lo dijo, pero esas palabras las sentí correctas.
Cuando respondí que sí, ella presiono sus labios rojos contra mi mejilla, rió divertida y dijo nuevamente…
*******
SETSUKA: Seré asesinada por ti.
Una oscura habitación japonesa.
Barras de acero rodeando la habitación como una celda.
La suave luz de las velas.
Cerca de la luz, estaba la madre de Seishiro, “Setsuka” y un joven de preparatoria, Seishiro.
SEISHIRO: Luces como si estuvieras divirtiéndote, Madre.
Sonriendo como una joven chica, Setsuka se reclinó sobre él.
Rió y puso su mano sobre la mejilla de Seishiro.
SETSUKA: Es porque tu veniste, Seishiro.
Setsuka, con una sonrisa.
SETSUKA: Mira, mi kimono con diseño de Camelias de Invierno.
Dijeron que tu vendrías hoy, entonces yo vestí esto por primera vez.
SEISHIRO: Hermoso.
SETSUKA: ¿De verdad?
SEISHIRO: De verdad.
SETSUKA: ¿Yo o el kimono?
SEISHIRO: Tú, por supuesto.
Setsuka felizmente abrazó a Seishiro.
SETSUKA: Seishiro… te amo.
SEISHIRO: ¿A mí? ¿Me amas?
SETSUKA: Sí, te amo.
Setsuka sonrió con su usual atractiva sonrisa.
SETSUKA: Pero tú no piensas nada de mí, Seishiro.
Lo sé.
SEISHIRO: Ah, ¿sí?
SETSUKA: Así es. Bueno, es verdad, ¿No?,… ¿Te desagrada?
SEISHIROU: Me asombra.
SETSUKA: Tu no puedes asombrarte.
Setsuka rió otra vez.
SETSUKA: Eres muy honesto, Seishiro.
Gentilmente, Setsuka presionó su oído contra el pecho de Seishiro.
SETSUKA: ¡Qué gracioso!, Tú no tienes sentimientos (kokoro) pero tienes corazón (Shinzou).
SEISHIRO: La gente podría morir sin sus corazones.
SETSUKA: ¿Huh?, Tú no tienes problemas en morirte.
Setsuka miró a Seishiro con sus ojos negros.
SETSUKA: No tendrías ningún problema, ¿Verdad?
No tienes nada que temer sobre la muerte, ¿No es así?
Es porque…
…No tienes nada valioso.
Nada de lo que te arrepintieras de perder.
No tienes nada que pudiera ser doloroso abandonar en este mundo.
SEISHIRO: ………
Miró a Setsuka, sin respuesta.
SETSUKA: ¿Sí? Parece como si quisieras decir algo…
Sonrió traviesa.
SEISHIROU: ¿Tú amas algo?
Setsuka sonrió y susurró al oído de Seishiro
SETSUKA: …Es un secreto.
Setsuka rió
SETSUKA: Hoy fui afuera por primera vez en un largo tiempo.
SEISHIRO: ¿A quién mataste?
SETSUKA: No lo sé.
Un hombre. Grande.
El me miró tristemente cuando moría.
Dijo que tenía miedo de morir.
Dijo que amaba a alguien, por eso no quería morir.
SEISHIRO: ¿Fue divertido?
SETSUKA: Mucho.
SEISHIRO: Eso es bueno.
SETSUKA: ¿Por qué?
SEISHIRO: Porque soy feliz cuando tu eres feliz.
SETSUKA: Mentiroso.
SEISHIRO: No estoy mintiendo.
SETSUKA: No te preocupas por mí en lo absoluto.
SEISHIRO: Eso no es verdad.
SETSUKA: ¿Cómo puedes decir eso?
SEISHIRO: Porque eres hermosa.
Setsuka rió nuevamente.
SETSUKA: ¿Te gustan las cosas hermosas?
SEISHIRO: Sí, me gustan
SETSUKA: ¿Qué parte de mi es hermosa?
SEISHIRO: El cabello, los ojos, los labios… Todo.
Madre, es difícil de creer que tú me diste a luz.
Seishiro miró fijamente a Setsuka.
SEISHIRO: Tú eres siempre… una joven chica.
SETSUKA: Pero… el final vendrá pronto.
SEISHIRO: ………
SETSUKA: ¿Verdad, Seishiro?
SEISHIRO: ………
SETSUKA: Vas a acabar esto por mí, ¿Verdad?
SEISHIRO: …… Supongo.
Setsuka rió feliz.
SETSUKA: …… Me alegra.
Recogí esto porque oí que tu vendrías hoy. ¿Ves?
Setsuka jaló su manga y puso el arreglo floral en un jarrón.
SETSUKA: Camelias. Camelias rojas.
SEISHIRO: Tu flor favorita.
SETSUKA: Las amo. Y las amo más cuando ellas caen.
Setsuka pone un gesto soñador.
SETSUKA: Caen en el suelo… “Plop”, como una cabeza humana
Me encanta.
Cuando hay una Camelia roja en el piso en un día nevado,
Parece como si la nieve blanca estuviera cubierta con sangre.
Me encanta.
SEISHIRO: Entonces, ¿Debería traerte Camelias la próxima vez?
Esas flores rojas que tu amas.
SETSUKA: ¿Vas a decorar mi tumba con ellas?
Respondió sin malos sentimientos.
SETSUKA: Pero no puedes, porque el Cerezo comerá mi cuerpo.
Setsuka rió.
SETSUKA: Voy a ser comida por el Cerezo, bajo el árbol donde todos los anteriores Sakurazukamori descansan. Si tú traes una Camelia, el Cerezo se enfadará.
SEISHIRO: … ¿Te gustan las Camelias más que el Cerezo?
Setsuka de pronto sonrió con extrema madurez.
SETSUKA: Yo “Soy” el Cerezo.
Setsuka, sosteniendo las camelias, se apoyó contra Seishiro.
SETSUKA: Mira, huelen bien…
Seishiro tomo los dedos de Setsuka que sostenían las flores, poniendo sus labios contra ellos.
SEISHIRO: … Huelen a sangre.
SETSUKA: Me pregunto ¿De quién será?
He matado a tantos, que no sé de quién es esa sangre.
Setsuka tomó el dedo de Seishiro y lo mordió con fuerza.
SEISHIRO: ………!
SETSUKA: …… Seishiro, tu dedo sabe bien.
Setsuka sonrió sugestivamente.
SETSUKA: ¿Duele…?
SEISHIRO: … No…
SETSUKA: … El olor de tu sangre, Seishiro… Lo amo.
Se inclinó sobre los labios de Seishiro.
SETSUKA: Bésame.
Seishiro, en silencio, besó a Setsuka.
Setsuka murmuró.
SETSUKA: Te amo… Seishiro.
Pronto…
Me matarás.
*****
Justo como Madre dijo, la asesiné.
Cuando tenía quince años.
Un día nevado.
Bajo una Camelia, la planta que ella dijo amar.
La blanca nieve estaba pintada por el rojo de la Camelia y el rojo de su sangre.
Madre murió felizmente en mis brazos.
Sonrió mientras se enfriaba.
Su sonrisa era aún la de una mujer joven. Hermosa.
Maté a madre y me covertí en el Sakurazukamori.
No sentí nada aún cuando la asesiné.
Aún ahora.
No siento nada.
Desde hace mucho, no pude notar la diferencia entre gente y cosas.
Matar a alguien y romper una copa de vidrio es lo mismo para mí.
Cadáveres, objetos rotos, son lo mismo.
La apuesta que comencé con un límite de un año no causó ningún cambio en lo absoluto dentro de mí.
El chico estaba participando sin saber en la apuesta.
Hoy, lo vi por primera vez en mucho tiempo.
Parecía más maduro, pero sus puros y transparentes ojos fueron los mismos de antes.
La gente no puede cambiar fácilmente.
Yo, ni Subaru-kun.
¿Me matará en venganza de su hermana, a quien asesiné?
Y yo… a él…
Cuando tenía quince años.
Un día nevado.
Bajo una Camelia, la planta que ella dijo amar.
La blanca nieve estaba pintada por el rojo de la Camelia y el rojo de su sangre.
Madre murió felizmente en mis brazos.
Sonrió mientras se enfriaba.
Su sonrisa era aún la de una mujer joven. Hermosa.
Maté a madre y me covertí en el Sakurazukamori.
No sentí nada aún cuando la asesiné.
Aún ahora.
No siento nada.
Desde hace mucho, no pude notar la diferencia entre gente y cosas.
Matar a alguien y romper una copa de vidrio es lo mismo para mí.
Cadáveres, objetos rotos, son lo mismo.
La apuesta que comencé con un límite de un año no causó ningún cambio en lo absoluto dentro de mí.
El chico estaba participando sin saber en la apuesta.
Hoy, lo vi por primera vez en mucho tiempo.
Parecía más maduro, pero sus puros y transparentes ojos fueron los mismos de antes.
La gente no puede cambiar fácilmente.
Yo, ni Subaru-kun.
¿Me matará en venganza de su hermana, a quien asesiné?
Y yo… a él…
miércoles, 1 de julio de 2009
Dos anillos (FdT parte 2).
Los compré hace meses, para una fecha especial.
Los compré como una promesa de que todo iría mejor, del compromiso que quería hacer y vivir.
De oro blanco con una fina linea amarilla, con pequeños brillantes resplandeciendo justo en medio. El mío, sobresaliente del otro más pequeño.
Dos anillos que jamás fueron usados por nuestros dedos.
Estuvieron ahí guardados, en una cajita encerrada bajo el piso del que fuera mi cuarto hasta hace una semana.
Dos cosas valiosas que ahora no significan nada.
Un futuro no encontrado, que se escapó de mis manos.
Y esos dos anillos eran mi mayor secreto, que a nadie había mostrado.
No pude mirarlos por un largo tiempo, abandonados y frios, sin uso y con todo el brillo.
No podía soportar la idea de hablar sobre ellos, ni de siquiera tocarlos.
Porque eran anillos sin dueño y sin destino.
Finalmente tuve que enfrentarlos, sacarlos de aquel hueco bajo el piso. Tomar la caja y emprender un viaje a mi pasado.
Una tarde miré al río, el ruido de los carros y los pajaros me animaron. Abrí la caja y los contemplé por un último instante.
Tan bonitos, tan relucientes y brillantes como los recordaba. Desde el momento en el que los ví sabía que se nos verían muy bonitos en nuestros dedos anulares. Un amigo me prestó su plástico para poder pagarlos. ¿El precio?, ¡no importaba!, sólo quería mirarlos en nuestras manos, y tomar tu mano.
Al final, esos anillos fueron usados, más no por nuestras manos.
El agua se ha encargado de portarlos y llevarlos lejos de lo que no pudo ser.
Los compré como una promesa de que todo iría mejor, del compromiso que quería hacer y vivir.
De oro blanco con una fina linea amarilla, con pequeños brillantes resplandeciendo justo en medio. El mío, sobresaliente del otro más pequeño.
Dos anillos que jamás fueron usados por nuestros dedos.
Estuvieron ahí guardados, en una cajita encerrada bajo el piso del que fuera mi cuarto hasta hace una semana.
Dos cosas valiosas que ahora no significan nada.
Un futuro no encontrado, que se escapó de mis manos.
Y esos dos anillos eran mi mayor secreto, que a nadie había mostrado.
No pude mirarlos por un largo tiempo, abandonados y frios, sin uso y con todo el brillo.
No podía soportar la idea de hablar sobre ellos, ni de siquiera tocarlos.
Porque eran anillos sin dueño y sin destino.
Finalmente tuve que enfrentarlos, sacarlos de aquel hueco bajo el piso. Tomar la caja y emprender un viaje a mi pasado.
Una tarde miré al río, el ruido de los carros y los pajaros me animaron. Abrí la caja y los contemplé por un último instante.
Tan bonitos, tan relucientes y brillantes como los recordaba. Desde el momento en el que los ví sabía que se nos verían muy bonitos en nuestros dedos anulares. Un amigo me prestó su plástico para poder pagarlos. ¿El precio?, ¡no importaba!, sólo quería mirarlos en nuestras manos, y tomar tu mano.
Al final, esos anillos fueron usados, más no por nuestras manos.
El agua se ha encargado de portarlos y llevarlos lejos de lo que no pudo ser.
domingo, 28 de junio de 2009
Ella y él. (FdT parte 1)
El esperó una manaña fria para decirle la verdad. Con la mirada hacia el piso, describió cada una de sus razones que lo llevaron a tomar esa decisión.
Ella, con el corazón palpitando a mil y un frio gélido recorriendo su cuerpo. Lo miraba, buscaba sus ojos pero ellos no la miraban. Escuchó y escuchó, como si de un monólogo irreal y sin sentido se tratase.
Él lo anunció, se iba de casa. Se despedía de 32 años de vida juntos para así comenzar una nueva vida al lado de aquella que fue, más de 20 años atrás, una de sus estudiantes en los primeros años de enseñanza. Aquella que le ofrecía juventud que no regresa, sumisión y una completa atención hacia su persona. Aquella con la que el podía sentirse amo y señor, y no un simple compañero de vida.
Pero ella finalmente habló. Las palabras fueron vomitadas no solo por su mente, sino por su corazón y sus recuerdos, por su vida juntos y por lo que se habían prometido en aquella pequeña iglesia de color rosado. Le prohibió dejarla y dejar aquellos treinta y dos años juntos. Furiosa, le dijo que jamás le dejaría partir, pues le amaba con toda la intensidad con la que ese día aceptaron su promesa de un amor eterno frente al altar. Tenía que dejar a Aquella, y quería escuchar su nombre para poder ir a buscarla y golpearla hasta la muerte. Aquella que se atrevió a quitarle lo más valioso que poseía desde 32 años atrás. Aquella que probablemente conocía, y que sin saberlo habían cruzado más que un hola y un adiós al encontrarse frente a frente.
Y Él no supo que hacer. No supo si debía marcharse o quedarse como Ella se lo exígia. No esperaba una respuesta así. No esperaba que ella decidiera a luchar por la persona que ama y mucho menos que ella estuviera dispuesta a dejar atrás este asunto de deslealtad e infidelidad. Creía, como todos, que ella reaccionaría sacandolo de su vida por aquella alta traición. Un método fácil, rápido y doloroso con él cual comenzaría su nueva vida dejando lo viejo de lado.
"Hasta que la muerte nos separe", mencionó ella con labios temblorosos, "Ese fue el juramento que nos hicimos y es la única forma de que esto se termine."
Y se quedó ahi, mientras ella salía de la habitación, para asear aquella casa que los dos habían construido, para ir al mercado y comprar los alimentos del día y para asistir al cementerio a dejar flores a los padres de ambos, como cada semana lo hacía.
Y fue ahí donde las lagrimas empezaron a brotar, frente a aquella tumba repleta de casablancas y rosas rojas y blancas. Fue ahí donde ella sintió el miedo de enfrentar la realidad.
Sus labios no quisieron probar bocado aquella tarde. Sus ojos hinchados querían ocultarse para que su familia no notara lo que estaba ocurriendo en su interior.
Y lloró durante horas, mientras él no estaba en casa. Lloró y siguió llorando dejando fluir sus sentimientos en esas lagrimas que no pueden parar. Porque tiene miedo a enfrentar aquello que su padre le había vaticinado: "Sola estás, y sola te quedarás", tiene miedo a quedar sin nadie que la ame, que la entienda y la comprenda.
Y yo, mirándola le prometo que no estará sola nunca más...
Ella, con el corazón palpitando a mil y un frio gélido recorriendo su cuerpo. Lo miraba, buscaba sus ojos pero ellos no la miraban. Escuchó y escuchó, como si de un monólogo irreal y sin sentido se tratase.
Él lo anunció, se iba de casa. Se despedía de 32 años de vida juntos para así comenzar una nueva vida al lado de aquella que fue, más de 20 años atrás, una de sus estudiantes en los primeros años de enseñanza. Aquella que le ofrecía juventud que no regresa, sumisión y una completa atención hacia su persona. Aquella con la que el podía sentirse amo y señor, y no un simple compañero de vida.
Pero ella finalmente habló. Las palabras fueron vomitadas no solo por su mente, sino por su corazón y sus recuerdos, por su vida juntos y por lo que se habían prometido en aquella pequeña iglesia de color rosado. Le prohibió dejarla y dejar aquellos treinta y dos años juntos. Furiosa, le dijo que jamás le dejaría partir, pues le amaba con toda la intensidad con la que ese día aceptaron su promesa de un amor eterno frente al altar. Tenía que dejar a Aquella, y quería escuchar su nombre para poder ir a buscarla y golpearla hasta la muerte. Aquella que se atrevió a quitarle lo más valioso que poseía desde 32 años atrás. Aquella que probablemente conocía, y que sin saberlo habían cruzado más que un hola y un adiós al encontrarse frente a frente.
Y Él no supo que hacer. No supo si debía marcharse o quedarse como Ella se lo exígia. No esperaba una respuesta así. No esperaba que ella decidiera a luchar por la persona que ama y mucho menos que ella estuviera dispuesta a dejar atrás este asunto de deslealtad e infidelidad. Creía, como todos, que ella reaccionaría sacandolo de su vida por aquella alta traición. Un método fácil, rápido y doloroso con él cual comenzaría su nueva vida dejando lo viejo de lado.
"Hasta que la muerte nos separe", mencionó ella con labios temblorosos, "Ese fue el juramento que nos hicimos y es la única forma de que esto se termine."
Y se quedó ahi, mientras ella salía de la habitación, para asear aquella casa que los dos habían construido, para ir al mercado y comprar los alimentos del día y para asistir al cementerio a dejar flores a los padres de ambos, como cada semana lo hacía.
Y fue ahí donde las lagrimas empezaron a brotar, frente a aquella tumba repleta de casablancas y rosas rojas y blancas. Fue ahí donde ella sintió el miedo de enfrentar la realidad.
Sus labios no quisieron probar bocado aquella tarde. Sus ojos hinchados querían ocultarse para que su familia no notara lo que estaba ocurriendo en su interior.
Y lloró durante horas, mientras él no estaba en casa. Lloró y siguió llorando dejando fluir sus sentimientos en esas lagrimas que no pueden parar. Porque tiene miedo a enfrentar aquello que su padre le había vaticinado: "Sola estás, y sola te quedarás", tiene miedo a quedar sin nadie que la ame, que la entienda y la comprenda.
Y yo, mirándola le prometo que no estará sola nunca más...
Palabras sabias...
"Existen 4 pasos para superar a una persona: sufrimiento, odio, perdón e indiferencia. Tú, mi querido amigo, has decidido no llegar al segundo paso. Y esta bien. Entonces "ESA" persona se va a quedar para siempre en tu vida... y ya te chingaste" (C.R.)
De los jueves en la noche...
El jueves pasado salí con Memo y C.R.
Sinceramente, mi rutina siempre ha sido no salir entre semana y divertirme los viernes que me permita la quincena. Me siento lo suficientemente cansado para evitar desvelarme entre semana, pero debido a la alta insistencia de mis amigos, decidí salir.
Fue una noche tranquila, llena de platicas, risas y sobretodo alcohol.
Una noche donde C.R. se me grabó en el corazón, gracias a sus palabras y su amistad a brazos abiertos.
Es una de esas personas que de pronto llegan a tu vida y no los esperas. De una edad diferente a la mia y por ende, una forma de pensar más madura.
Platicamos mil y un cosas, de su nueva relación, de la relación de Memo y las conductas autodestructivas. De mis depresiones y problemas y de su felicidad.
Y fue él quien me dió una nueva visión de las cosas, del camino independiente que llevamos cada uno y de lo que significa realmente una amistad.
Me alegra que una persona como él me considere ya su amigo, a pesar de las pocas salidas y llamadas telefónicas. Me alegra saber que es alguien incondicional, capaz de decirte las cosas como son y al mismo tiempo demostrar la preocupación que tiene por aquellos que le rodean.
Me alegra volver a sentirme parte de un algo causado por estos dos locos.
Sinceramente, mi rutina siempre ha sido no salir entre semana y divertirme los viernes que me permita la quincena. Me siento lo suficientemente cansado para evitar desvelarme entre semana, pero debido a la alta insistencia de mis amigos, decidí salir.
Fue una noche tranquila, llena de platicas, risas y sobretodo alcohol.
Una noche donde C.R. se me grabó en el corazón, gracias a sus palabras y su amistad a brazos abiertos.
Es una de esas personas que de pronto llegan a tu vida y no los esperas. De una edad diferente a la mia y por ende, una forma de pensar más madura.
Platicamos mil y un cosas, de su nueva relación, de la relación de Memo y las conductas autodestructivas. De mis depresiones y problemas y de su felicidad.
Y fue él quien me dió una nueva visión de las cosas, del camino independiente que llevamos cada uno y de lo que significa realmente una amistad.
Me alegra que una persona como él me considere ya su amigo, a pesar de las pocas salidas y llamadas telefónicas. Me alegra saber que es alguien incondicional, capaz de decirte las cosas como son y al mismo tiempo demostrar la preocupación que tiene por aquellos que le rodean.
Me alegra volver a sentirme parte de un algo causado por estos dos locos.
martes, 23 de junio de 2009
Oleada
Los sentimientos se alejan con la marea...
...para regresar y revolcarme con una gran oleada...
Y me vuelvo a levantar, esperando la siguiente una vez mas
...para regresar y revolcarme con una gran oleada...
Y me vuelvo a levantar, esperando la siguiente una vez mas
domingo, 21 de junio de 2009
Entre días del padre y sentimientos encontrados.
Nunca he celebrado el día del padre. Aunque hace algunos años mis hermanas comenzaron la tradición de realizarlo, jamás me involucré debidamente ya que me había prometido no olvidar aquellos años que mi padre no recordaba mi cumpleaños.
Este año, el sentimiento fue peor. Con todo lo que esta pasando en casa, ni ganas tenía de "Celebrar" el hecho de tener el padre que me tocó. La mezcla de pensamientos y sentimientos, el hecho de quererlo aún y repudiarlo por la forma en la que está haciendo las cosas me causo un estado de repeler todo lo que significa este día.
Quería estar con mi mamá todo el día, pegado a ella. Sin embargo, ella escapo dejandome arrinconado. Mi padre me pidió que celebrara con él y mis hermanas. Yo, con la excusa de la falta de dinero, traté de deslindarme de aquello. Sin embargo, el dijo que no importaba, que el pagaría todo lo mío con tal de estar conmigo. De mala gana acepté.
Y salimos juntos. Comimos juntos. Ellos rieron mientras yo fingía sentirme cómodo con la situación. De regreso el puso un disco el cuál grabó con canciones de desamor. Me daban ganas de sacarlo del estéreo y aventarlo por la ventana, porque sé lo que significan esas canciones para él.
Llegamos a casa. Busqué a mi madre y le dije que yo hubiera querido estar toda la tarde con ella. Me dijo que ese día necesitaba pasarlo con mi padre... "Es el día del padre". Salí y ella me siguió. Me preguntó si había comprado algo especial para él. Secamente, le respondí que no, mientras en mi mente pasaban todas las razones por las cuales no merecía nada. Ella, con sus ojos tristes, me dijo que en "X" lugar de la casa había escondido un regalo para él, y que yo tenía que darselo como si lo hubiera comprado. Traté de negarme, pero ella insistió. Le dije que lo haría, pero no encontré el momento ni la emoción adecuada ni ficticia. No tenía ganas.
Y me encerré en mi cuarto. Y mi mente se desbordó. Busqué como loco aquel negativo de foto que tengo como único recuerdo de aquella pequeñita con la cual perdí contacto. Lo contemplé por horas, gracias al artefacto de plástico en el que me la entregaron aquella tarde que fuimos al circo, hace ya varios años atrás.
Supongo que ahora es consciente del mundo que sucede a su alrededor. 5 años o 6?... lo he olvidado. No puedo recordarlo con precisión. Es una parte de mí que he decidido enterrar. Después de todo ya no hay motivo para pensar en ella más que de vez en cuando.
Estarás contenta?, habrás celebrado con aquel que es tu "papá"?.
El recuerdo más grande que tengo de tí es el hecho de haberte nombrado. Un nombre extraño para los apellidos de tu madre. Un nombre que quizá no sonaba bien, excepto cuando tu madre decidió complementarlo con el nombre de las mujeres de su familia. Sin embargo, ese nombre extraño perdurará en tí. El nombre de una de mis brujas favoritas. Aquella hechicera de esa historia que me envolvió. Aquel nombre celtico que envuelve el significado de tu gran existencia... mujer...
Así que me quedo con ese recuerdo esta noche. Probablemente soñaré contigo. Probablemente ni recuerdes mi nombre, y probablemente ni tu madre te haya mencionado mi existencia otra vez.
Quizá en este sentido me sienta como mi padre, queriendo ser recordado y celebrado. El siempre estará en mi mente, a pesar de todo lo malo. Despues de todo, es mi padre, aún sintiendo lo que siento ahorita. Sin él no estaría aqui, ni tú...
Este año, el sentimiento fue peor. Con todo lo que esta pasando en casa, ni ganas tenía de "Celebrar" el hecho de tener el padre que me tocó. La mezcla de pensamientos y sentimientos, el hecho de quererlo aún y repudiarlo por la forma en la que está haciendo las cosas me causo un estado de repeler todo lo que significa este día.
Quería estar con mi mamá todo el día, pegado a ella. Sin embargo, ella escapo dejandome arrinconado. Mi padre me pidió que celebrara con él y mis hermanas. Yo, con la excusa de la falta de dinero, traté de deslindarme de aquello. Sin embargo, el dijo que no importaba, que el pagaría todo lo mío con tal de estar conmigo. De mala gana acepté.
Y salimos juntos. Comimos juntos. Ellos rieron mientras yo fingía sentirme cómodo con la situación. De regreso el puso un disco el cuál grabó con canciones de desamor. Me daban ganas de sacarlo del estéreo y aventarlo por la ventana, porque sé lo que significan esas canciones para él.
Llegamos a casa. Busqué a mi madre y le dije que yo hubiera querido estar toda la tarde con ella. Me dijo que ese día necesitaba pasarlo con mi padre... "Es el día del padre". Salí y ella me siguió. Me preguntó si había comprado algo especial para él. Secamente, le respondí que no, mientras en mi mente pasaban todas las razones por las cuales no merecía nada. Ella, con sus ojos tristes, me dijo que en "X" lugar de la casa había escondido un regalo para él, y que yo tenía que darselo como si lo hubiera comprado. Traté de negarme, pero ella insistió. Le dije que lo haría, pero no encontré el momento ni la emoción adecuada ni ficticia. No tenía ganas.
Y me encerré en mi cuarto. Y mi mente se desbordó. Busqué como loco aquel negativo de foto que tengo como único recuerdo de aquella pequeñita con la cual perdí contacto. Lo contemplé por horas, gracias al artefacto de plástico en el que me la entregaron aquella tarde que fuimos al circo, hace ya varios años atrás.
Supongo que ahora es consciente del mundo que sucede a su alrededor. 5 años o 6?... lo he olvidado. No puedo recordarlo con precisión. Es una parte de mí que he decidido enterrar. Después de todo ya no hay motivo para pensar en ella más que de vez en cuando.
Estarás contenta?, habrás celebrado con aquel que es tu "papá"?.
El recuerdo más grande que tengo de tí es el hecho de haberte nombrado. Un nombre extraño para los apellidos de tu madre. Un nombre que quizá no sonaba bien, excepto cuando tu madre decidió complementarlo con el nombre de las mujeres de su familia. Sin embargo, ese nombre extraño perdurará en tí. El nombre de una de mis brujas favoritas. Aquella hechicera de esa historia que me envolvió. Aquel nombre celtico que envuelve el significado de tu gran existencia... mujer...
Así que me quedo con ese recuerdo esta noche. Probablemente soñaré contigo. Probablemente ni recuerdes mi nombre, y probablemente ni tu madre te haya mencionado mi existencia otra vez.
Quizá en este sentido me sienta como mi padre, queriendo ser recordado y celebrado. El siempre estará en mi mente, a pesar de todo lo malo. Despues de todo, es mi padre, aún sintiendo lo que siento ahorita. Sin él no estaría aqui, ni tú...
sábado, 20 de junio de 2009
Se acerca el fin de temporada.
Pues bien, el fin de temporada de esta pseudoserie llamada vida se acerca nuevamente. Una temporada de las más dificiles, de las mas duras pero tambien de las que me han enseñado a mantenerme en un mundo derrumbante.
Estos próximos días marcarán la semana del climax. En estas semanas se comienza a formar el futuro de la proxima temporada (Si es que existe). Personajes se van para tener su nueva "serie" lejos de aquí. Personajes regulares se convierten en esporádicos. Personajes recurrentes se convierten en regulares. Y a la espera de nuevos personajes, si es que se da.
Y a la espera de nuevos protagonistas que lleguen y se planten en mi corazón.
Para la proxima temporada, todo se viene duro. Y quizá todo tome más forma...
Ay que pensarle, hay que dejarse llevar, y hay que hacer sacrificios.
Probablemente algunos post siguientes a éste tengan mayor carga sentimental que antes. Quizá me sirva un poco para sacar lo que tenga que pasar.
miércoles, 17 de junio de 2009
Mamá Oli
Te miras bien linda con esos ojitos
Que siguen brillando hasta mas no poder
Tu pelo tan rojo como lo recuerdo
Enmarcan tu rostro de grande mujer...
Me abrazas con ganas, con mucha ternura
Como el primer día en el que te conocí
Encontrando el cariño que antes faltaba
Y que he mantenido muy dentro de mí
Como un ave fenix que nace y renace
Te mantienes firme, radiante de amor
Y te recuerdo siempre con tanto cariño
Pues eres un angel que nos envió el Señor.
Mamá Oli te digo y así te presumo
Pues aunque el tiempo pase siempre estarás ahí
Regalame sonrisas, afecto y cariño
Yo te regalo lo mismo, no'más para tí!.
Que siguen brillando hasta mas no poder
Tu pelo tan rojo como lo recuerdo
Enmarcan tu rostro de grande mujer...
Me abrazas con ganas, con mucha ternura
Como el primer día en el que te conocí
Encontrando el cariño que antes faltaba
Y que he mantenido muy dentro de mí
Como un ave fenix que nace y renace
Te mantienes firme, radiante de amor
Y te recuerdo siempre con tanto cariño
Pues eres un angel que nos envió el Señor.
Mamá Oli te digo y así te presumo
Pues aunque el tiempo pase siempre estarás ahí
Regalame sonrisas, afecto y cariño
Yo te regalo lo mismo, no'más para tí!.
domingo, 14 de junio de 2009
Y miro hacia atras...
En estos días he estado mirando al pasado... Llevado hacia el más por el mundo que explotó que por necesidad. Recordando cosas buenas y malas, momentos claves en mi vida.
Y en todos esos momentos, ahí estás...
Gracias
Y en todos esos momentos, ahí estás...
Gracias
viernes, 12 de junio de 2009
Una canción.
Siempre me ha gustado PJ Olsson... Para un 99.9% de mis lectores este nombre les sonará completamente desconocido a menos que tengan entre sus pertenencias el primer disco de "Dawson's Creek". En este disco colaboró con una balada llamada "Ready for a fall". Es mi canción favorita de toda la serie (mejor dicho, de la discografía de la serie) y busqué por cielo mar y tierra su mendigo cd en aquel entonces. Despues de un mes y $500.00 me lo consiguieron en Mixup (ustedes saben, discos importados = más dinero... y cuando no son conocidos son MÁS caros), y descubrí que mis esperanzas de encontrar un disco lleno de powerful romance se vieron opacadas al encontrar un bizarro estilo de música que me cautivo completamente...
Entonces, ese disco se volvió una herramienta indispensable para mis debrayes mentales y situaciones diversas que no contaré en este blog (Pero si escuchan dandelion y good dream entenderán el concepto....)
Bueno, pues con el paso del tiempo, se lo presté a una persona "X" (y no por ser despectivo, es que no me acuerdo ni del nombre de ese cabronazo) y perdí ese gran tesoro.
Y ni buscando por limewire, ares y todos esos mendigos programas de música pude recuperar completamente sus canciones.
(Ahhh... demasiada introducción para lo que tengo que decir, jajaja XD)
Bueno, pues ayer, curioseando en su pagina, comencé a escuchar una canción que me atrapo totalmente desde los primeros 5 segundos (Literal)... desafortunadamente solo puedes escuchar una parte de la canción ahí, así que estuve moviendo cielo mar y tierra para poder obtenerla y al final lo hice!. El siguiente problema fue encontrar la lyric, que no aparecía por ningun lado, pero una amiga me ayudo a completar aquellas palabras que no podía entender a simple oido...
So, aquí está... La comparto con ustedes despues de escucharla mil y un veces y hasta chillar...
It's Only Memories (That stay)
(PJ Olsson)
Somehow when you breathe in
Is a place I call home
I wanna dive deep into your eyes
I wanna swim in your soul
And when love and life distorts the truth
You make my blurry clear
And for me to be all i can be
I'm gonna need to have you near
No one can touch my face
Make me feel this way
I might be gone tomorrow
It's only memories that stay
I tried when you leave me to be strong
and i know there are other stars in the sky
i cry when you let me
i die if you let me
no wonder why
on a night like this
when your love feels free
better hold on to what you have
cuz the best thing is you and me
when i hold out my hand to you
feels like i'm reaching out to God
when i look into your eyes again
the world's sadness is forgot
(PJ Olsson)
Somehow when you breathe in
Is a place I call home
I wanna dive deep into your eyes
I wanna swim in your soul
And when love and life distorts the truth
You make my blurry clear
And for me to be all i can be
I'm gonna need to have you near
No one can touch my face
Make me feel this way
I might be gone tomorrow
It's only memories that stay
I tried when you leave me to be strong
and i know there are other stars in the sky
i cry when you let me
i die if you let me
no wonder why
on a night like this
when your love feels free
better hold on to what you have
cuz the best thing is you and me
when i hold out my hand to you
feels like i'm reaching out to God
when i look into your eyes again
the world's sadness is forgot
jueves, 11 de junio de 2009
...De los días en los que ya no puedo más...
Esta semana no ha sido una de las mejores que he tenido. Un desbordamiento incesante de sentimientos ha hecho que no me sienta nada bien esta semana y esté propenso al caos interno.
Creo que aunque antes había tenido altibajos en mi vida, jamás me había sentido tan deprimido y fragil como ahora. Jamás había tenido tantas ganas de mandar al carajo todo y a todos, de salir corriendo y no volver jamás y de cumplir realmente lo que he estado deseando por años.
Miedo, dolor, coraje, rabia, inseguridad, impotencia,... todos esos malditos sentimientos se han vuelto una constante que golpea mi mente y me hace pensar si realmente vale la pena mantenerme.
Acciones que me hieren, palabras que duelen mucho más de lo que uno puede esperar. Tengo 7 meses despertandome y sintiendo la muerte en mi interior, siete meses en donde el sufrimiento que tengo no ha sido suficiente, porque como el mar, siempre llega una ola más y más fuerte que me tumba, me derriba, me revuelca y me deja sin respiración...
Sin embargo, hay una parte de mi que siempre trata de mantenerse en pie y encerrar todo aquello que trato de ocultar. A veces es imposible no mostrar un poco de ese sentimiento, pero jamás podré sacarlo totalmente, se queda dentro para no afectar a los demás.
Esta vez, estoy completamente consumido. Durmiendo más de 12 horas al día para tratar de evitar el transcurso de las horas... Cerrándome más que nunca para evitar lastimar a gente que me rodea y no descargar toda esa negatividad en ellos.
Es desgastante, saben?, es realmente una mierda todo esto... Y trato de no sentirme así, cada día trato de hacerlo. Pero por más que quiera es imposible. Las heridas sangran, se mantienen, se abren más y mas.
Pero, sigo dando lo mejor de mí... sigo buscando como renacer y ser de nuevo completamente yo. No importa cuantas veces tenga que hacerlo, me mantengo... aún si todo lo que tengo se me vuelve arena en las manos. Aún si al final estoy solo aún entre un millón de gente... Aún si no puedo volver a ser yo.
Se que pronto estaré en pie, renaceré como otro más que lo hace siempre, enfrentando los cambios que sean necesarios para mantenerme y mantener mi promesa, deslindandome de situaciones que me desgasten... Tratando de mantener encerradas esos monstruos del pasado que no se pueden matar... Y viviendo aunque no tenga fuerzas ni ganas, pero si esperanza...
Creo que aunque antes había tenido altibajos en mi vida, jamás me había sentido tan deprimido y fragil como ahora. Jamás había tenido tantas ganas de mandar al carajo todo y a todos, de salir corriendo y no volver jamás y de cumplir realmente lo que he estado deseando por años.
Miedo, dolor, coraje, rabia, inseguridad, impotencia,... todos esos malditos sentimientos se han vuelto una constante que golpea mi mente y me hace pensar si realmente vale la pena mantenerme.
Acciones que me hieren, palabras que duelen mucho más de lo que uno puede esperar. Tengo 7 meses despertandome y sintiendo la muerte en mi interior, siete meses en donde el sufrimiento que tengo no ha sido suficiente, porque como el mar, siempre llega una ola más y más fuerte que me tumba, me derriba, me revuelca y me deja sin respiración...
Sin embargo, hay una parte de mi que siempre trata de mantenerse en pie y encerrar todo aquello que trato de ocultar. A veces es imposible no mostrar un poco de ese sentimiento, pero jamás podré sacarlo totalmente, se queda dentro para no afectar a los demás.
Esta vez, estoy completamente consumido. Durmiendo más de 12 horas al día para tratar de evitar el transcurso de las horas... Cerrándome más que nunca para evitar lastimar a gente que me rodea y no descargar toda esa negatividad en ellos.
Es desgastante, saben?, es realmente una mierda todo esto... Y trato de no sentirme así, cada día trato de hacerlo. Pero por más que quiera es imposible. Las heridas sangran, se mantienen, se abren más y mas.
Pero, sigo dando lo mejor de mí... sigo buscando como renacer y ser de nuevo completamente yo. No importa cuantas veces tenga que hacerlo, me mantengo... aún si todo lo que tengo se me vuelve arena en las manos. Aún si al final estoy solo aún entre un millón de gente... Aún si no puedo volver a ser yo.
Se que pronto estaré en pie, renaceré como otro más que lo hace siempre, enfrentando los cambios que sean necesarios para mantenerme y mantener mi promesa, deslindandome de situaciones que me desgasten... Tratando de mantener encerradas esos monstruos del pasado que no se pueden matar... Y viviendo aunque no tenga fuerzas ni ganas, pero si esperanza...
miércoles, 10 de junio de 2009
Hoy....
Me siento de la chingada, iba a escribir algo enorme y pensante pero la verdad me siento de la chingada y quiero mandar todo a la verga... así que mejor no escribo porque si no borro esta pendejada...
lunes, 8 de junio de 2009
Palabras que se esconden
Jarabe de palo ha sido uno de esos grupos que ha marcado mi vida trayendome muchos recuerdos desde su primer disco: aventuras juveniles, momentos mágicos y también momentos en donde las palabras que encuentro en sus letras se marcan como un refugio para mis sentimientos.
Los dejo con una canción hermosamente triste...
No sé que hacer para contarte
que hoy intenté llamarte,
por lo menos 20 veces
¿Qué hacer para explicarte
si quiero hablar contigo
no me salen las palabras?
Tic tac...
Tic Tac...
No sé que hacer para decirte
que eres como una carta
que me falta por abrir
¿Qué hacer para explicarte
que no encuentro las palabras
que había escrito para tí?
Tic tac...
Tic Tac...
La verdad es a veces mentira,
lo bueno malo,
la amargura simpatía.
El amor es a veces mentira,
la pasión hastío,
la tristeza alegría.
No sé que hacer para explicarte
que tú eres como un libro
que no supe escribir
con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde
Tic tac...
Tic Tac...
Tic tac...
Tic Tac...
Con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde
Los dejo con una canción hermosamente triste...
No sé que hacer para contarte
que hoy intenté llamarte,
por lo menos 20 veces
¿Qué hacer para explicarte
si quiero hablar contigo
no me salen las palabras?
Tic tac...
Tic Tac...
No sé que hacer para decirte
que eres como una carta
que me falta por abrir
¿Qué hacer para explicarte
que no encuentro las palabras
que había escrito para tí?
Tic tac...
Tic Tac...
La verdad es a veces mentira,
lo bueno malo,
la amargura simpatía.
El amor es a veces mentira,
la pasión hastío,
la tristeza alegría.
No sé que hacer para explicarte
que tú eres como un libro
que no supe escribir
con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde
Tic tac...
Tic Tac...
Tic tac...
Tic Tac...
Con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde
MaD wOrlD
"Mad World"
By Adam Lambert
All around me are familiar faces
Going no where
And I find I kind of funny
I find it hard to tell you
Went to school and I was very nervous
When people run in circles its a very very
Mad world
By Adam Lambert
All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces Bright and early for the daily races
Going no where Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow No tomorrow
No tomorrow And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very Mad world
Mad world Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one new me Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me Look right through me
And I find it kind of funny I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had I find it hard to tell you
I find it hard to take When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world Mad world
El mundo que se cierra....
Platicando ayer con mi hermana, me di cuenta que hay cosas que son inevitables y otras que son innecesarias. Actualmente ella y yo encontramos un soporte mutuo para poder encarar la tormenta venidera, y solo ella y yo podemos valorar las acciones que estamos tomando.
Ella es mi pilar mas fuerte y yo lo soy para ella. Ambos podemos comprender nuestros mutuos sentimientos y abrirnos cuando lo necesitamos.
Porque si me abro ante otras personas, se que la visión de las cosas que tienen son muy diferentes a las mías. Cada persona tiene su propia verdad y su propia historia. La variedad de eventos que transcurren en la vida de cada uno nos lleva a la persona que somos.
Quizá por eso es que a veces me siento ajeno a mucha gente. Sobreviviendo en un mundo donde todo es diferente y donde las cosas nos llevan a tomar decisiones que muchos no pueden entender. Las personas que me rodean no entienden mis acciones y a veces yo no entiendo las de ellos. Es una regla común en la vida de las personas.
Por eso es que buscamos personas afines y personas distintas. Hay cosas similares entre algunos y completamente opuestas en otros y es lo que lleva a la magia de la sociedad. Si fueramos iguales, todo sería una mierda.
Sin embargo, hay momentos en los que el vacio invade lo que me rodea. Una soledad indescriptible que palpita en mi mente y corazón. No siempre es mala, normalmente me permite reencontrarme conmigo mismo y analizar las cosas de manera más fria. Tambien me permite descansar del mundo a mi alrededor.
Soy muy empatico, demasiado para mi gusto. Casi siempre pienso en los demás antes de pensar en mí, a veces tirando a lo enfermizo. Y estos lapsos de vacio me permiten vaciarme de todo aquello que acumulo ante las circunstancias de personas en mi vida y situaciones que se mantienen durante mucho tiempo. Estos lapsos de vacio hacen que el mundo se cierre a mi alrededor.
Hoy, mi mundo esta cerrado para situaciones y relaciones personales complicadas e inciertas. Hoy me cierro ante el pasado para permitirme un lapso de egoísmo que todo el mundo necesita más de una vez.
Porque como el fenix, necesito renacer, sintiendo en mi alma el calor que me llene y que pueda desgastar en mí y en los demás. Tener fuerza suficiente para mantenerme... y superar...
Ella es mi pilar mas fuerte y yo lo soy para ella. Ambos podemos comprender nuestros mutuos sentimientos y abrirnos cuando lo necesitamos.
Porque si me abro ante otras personas, se que la visión de las cosas que tienen son muy diferentes a las mías. Cada persona tiene su propia verdad y su propia historia. La variedad de eventos que transcurren en la vida de cada uno nos lleva a la persona que somos.
Quizá por eso es que a veces me siento ajeno a mucha gente. Sobreviviendo en un mundo donde todo es diferente y donde las cosas nos llevan a tomar decisiones que muchos no pueden entender. Las personas que me rodean no entienden mis acciones y a veces yo no entiendo las de ellos. Es una regla común en la vida de las personas.
Por eso es que buscamos personas afines y personas distintas. Hay cosas similares entre algunos y completamente opuestas en otros y es lo que lleva a la magia de la sociedad. Si fueramos iguales, todo sería una mierda.
Sin embargo, hay momentos en los que el vacio invade lo que me rodea. Una soledad indescriptible que palpita en mi mente y corazón. No siempre es mala, normalmente me permite reencontrarme conmigo mismo y analizar las cosas de manera más fria. Tambien me permite descansar del mundo a mi alrededor.
Soy muy empatico, demasiado para mi gusto. Casi siempre pienso en los demás antes de pensar en mí, a veces tirando a lo enfermizo. Y estos lapsos de vacio me permiten vaciarme de todo aquello que acumulo ante las circunstancias de personas en mi vida y situaciones que se mantienen durante mucho tiempo. Estos lapsos de vacio hacen que el mundo se cierre a mi alrededor.
Hoy, mi mundo esta cerrado para situaciones y relaciones personales complicadas e inciertas. Hoy me cierro ante el pasado para permitirme un lapso de egoísmo que todo el mundo necesita más de una vez.
Porque como el fenix, necesito renacer, sintiendo en mi alma el calor que me llene y que pueda desgastar en mí y en los demás. Tener fuerza suficiente para mantenerme... y superar...
domingo, 7 de junio de 2009
Fin de Semana
Pues bien, fue un extraño fin de semana, donde el viernes anhelaba estar en otro lugar aunque la falta de recursos económicos me hizo quedarme la noche en vela viendo pendejada y media que nos da el internet, junto con una platica impactante que reavivo ciertos miedos pero al mismo tiempo enfrentó la promesa más grande que le he podido hacer a una persona.
El sabado, ayude con la limpieza de un futuro "hogar" para alguien que en estos momentos me causa sentimientos encontrados... teniendo la "ayuda" de Albert quien amablemente nos informo de un depa barato (demasiado) hasta con alberca por el módico precio de 1000 pesos... Como si lo mereciera. Ahora a esperar a que compre sus nuevos mueblecitos (afortunadamente Beto no le puede ayudar con eso, porque es capaz de darselos gratis el cabron) y despues empezará lo fuerte.
Domingo de sentimientos encontrados, de nauseas y miedos. De platicas y consejos que tomé de personas muy importantes para mí...
Gracias Albert, Jorge, Becky, Hermana, Narutard y Setsuka-sama... Sus palabras me sirvieron de mucho alivio y determinación para estos días... Los quiero!!!
El sabado, ayude con la limpieza de un futuro "hogar" para alguien que en estos momentos me causa sentimientos encontrados... teniendo la "ayuda" de Albert quien amablemente nos informo de un depa barato (demasiado) hasta con alberca por el módico precio de 1000 pesos... Como si lo mereciera. Ahora a esperar a que compre sus nuevos mueblecitos (afortunadamente Beto no le puede ayudar con eso, porque es capaz de darselos gratis el cabron) y despues empezará lo fuerte.
Domingo de sentimientos encontrados, de nauseas y miedos. De platicas y consejos que tomé de personas muy importantes para mí...
Gracias Albert, Jorge, Becky, Hermana, Narutard y Setsuka-sama... Sus palabras me sirvieron de mucho alivio y determinación para estos días... Los quiero!!!
sábado, 6 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
Incertidumbre...
Y aun así, no se que hacer para hacerte feliz otra vez....
Para que liberes ese rencor finalmente
Y para que puedas quitarte esa venda de los ojos que no te deja ver lo importante que eres, no solo para mí, sino para muchas personas más...
Te amo... Por siempre... Y ahí estaré apoyandote y tratando de curarte... para que seas feliz.
Vacio
Curiosamente, esto no es un sentimiento que haya nacido hoy. Poco a poco va adueñandose de esa parte donde tu estás. No por resentimiento, ni por lo que haces o no haces, por lo que dices o lo que callas. Son sólo esas pequeñas cosas, granitos de arena que se estrellan en mi copa de cristal.
Y me da miedo que un día llegue el momento en el que se rompa y se quede el vacio. Porque eso es peor que sentir cosas negativas. Es NO SENTIR.
Si te preguntas por qué? No creo que lo que tenga que decir tenga algún sentido lógico para tí. Somos muy diferentes y jamás lo entenderías, así como nadie puede entrever la verdad de los demás.
Pero no te preocupes, que no pasa nada. Los cambios son buenos, y darse cuenta de las cosas tambien. De todos modos a ti te debo el ver las cosas de una forma más positiva, y se que tengo mucho más frente a mí, querido amigo.
Sigo caminando,...
Y me da miedo que un día llegue el momento en el que se rompa y se quede el vacio. Porque eso es peor que sentir cosas negativas. Es NO SENTIR.
Si te preguntas por qué? No creo que lo que tenga que decir tenga algún sentido lógico para tí. Somos muy diferentes y jamás lo entenderías, así como nadie puede entrever la verdad de los demás.
Pero no te preocupes, que no pasa nada. Los cambios son buenos, y darse cuenta de las cosas tambien. De todos modos a ti te debo el ver las cosas de una forma más positiva, y se que tengo mucho más frente a mí, querido amigo.
Sigo caminando,...
martes, 2 de junio de 2009
Ask me to stay...
Una de mis escenas favoritas de Dawson's Creek, de esas dedicadas a los que amamos y que creemos en el amor real...
True Love (ep 23 season 3)
[Capeside - Joey's wall. Joey is walking down the street with a bag of groceries. As she passes her wall, she looks up at it suddenly. Painted on the wall is the words, 'Ask me to stay'. She stops and stares at it as Pacey walks up to her.]
Pacey: What took you so long? (he grabs a 1/2 gallon jug of milk out of Joey's bag, opens it and takes a drink.) I got thirsty. I called Bessie, Bessie called you. I tell you, it is not easy work finishing things off.
Joey: Pacey, what does this means?
Pacey: It means you were right. That might leaving would be giving up on you and I'm not quite prepared to do that just yet. But it also means that I need to know that you're not quite prepared to give up on me either. So, all that being said, I refer to the wall. With it's hastily, yet adoringly written S.O.S. which I guess speaks for itself. I spent an hour and a half staring at this half painted wall after we talked last night. Just staring and thinking. So, the way I figured it, it's your turn to stare now. (Pacey walks off)
Silly words
When the day starts again,
And the sunlight will cover my head
I will see your eyes, and make you smile
Just like nobody else could made it before
And everything will be ok
Just hold my hand once back again
Let me heal the bleeding scars of yesterday
Sunshines come just from your hair
And i stroke it meanwhile you close your eyes
Then I hold you tight, everything's ok
There's no evil between you and me.
And then the night appears
The starlight cover our sky
And we share a lovely kiss...
You are embracing me again...
And the sunlight will cover my head
I will see your eyes, and make you smile
Just like nobody else could made it before
And everything will be ok
Just hold my hand once back again
Let me heal the bleeding scars of yesterday
Sunshines come just from your hair
And i stroke it meanwhile you close your eyes
Then I hold you tight, everything's ok
There's no evil between you and me.
And then the night appears
The starlight cover our sky
And we share a lovely kiss...
You are embracing me again...
Don't sacrifice me
So many word was spoken,
So many days counting back
You're just fine, destroying the world we used to build
Even when the most wonderful things were living inside...
So now, the emptyness come here
And the feelings of the past just dissapear,
You're lies ate them like a piece of a dessert
And now, the truth doesn't exist anymore.
Don't sacrifice me, neither my feelings
Even if they're a waste of your life
It was real, it was so fucking real
Even if you never felt it again.
Don't blame me in front of the strangers
These ones who wanna make you smile again.
Don't crucify my memory showing the worst of me.
It's better if you show the real being of me...
So many days counting back
You're just fine, destroying the world we used to build
Even when the most wonderful things were living inside...
So now, the emptyness come here
And the feelings of the past just dissapear,
You're lies ate them like a piece of a dessert
And now, the truth doesn't exist anymore.
Don't sacrifice me, neither my feelings
Even if they're a waste of your life
It was real, it was so fucking real
Even if you never felt it again.
Don't blame me in front of the strangers
These ones who wanna make you smile again.
Don't crucify my memory showing the worst of me.
It's better if you show the real being of me...
Her Diamonds: Mom...
Amo a Rob Thomas desde la primera vez que escuché su voz rasposa cantando sobre aquel edificio en un video blanco y negro llamado "If you're gone".
Compré sus albumes, con el grupo llamado Matchbox Twenty, aún cuando costaban mucho más de lo normal al ser de importación. Los escuchaba mil y un veces en las noches y en mis interminables viajes a Cuernavaca en el primer año de universidad. Las canciones que más me animan y más me deprimen han sido tocadas por él y su banda.
Ahora, en su segundo disco como solista, ha sacado una cancion hermosa dedicada a una de las dos mujeres más importantes en su vida, o quizás ambas: Su madre, quien luchó fieramente contra el cáncer y su esposa, víctima de una enfermedad inmuno-supresora.
"Her diamonds", su primer sencillo, nos habla sobre esas mujeres y la impotencia de poder hacer algo más que estar ahí para ellas. Sinceramente unas lágrimas salieron de mis ojos cuando la escuché por primera vez, y aún ahora siguen causando el mismo efecto.
Su disco, "CraddleSongs" sale a la venta a finales de este mes.
Compré sus albumes, con el grupo llamado Matchbox Twenty, aún cuando costaban mucho más de lo normal al ser de importación. Los escuchaba mil y un veces en las noches y en mis interminables viajes a Cuernavaca en el primer año de universidad. Las canciones que más me animan y más me deprimen han sido tocadas por él y su banda.
Ahora, en su segundo disco como solista, ha sacado una cancion hermosa dedicada a una de las dos mujeres más importantes en su vida, o quizás ambas: Su madre, quien luchó fieramente contra el cáncer y su esposa, víctima de una enfermedad inmuno-supresora.
"Her diamonds", su primer sencillo, nos habla sobre esas mujeres y la impotencia de poder hacer algo más que estar ahí para ellas. Sinceramente unas lágrimas salieron de mis ojos cuando la escuché por primera vez, y aún ahora siguen causando el mismo efecto.
Su disco, "CraddleSongs" sale a la venta a finales de este mes.
Her Diamonds
(Para tí, mamá)
oh, what the hell, she says, I just can't win for losing
And she lays back down
Man there's so many times I don't know what I'm doing
Like I don't know now
By the light of the moon she rubs her eyes
Says its funny how the night can make you blind
Well, I can just imagine
And I don't know what I'm supposed to do
But if she feels bad then I do too
So I let her be
(chorus)
and she says "Oh,
I can't take no more"
Her tears like diamonds on the floor
And her diamonds bring me down
Cuz I can't help her now
She's down in it
She tried her best and now she can't win - it's hard
To see them on the ground
Her diamonds falling down
She sits down and stares into the distance
And it takes all night
And I know I could break her concentration
But it don't feel right
By the light of the moon she rubs her eyes
Sits down on the bed and starts to cry
And there's something less about her
And I don't know what I'm supposed to do
So I sit down and I cry too
But don't let her see
She shuts out the night
And tries to close her eyes
If she can find daylight she'll be alright
She'll be alright
Just not tonight.
(Para tí, mamá)
oh, what the hell, she says, I just can't win for losing
And she lays back down
Man there's so many times I don't know what I'm doing
Like I don't know now
By the light of the moon she rubs her eyes
Says its funny how the night can make you blind
Well, I can just imagine
And I don't know what I'm supposed to do
But if she feels bad then I do too
So I let her be
(chorus)
and she says "Oh,
I can't take no more"
Her tears like diamonds on the floor
And her diamonds bring me down
Cuz I can't help her now
She's down in it
She tried her best and now she can't win - it's hard
To see them on the ground
Her diamonds falling down
She sits down and stares into the distance
And it takes all night
And I know I could break her concentration
But it don't feel right
By the light of the moon she rubs her eyes
Sits down on the bed and starts to cry
And there's something less about her
And I don't know what I'm supposed to do
So I sit down and I cry too
But don't let her see
She shuts out the night
And tries to close her eyes
If she can find daylight she'll be alright
She'll be alright
Just not tonight.
Miedo
En las ultimas dos ocasiones, me has metido un susto demasiado grande.
Esta vez, no te quedaste atrás. Te mostraste una vez más de una forma más real.
Y si esta vez te quedas y me invades?
Y si esta vez tengo que enfrentar eso que no quiero enfrentar?
Te has llevado a una persona de mi lado, y dos más están en camino...
No te basta con eso?
Ya deja de chingar mi vida!
Esta vez, no te quedaste atrás. Te mostraste una vez más de una forma más real.
Y si esta vez te quedas y me invades?
Y si esta vez tengo que enfrentar eso que no quiero enfrentar?
Te has llevado a una persona de mi lado, y dos más están en camino...
No te basta con eso?
Ya deja de chingar mi vida!
domingo, 31 de mayo de 2009
Mi libertad.
Contrario a todo pronóstico, decidí "terminar" la "relación" que tenía con Alberto.
Lo quiero mucho, es una de esas personas que se mantienen siempre vigentes en mi corazón y en mi mente. Sin embargo, a pesar de todo el apoyo, compañía y momentos que pasamos juntos, hay cosas en las que él no va a ceder,... ni yo tampoco.
Y no digo que hayamos terminado técnicamente mal. Ahí estaremos, con el mismo contacto, sin embargo, ya sin ningún interés afectivo. Parece tonto, pero dentro de mí todavia estaba la ilusión de tener algo bien con él...
No quiero ocupar segundos lugares en su vida, ni quiero mantenerme en las sombras junto con la definición de la relación. Puedo hacerlo, pero... ¿Para qué?
No conozco a sus amigos ni el a los míos. No conozco a su familia más que por fotos y se que jamás podré conocerlos como "novio" formal.
Para algunos podría ser algo sin importancia y facil de llevar. Sin embargo, me ha costado 8 años de mi vida el abrirme casi completamente, no sólo con los demás sino también conmigo mismo. Sé quien soy y sé lo que quiero, y no quiero estar entre las sombras nunca más.
Así pues, sé que tengo a mí, tal cual soy y sin necesidad de entrar a un closet en el que no quiero estar nunca más.
Y tengo mi libertad
Lo quiero mucho, es una de esas personas que se mantienen siempre vigentes en mi corazón y en mi mente. Sin embargo, a pesar de todo el apoyo, compañía y momentos que pasamos juntos, hay cosas en las que él no va a ceder,... ni yo tampoco.
Y no digo que hayamos terminado técnicamente mal. Ahí estaremos, con el mismo contacto, sin embargo, ya sin ningún interés afectivo. Parece tonto, pero dentro de mí todavia estaba la ilusión de tener algo bien con él...
No quiero ocupar segundos lugares en su vida, ni quiero mantenerme en las sombras junto con la definición de la relación. Puedo hacerlo, pero... ¿Para qué?
No conozco a sus amigos ni el a los míos. No conozco a su familia más que por fotos y se que jamás podré conocerlos como "novio" formal.
Para algunos podría ser algo sin importancia y facil de llevar. Sin embargo, me ha costado 8 años de mi vida el abrirme casi completamente, no sólo con los demás sino también conmigo mismo. Sé quien soy y sé lo que quiero, y no quiero estar entre las sombras nunca más.
Así pues, sé que tengo a mí, tal cual soy y sin necesidad de entrar a un closet en el que no quiero estar nunca más.
Y tengo mi libertad
miércoles, 27 de mayo de 2009
¿Y valdrá la pena?
So, quieres involucrarte más conmigo en terminos que nadie lo ha hecho.
Quieres cambiarme el mundo en el que vivo.
Con cosas buenas y cosas malas.
El esfuerzo que haces, lo tomo muy en cuenta. Lo siento en mis venas y sé que es un gran paso para tí.
Pero, por ese paso tengo yo que retroceder 10 más?
Tengo que decirle adiós al mundo que conozco para estar contigo?
Quiero ser no sólo una parte oculta de tu vida. Quiero ser TU vida, sin esconderme ni ser mencionado como el "amigo" incómodo que se puede presentar sólo de vez en cuando?
Han sido años muy duros en mi vida, donde poco a poco voy aceptandome por quien soy y por lo que yo creo correcto. Valdrá la pena renunciar a eso?
Quieres cambiarme el mundo en el que vivo.
Con cosas buenas y cosas malas.
El esfuerzo que haces, lo tomo muy en cuenta. Lo siento en mis venas y sé que es un gran paso para tí.
Pero, por ese paso tengo yo que retroceder 10 más?
Tengo que decirle adiós al mundo que conozco para estar contigo?
Quiero ser no sólo una parte oculta de tu vida. Quiero ser TU vida, sin esconderme ni ser mencionado como el "amigo" incómodo que se puede presentar sólo de vez en cuando?
Han sido años muy duros en mi vida, donde poco a poco voy aceptandome por quien soy y por lo que yo creo correcto. Valdrá la pena renunciar a eso?
sábado, 23 de mayo de 2009
Conversación
"hay una muy pero muy pequeña parte de mi que aún desea de pronto recobrar la conciencia y recuperar todo lo que estoy a punto de perder"
Y esas palabras retumbaron en mi pasado.
Curioso ver como en parte soy el reflejo de ambos.
Curioso ver como en parte soy el reflejo de ambos.
miércoles, 20 de mayo de 2009
American Idol: The new idol is....
Pues bien, hace unos minutos anunciaron al ganador....
y ese es...
Shockeante pero cierto, sin embargo, tambien era muy bueno.
En fin, Adam venderá más discos que él, muajajaja (léase como risa demoniaca)
y ese es...
Kris Allen!!!
Shockeante pero cierto, sin embargo, tambien era muy bueno.
En fin, Adam venderá más discos que él, muajajaja (léase como risa demoniaca)
Soy el Doppelgänger de Brian Kinney
Odio ver Queer as Folk (sobretodo al final de la segunda temporada) porque me siento como el espiritu del hermano gemelo maldito de Brian Kinney, jajajajaClaro!!! pues soy igual de sexy que él, jajaja (Voz en mi interior: you wish babe!!!).
No, simplemente por la forma en la que el trata a Justin... Obvio lo ama, pero no lo expresa de la forma en la que Justin quisiera.
De'ja Vuh!
De'ja Vuh!
jajajajaja
American Idol 2009: Minutos antes de la final.
Estoy en Starbucks desde hace horas, esperando la final de American Idol.
Estuve completamente obsesionado con esta temporada (despues de que la pasada no me atrapara para nada) gracias a Adam Lambert.
Odiado por unos, amado por otros, este pana tiene una voz de miedo, alcanzando notas humanamente imposibles y además, poseedor de un carisma teatral debido a sus previa experiencia en obras como wicked.
Esta ocasión, me es difícil predecir si ganará, debido a que su contrincante, Kris Allen, tambien posee una voz que cautiva debido a que es opuesta a la de Adam, suave, tierna y muy emocional.
Ambos han tenido presentaciones que me han cautivado. De Adam, me encantó "track of my tears" y "one", entre muchas más. Incluso Simon Cowell, aquel maldito bastardo inglés que amo con insaniedad, lo ovacionó de pie por PRIMERA VEZ en toda la historia del show.
Por su parte, Kris me atrapó completamente con sus interpretaciones de "Falling Slowly" (Mi autodescubrimiento musical del año, amo esta canción) y "To make you feel my love" (La cual tambien fue covereada por la grandiosa Adele)
So, faltan unos minutos para saber quien será el ganador.
Obviamente mi favorito es Adam. Por las razónes previamente dichas y también por un factor importantisimo... es GAY!, y aunque no lo ha negado ni afirmado directamente en pantalla, ha declarado algo así como "lo que se ve, no se juzga".
Pero bueno, creo que al final ambos son buenisimos, estoy esperando ansiosamente el día que su primer album sea publicado. Lo compraré de inmediato, aunque como las ediciones nacionales de discos de nuevos artistas normalmente tardan un poco en salir, las bajaré de internet, junto con Allison Iraheta, 4º lugar del programa, de la cual hablaré en otro post.
Estuve completamente obsesionado con esta temporada (despues de que la pasada no me atrapara para nada) gracias a Adam Lambert.
Odiado por unos, amado por otros, este pana tiene una voz de miedo, alcanzando notas humanamente imposibles y además, poseedor de un carisma teatral debido a sus previa experiencia en obras como wicked.
Esta ocasión, me es difícil predecir si ganará, debido a que su contrincante, Kris Allen, tambien posee una voz que cautiva debido a que es opuesta a la de Adam, suave, tierna y muy emocional.
Ambos han tenido presentaciones que me han cautivado. De Adam, me encantó "track of my tears" y "one", entre muchas más. Incluso Simon Cowell, aquel maldito bastardo inglés que amo con insaniedad, lo ovacionó de pie por PRIMERA VEZ en toda la historia del show.
Por su parte, Kris me atrapó completamente con sus interpretaciones de "Falling Slowly" (Mi autodescubrimiento musical del año, amo esta canción) y "To make you feel my love" (La cual tambien fue covereada por la grandiosa Adele)
So, faltan unos minutos para saber quien será el ganador.
Obviamente mi favorito es Adam. Por las razónes previamente dichas y también por un factor importantisimo... es GAY!, y aunque no lo ha negado ni afirmado directamente en pantalla, ha declarado algo así como "lo que se ve, no se juzga".
Pero bueno, creo que al final ambos son buenisimos, estoy esperando ansiosamente el día que su primer album sea publicado. Lo compraré de inmediato, aunque como las ediciones nacionales de discos de nuevos artistas normalmente tardan un poco en salir, las bajaré de internet, junto con Allison Iraheta, 4º lugar del programa, de la cual hablaré en otro post.
De relaciones afectivas y gustos extraños
El fin de semana pasado tuve un encuentro con el prince Albert. Ambos estabamos borrachos (hasta la madre) y fue una de esas madrugadas extrañas donde todo puede pasar. El amanecer nos agarró mientras circulabamos por el libramiento sin pensar en consecuencias que el alcohol y un auto podían causar. Afortunadamente, llegamos sanos y salvos a nuestro destino. Mucha plática, alcohol y excesos de esos que en años había tenido. Sin embargo, hubo una que otra discusión por tópicos privados que causaron una que otra incomodidad en esa extraña relación "amistosa" que tenemos.
Creo que esta ocasión de nuestro reencuentro, las cosas se ponen más densas, más oscuras. Digo, no somos los mismos que hace cuatro años, la "inocencia" y "rebeldía" que tuvimos hace tiempo se nos fué. No sé si somos mas "maduros", pero sí sé que somos más directos en lo que decimos y en las opiniones que mantenemos.
Incluso a veces pienso que esta vez será la última vez que nuestras vidas se crucen.
No, no lo digo por ser dramático. Sino por ser realista.
Creo que su ultimo respiro antes de caer en el sueño eterno de su vida "ideal" esta terminando. El presente se lo come y lo agobia; a veces me quedo asombrado al ver como la mente de una persona "normal" se conflictua aún más que la mía. Y con motivos realmente serios.
No quisiera estar en su lugar.
Aún así, siempre tendrá mi apoyo. Es como un niño pequeño que tiene miedo de las tormentas, escondido bajo las sabanas y abrazando a su oso de peluche para encontrar seguridad.
Y yo soy su oso de peluche. Aquel que le protege, y está ahí para él.
Curioso, normalmente siempre era al revés.
Pasando a otro asunto (que tiene que ver también con el "corazón"), no creo que no he hablado abiertamente sobre otra personita.
"Fulanito" es un niño que en cierta medida me gusta. De esas personas que pueden quedarse en tu vida sin necesidad de ser nada más que un amigo. De hecho, es lo que más me atrae de él, poder platicar de tonteria y media sin conflictuarme y actualmente sentirme bien con ese "crush" que tengo.
Es más como algo platónico, que no creo querer cambiar.
En cierto sentido, me está ayudando a salir adelante y superar cosas que pensé no podrían salir de mí nunca y me siento bien con ese sentimiento.
Se acrecentará?, aún es muuuy pero muy pronto para decirlo. Sin embargo, nunca hay que cerrarse a nada, y si no, no pasa nada.
Hay mucha vida para un rato...
Creo que esta ocasión de nuestro reencuentro, las cosas se ponen más densas, más oscuras. Digo, no somos los mismos que hace cuatro años, la "inocencia" y "rebeldía" que tuvimos hace tiempo se nos fué. No sé si somos mas "maduros", pero sí sé que somos más directos en lo que decimos y en las opiniones que mantenemos.
Incluso a veces pienso que esta vez será la última vez que nuestras vidas se crucen.
No, no lo digo por ser dramático. Sino por ser realista.
Creo que su ultimo respiro antes de caer en el sueño eterno de su vida "ideal" esta terminando. El presente se lo come y lo agobia; a veces me quedo asombrado al ver como la mente de una persona "normal" se conflictua aún más que la mía. Y con motivos realmente serios.
No quisiera estar en su lugar.
Aún así, siempre tendrá mi apoyo. Es como un niño pequeño que tiene miedo de las tormentas, escondido bajo las sabanas y abrazando a su oso de peluche para encontrar seguridad.
Y yo soy su oso de peluche. Aquel que le protege, y está ahí para él.
Curioso, normalmente siempre era al revés.
Pasando a otro asunto (que tiene que ver también con el "corazón"), no creo que no he hablado abiertamente sobre otra personita.
"Fulanito" es un niño que en cierta medida me gusta. De esas personas que pueden quedarse en tu vida sin necesidad de ser nada más que un amigo. De hecho, es lo que más me atrae de él, poder platicar de tonteria y media sin conflictuarme y actualmente sentirme bien con ese "crush" que tengo.
Es más como algo platónico, que no creo querer cambiar.
En cierto sentido, me está ayudando a salir adelante y superar cosas que pensé no podrían salir de mí nunca y me siento bien con ese sentimiento.
Se acrecentará?, aún es muuuy pero muy pronto para decirlo. Sin embargo, nunca hay que cerrarse a nada, y si no, no pasa nada.
Hay mucha vida para un rato...
Eternamente
Cuando ando inspirado, hago poemas tontos sin sentido y en inglés, jajajaja
So, i'm awake and still alive
I can breathe and can react.
I'm moving on, i'm living on my dreams
The scare of yesterdays
Was faded into gray
And the sun could rise again
And there's a world made just for us
Inside the laughts, inside the tears
I hear the beat of my heart telling me
Everything it's gonna be ok
Because you live in me
Eternally.
There's so many stones in our ways
But I never gonna be falling again,
I learnt my lessons, I'll take the best of me
And everything you taught me still remains...
And there's a world made just for you
Inside the life, you know it's true
And here i am again telling you
Everything will be ok
Because i live in you...
Because you'll living in me
Eternally.
So, i'm awake and still alive
I can breathe and can react.
I'm moving on, i'm living on my dreams
The scare of yesterdays
Was faded into gray
And the sun could rise again
And there's a world made just for us
Inside the laughts, inside the tears
I hear the beat of my heart telling me
Everything it's gonna be ok
Because you live in me
Eternally.
There's so many stones in our ways
But I never gonna be falling again,
I learnt my lessons, I'll take the best of me
And everything you taught me still remains...
And there's a world made just for you
Inside the life, you know it's true
And here i am again telling you
Everything will be ok
Because i live in you...
Because you'll living in me
Eternally.
Mensaje privado a persona privada
Aunque no lo creas, me siento más triste que feliz por lo que te esta pasando.
Echale ganas.
Aquí estoy yo.
Echale ganas.
Aquí estoy yo.
lunes, 18 de mayo de 2009
Broken dreams...
Pues bien, hoy recibí la tan esperada noticia de Furman University...
Y no me voy, jajajaja!
Por razones de presupuesto optaron por mantener al asistente del año pasado, así que por un año más me quedo con las esperanzas de salir al extranjero a seguir mi vida.
Si, me siento un poco decepcionado y triste. Afortunadamente seguí el consejo de mi amigo Dadavo para no clavarme tanto. Fui realista y acepte que así como podía ser aceptado, también podía no serlo.
En fin, tomo 5 minutos para deprimirme y frustrarme y despues, a vivirle.
NO PASA NADA!
Ahora, a definir mi futuro aquí en México. Tengo dos opciones propias y una que se viene sin esperar. Así que a ver que pasa. Abrazo al futuro con ambos brazos y con la frente en alto.
Y no me voy, jajajaja!
Por razones de presupuesto optaron por mantener al asistente del año pasado, así que por un año más me quedo con las esperanzas de salir al extranjero a seguir mi vida.
Si, me siento un poco decepcionado y triste. Afortunadamente seguí el consejo de mi amigo Dadavo para no clavarme tanto. Fui realista y acepte que así como podía ser aceptado, también podía no serlo.
En fin, tomo 5 minutos para deprimirme y frustrarme y despues, a vivirle.
NO PASA NADA!
Ahora, a definir mi futuro aquí en México. Tengo dos opciones propias y una que se viene sin esperar. Así que a ver que pasa. Abrazo al futuro con ambos brazos y con la frente en alto.
viernes, 15 de mayo de 2009
Me gusta que me gustes (Rough Draft)
Y este es el boceto de una canción que quiero grabar. Hay cosas que pulir para que sea mejor, pero me gusta lo que surgió en mi mente después de que esta idea nació hace algunos ayeres, se mantuvo en hiatus y de pronto resurge la curiosidad de darle un fin, mezclandola con todo aquello que he vivido.
Que si está dedicada a alguién?, No lo creo, o tal vez sí, más que una persona, es una idea que surgió de la nada y del todo, cuando alguien puede gustarte pero no te preocupa si le gustas o no, ni esperas que esté en tu vida de manera formal. Es como encontrar a alguien lindo en la calle que te alegre el día y nada más. Una canción alegre que no trata de un amor incondicional, sería una especie de canción antiromantica con toque cursi.
Espero pronto ponerle música, o convencer a Gabriel de que me ayude con la música (aún sabiendo que esta canción será mil cursi, jajajaja).
Si es que alguna vez se logra, la postearé, ahí les aviso.
"Me gusta que me gustes"
Me gusta que la lluvia te acaricie las facciones
De tu rostro aún de niño que no puede madurar,
Me gusta cuando hablas mostrando tus emociones
Aquellas que en el tiempo siempre habrán de perdurar
Me gustas no por lo que tienes
Sino más por lo que eres
Porque tu inquietud traviesa no te deja descansar
Me gustas más por lo que piensas
Y por lo que no me muestras
Por aquellas emociones que haces en mí despertar
Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.
Me gusta que nuestras charlas no tengan ningun sentido,
Que al imaginar tu rostro no se inmute la razón
Me gusta que al pensarte mis sentidos no enloquezcan
Y que tu no te me vuelvas la razón de una obsesión
Me gusta que te hayas llevado
El remordimiento del pasado
Que hayas abierto mis ojos para mirar mas allá.
Me gusta que me hayas devuelto
Al camino que yo quiero
Y aún caminando solo puedo amar mi realidad
Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.
Me gusta sólo verte como amigo
Y sentir que el mundo es mio
Porque se que todo lo puedo lograr
Me gusta que tu estés así a mi lado
Sin sentirme enamorado,
Enseñandome que puedo volver a soñar.
Que si está dedicada a alguién?, No lo creo, o tal vez sí, más que una persona, es una idea que surgió de la nada y del todo, cuando alguien puede gustarte pero no te preocupa si le gustas o no, ni esperas que esté en tu vida de manera formal. Es como encontrar a alguien lindo en la calle que te alegre el día y nada más. Una canción alegre que no trata de un amor incondicional, sería una especie de canción antiromantica con toque cursi.
Espero pronto ponerle música, o convencer a Gabriel de que me ayude con la música (aún sabiendo que esta canción será mil cursi, jajajaja).
Si es que alguna vez se logra, la postearé, ahí les aviso.
"Me gusta que me gustes"
Me gusta que la lluvia te acaricie las facciones
De tu rostro aún de niño que no puede madurar,
Me gusta cuando hablas mostrando tus emociones
Aquellas que en el tiempo siempre habrán de perdurar
Me gustas no por lo que tienes
Sino más por lo que eres
Porque tu inquietud traviesa no te deja descansar
Me gustas más por lo que piensas
Y por lo que no me muestras
Por aquellas emociones que haces en mí despertar
Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.
Me gusta que nuestras charlas no tengan ningun sentido,
Que al imaginar tu rostro no se inmute la razón
Me gusta que al pensarte mis sentidos no enloquezcan
Y que tu no te me vuelvas la razón de una obsesión
Me gusta que te hayas llevado
El remordimiento del pasado
Que hayas abierto mis ojos para mirar mas allá.
Me gusta que me hayas devuelto
Al camino que yo quiero
Y aún caminando solo puedo amar mi realidad
Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.
Me gusta sólo verte como amigo
Y sentir que el mundo es mio
Porque se que todo lo puedo lograr
Me gusta que tu estés así a mi lado
Sin sentirme enamorado,
Enseñandome que puedo volver a soñar.
jueves, 14 de mayo de 2009
Christobal
Le conocí a través de algunos amigos que teníamos en común.
A los 18 años sólo nos importaban las pedas, salidas y fiestas.
Nos reuníamos en la refresquería de la alameda, tomando cervezas disimuladas en vasos de agua fresca mientras Orlando tocaba la guitarra y cantabamos toda la tarde.
Una buena época de vida, sin tantas preocupaciones y con ganas de comernos al mundo cuando la flojera nos abandonara... solo queríamos disfrutar.
El llegó con sus amigos, sentándose con nosotros y mezclandose en el relajo cotidiano que siempre ocasionabamos.
Platicamos solo un poco aquella vez, lo más importante era el alcohol y sacarnos del alma las penas a través de canciones de dolidos, reir y pasar solo un rato agradable, como cada día entre semana.
Su mirada me impactaba. Una mezcla de agresividad y paz que provocaba el sentimiento de descubrir lo que se ocultaba tras toda esa apariencia. Todo un Ninja camuflajeado en las sombras del misterio.
Entre charlas de otros conocí un poco de él. Su fascinación por patinar por más de 1 hora para llegar al centro de la ciudad, las artes marciales y su trabajo. Incluso el pavor que le tenía a las historias de fantasmas y cómo actuaba como un niño pequeño cuando oía ruidos extraños si se encontraba en un lugar solitario y despoblado. Sus risas a pecho abierto no eran escandalosas. Y su mirada analítica que buscaba entre cada uno de los presentes algún detalle sospechoso mientras se llevaba a la boca el popote para tomar más cerveza.
Yo lo miraba, fascinado. No con atracción, sólo la mera curiosidad de saber quién era aquel individuo misterioso.
La tarde se fue como agua, o más bien, como cerveza. Nos despedimos con un fuerte apretón de manos y un abrazo sorpresivo. No estaba acostumbrado a abrazar a la gente en aquella época, pero el no permitía en nadie el sentimiento de duda ante este acto. Muchos de nosotros lo miramos extrañados al momento, observándolo mientras hacía lo mismo con cada uno. Un acto extraño que para el era muy normal.
Al día siguiente, regresé al mismo lugar, como cada tarde. Todos estaban ahí, menos él. Todo transcurría como siempre, las mismas canciones, cervezas y rostros. Y yo queriendo que el llegara para preguntarle tantas cosas, entre ellas, la intriga del abrazo que nos había dado.
Pero al final del día, el no se apareció.
Ni en las semanas siguientes.
Las cosas fueron cambiando con el paso del tiempo, en todo ese mes de Mayo el destino deshizo lo que las circunstancias habían unido. Orlando fue llevado a Veracruz por sus padres para continuar aquellos estudios inconclusos que al final lo conducirían al camino que realmente quería seguir, algunas parejas que parecían eternas se separaron para al final definir sus caminos junto a personas inesperadas y la escuela hizo a muchos más romper la monotonía y regresar a la vida real.
Yo me quedé preso de aquel lugar. Era mi único escape a mi vida y mi mente, tan confusa y rebelde en aquella época, el único lugar donde podía sentirme en paz.
Aquella tarde, ninguno de los pocos jovenes rebeldes que permanecían como siempre en ese lugar había llegado.
Ahí estaba yo, sentado con mi cerveza. Desesperado y solo por no comprender completamente los sentimientos y nuevas sensaciones que me invadían, me sentía completamente alejado de todo el mundo. Me perdí dentro de mi ser, mirando hacia la nada.
Y dentro de esa nada apareció un joven patinando como loco.
Era él.
Lo miré de reojo, enfocando mi rostro en el popote de la cerveza simulada. Esperando que pasara de largo pues no pensé que me reconocería. Se acercaba más y más, y de pronto giró violentamente hacia mi mesa, frenando y tomandome del hombro con su mano derecha.
"Que pedo!" - exclamó mientras giraba una silla para sentarse y recargar sus manos en el respaldo.
Comenzamos a charlar, de la nada, del todo. Mi cerveza se acabó y fuimos por más. El pagó, "por el gusto de reencontrarnos".
Todas las preguntas que quería hacerle se me habían borrado de la cabeza con el tiempo, y justo ese día mi mente estaba hecha un caos. El pudo notar eso, sin embargo, no sabía si era correcto abrirme.
No fue necesario comenzar. El comenzó a contarme su historia sin que yo se lo pidiera. En ese momento sólo eramos los dos. Mientras el tiempo pasaba, y la plática se profundizaba cada ves más. Se abrió sinceramente ante mí, tomándome de la mano mientras me confiaba todo aquello que pasaba en su vida y su cabeza. La sincronizidad entre dos almas encontradas en una mesa de plastico mientras la gente pasaba alrededor.
Y supe que podía abrirme ante el, y vomitar todo aquello que me angustiaba y me volvía loco.
Una plática que duró varias horas, algunas cervezas y que jamás se interrumpió. Donde en el transcurso de ese tiempo pude conocer el lado más profundo de alguien misterioso, casi desconocido, que sin esperar nada más que el ser escuchado puso su corazón abierto al cielo.
Un momento en mi vida que ha sido tan intimo como pocos.
Nos despedimos, nuevamente con un abrazo. Uno de esos abrazos largos, que te dicen que todo estará bien.
Durante muchos años, no volví a verlo. La única vez que lo ví, nuestras miradas se cruzaron solo por un instante, nos reconocimos y sonreímos, probablemente recordando aquella tarde. El semáforo cambió a rojo y yo di marcha a mi auto, mientras el seguía atendiendo a la clientela del pequeño stand de comida que tenía cerca del centro comercial.
Quizás algún día volvamos a encontrarnos. Quizás tengamos nuevamente una tarde llena de cervezas y corazones abiertos.
Y probablemente ese día pueda darle las gracias por salvarme del caos que me agobiaba aquella vez.
A los 18 años sólo nos importaban las pedas, salidas y fiestas.
Nos reuníamos en la refresquería de la alameda, tomando cervezas disimuladas en vasos de agua fresca mientras Orlando tocaba la guitarra y cantabamos toda la tarde.
Una buena época de vida, sin tantas preocupaciones y con ganas de comernos al mundo cuando la flojera nos abandonara... solo queríamos disfrutar.
El llegó con sus amigos, sentándose con nosotros y mezclandose en el relajo cotidiano que siempre ocasionabamos.
Platicamos solo un poco aquella vez, lo más importante era el alcohol y sacarnos del alma las penas a través de canciones de dolidos, reir y pasar solo un rato agradable, como cada día entre semana.
Su mirada me impactaba. Una mezcla de agresividad y paz que provocaba el sentimiento de descubrir lo que se ocultaba tras toda esa apariencia. Todo un Ninja camuflajeado en las sombras del misterio.
Entre charlas de otros conocí un poco de él. Su fascinación por patinar por más de 1 hora para llegar al centro de la ciudad, las artes marciales y su trabajo. Incluso el pavor que le tenía a las historias de fantasmas y cómo actuaba como un niño pequeño cuando oía ruidos extraños si se encontraba en un lugar solitario y despoblado. Sus risas a pecho abierto no eran escandalosas. Y su mirada analítica que buscaba entre cada uno de los presentes algún detalle sospechoso mientras se llevaba a la boca el popote para tomar más cerveza.
Yo lo miraba, fascinado. No con atracción, sólo la mera curiosidad de saber quién era aquel individuo misterioso.
La tarde se fue como agua, o más bien, como cerveza. Nos despedimos con un fuerte apretón de manos y un abrazo sorpresivo. No estaba acostumbrado a abrazar a la gente en aquella época, pero el no permitía en nadie el sentimiento de duda ante este acto. Muchos de nosotros lo miramos extrañados al momento, observándolo mientras hacía lo mismo con cada uno. Un acto extraño que para el era muy normal.
Al día siguiente, regresé al mismo lugar, como cada tarde. Todos estaban ahí, menos él. Todo transcurría como siempre, las mismas canciones, cervezas y rostros. Y yo queriendo que el llegara para preguntarle tantas cosas, entre ellas, la intriga del abrazo que nos había dado.
Pero al final del día, el no se apareció.
Ni en las semanas siguientes.
Las cosas fueron cambiando con el paso del tiempo, en todo ese mes de Mayo el destino deshizo lo que las circunstancias habían unido. Orlando fue llevado a Veracruz por sus padres para continuar aquellos estudios inconclusos que al final lo conducirían al camino que realmente quería seguir, algunas parejas que parecían eternas se separaron para al final definir sus caminos junto a personas inesperadas y la escuela hizo a muchos más romper la monotonía y regresar a la vida real.
Yo me quedé preso de aquel lugar. Era mi único escape a mi vida y mi mente, tan confusa y rebelde en aquella época, el único lugar donde podía sentirme en paz.
Aquella tarde, ninguno de los pocos jovenes rebeldes que permanecían como siempre en ese lugar había llegado.
Ahí estaba yo, sentado con mi cerveza. Desesperado y solo por no comprender completamente los sentimientos y nuevas sensaciones que me invadían, me sentía completamente alejado de todo el mundo. Me perdí dentro de mi ser, mirando hacia la nada.
Y dentro de esa nada apareció un joven patinando como loco.
Era él.
Lo miré de reojo, enfocando mi rostro en el popote de la cerveza simulada. Esperando que pasara de largo pues no pensé que me reconocería. Se acercaba más y más, y de pronto giró violentamente hacia mi mesa, frenando y tomandome del hombro con su mano derecha.
"Que pedo!" - exclamó mientras giraba una silla para sentarse y recargar sus manos en el respaldo.
Comenzamos a charlar, de la nada, del todo. Mi cerveza se acabó y fuimos por más. El pagó, "por el gusto de reencontrarnos".
Todas las preguntas que quería hacerle se me habían borrado de la cabeza con el tiempo, y justo ese día mi mente estaba hecha un caos. El pudo notar eso, sin embargo, no sabía si era correcto abrirme.
No fue necesario comenzar. El comenzó a contarme su historia sin que yo se lo pidiera. En ese momento sólo eramos los dos. Mientras el tiempo pasaba, y la plática se profundizaba cada ves más. Se abrió sinceramente ante mí, tomándome de la mano mientras me confiaba todo aquello que pasaba en su vida y su cabeza. La sincronizidad entre dos almas encontradas en una mesa de plastico mientras la gente pasaba alrededor.
Y supe que podía abrirme ante el, y vomitar todo aquello que me angustiaba y me volvía loco.
Una plática que duró varias horas, algunas cervezas y que jamás se interrumpió. Donde en el transcurso de ese tiempo pude conocer el lado más profundo de alguien misterioso, casi desconocido, que sin esperar nada más que el ser escuchado puso su corazón abierto al cielo.
Un momento en mi vida que ha sido tan intimo como pocos.
Nos despedimos, nuevamente con un abrazo. Uno de esos abrazos largos, que te dicen que todo estará bien.
Durante muchos años, no volví a verlo. La única vez que lo ví, nuestras miradas se cruzaron solo por un instante, nos reconocimos y sonreímos, probablemente recordando aquella tarde. El semáforo cambió a rojo y yo di marcha a mi auto, mientras el seguía atendiendo a la clientela del pequeño stand de comida que tenía cerca del centro comercial.
Quizás algún día volvamos a encontrarnos. Quizás tengamos nuevamente una tarde llena de cervezas y corazones abiertos.
Y probablemente ese día pueda darle las gracias por salvarme del caos que me agobiaba aquella vez.
miércoles, 13 de mayo de 2009
sábado, 9 de mayo de 2009
Que buena peda!
Ayer fue una de esas noches donde quería rebelarme contra el mundo que me he creado y simplemente disfrutar. Llevar mi vida un poco a los excesos donde no importa nada ni nadie.
Fue una de esas noches de borracheras míticas que recuerdas por siempre o finges demencia.
Estaban mis amigos.
Estaban nuevas personas.
Un nuevo lugar en el que me sentí muy cómodo.
Fue un descanso y una liberación.
A partir de hoy, vivo la vida nuevamente. Me dejo arrastrar por la corriente en lugar de ir en su contra.
Porque despues de todo, vida solo hay una!!! A disfrutarle y a vivirle.
(esto no quiere decir que mis noches serán como la de ayer, ese fue solo un impulso que quise cumplir, jajaja)
Fue una de esas noches de borracheras míticas que recuerdas por siempre o finges demencia.
Estaban mis amigos.
Estaban nuevas personas.
Un nuevo lugar en el que me sentí muy cómodo.
Fue un descanso y una liberación.
A partir de hoy, vivo la vida nuevamente. Me dejo arrastrar por la corriente en lugar de ir en su contra.
Porque despues de todo, vida solo hay una!!! A disfrutarle y a vivirle.
(esto no quiere decir que mis noches serán como la de ayer, ese fue solo un impulso que quise cumplir, jajaja)
A Carlos
Te amo. Siempre te amaré.
Durante estos 6 meses desde que todo terminó oficialmente, estuve atado a la esperanza de que finalmente regresaras a mi lado, de pronto, cumpliendo esa vieja frase de que "el amor lo puede todo".
En nuestra relación, se cometieron muchos errores, sin embargo, para mi lo importante siempre ha sido aquellos momentos mágicos que pasamos juntos, porque por tí descubrí cosas maravillosas que en estos 26 años de mi vida no había vivido ni sentido jamás.
Sé que ahora eres feliz con alguien más. Y me llena de una alegría inmensa saber que sonries y vives tal como lo mereces. Eres una de esas personas que pocas veces se pueden encontrar en la vida. Y por ese lado me siento tranquilo. Sé que estas bien.
Yo cargué con ese sentimiento de odio hacia mí mismo por todo este tiempo, no podía perdonarme haber perdido a aquella persona que más he amado en este mundo. Era doloroso para mí.
Ahora, finalmente, ese sentimiento se ha ido.
Me he perdonado. He decidido dejar esa autoflagelación y abrir los ojos al mundo.
Quiero retomar nuevamente mi camino, VIVIR como me enseñaste a hacerlo.
Si algún día nuestros caminos se cruzan nuevamente, será un tiempo nuevo.
Si no sucede, no pasa nada. Tengo en mí ese gran recuerdo que dejaste, y ese amor que los dos sentimos, y eso nadie jamás podrá borrarlo.
Así que, sigo caminando, sigo alzando los brazos listo para abrazar la vida y mi destino.
Vuelvo a sonreir, vuelvo a ilusionarme, vuelvo a ser aquél loco soñador que quiere besar, abrazar y arriesgarse.
Gracias por todo, y espero que seas muy feliz.
El mismo de siempre.
Kuroperro.
Durante estos 6 meses desde que todo terminó oficialmente, estuve atado a la esperanza de que finalmente regresaras a mi lado, de pronto, cumpliendo esa vieja frase de que "el amor lo puede todo".
En nuestra relación, se cometieron muchos errores, sin embargo, para mi lo importante siempre ha sido aquellos momentos mágicos que pasamos juntos, porque por tí descubrí cosas maravillosas que en estos 26 años de mi vida no había vivido ni sentido jamás.
Sé que ahora eres feliz con alguien más. Y me llena de una alegría inmensa saber que sonries y vives tal como lo mereces. Eres una de esas personas que pocas veces se pueden encontrar en la vida. Y por ese lado me siento tranquilo. Sé que estas bien.
Yo cargué con ese sentimiento de odio hacia mí mismo por todo este tiempo, no podía perdonarme haber perdido a aquella persona que más he amado en este mundo. Era doloroso para mí.
Ahora, finalmente, ese sentimiento se ha ido.
Me he perdonado. He decidido dejar esa autoflagelación y abrir los ojos al mundo.
Quiero retomar nuevamente mi camino, VIVIR como me enseñaste a hacerlo.
Si algún día nuestros caminos se cruzan nuevamente, será un tiempo nuevo.
Si no sucede, no pasa nada. Tengo en mí ese gran recuerdo que dejaste, y ese amor que los dos sentimos, y eso nadie jamás podrá borrarlo.
Así que, sigo caminando, sigo alzando los brazos listo para abrazar la vida y mi destino.
Vuelvo a sonreir, vuelvo a ilusionarme, vuelvo a ser aquél loco soñador que quiere besar, abrazar y arriesgarse.
Gracias por todo, y espero que seas muy feliz.
El mismo de siempre.
Kuroperro.
miércoles, 6 de mayo de 2009
Tus viejas cartas.
Hoy encontre algunas cartas que habia escondido en mi habitación. Las habia escondido tan bien que había olvidado que ahí estaban.
Y como siempre, esas cartas me recordaron a C.
Sigo amándolo, no dejo de hacerlo ni un instante. Parte de mi esta muy feliz por él, pero creo que siempre seguiré esperando el día en que regrese.
Sin embargo, esa espera sólo esta en mi mente, convertida en un deseo platónico que probablemente jamás se vuelva realidad. Sigo mi vida, sigo viviendo, tengo a mis amigos, tengo la compañía de Alberto y la ideología de un nuevo amigo que me esta ayudando a ver las cosas de forma diferente.
Mi vida sigue, aún si lo sigo amando.
...¿eso es un avance, o no?
Y como siempre, esas cartas me recordaron a C.
Sigo amándolo, no dejo de hacerlo ni un instante. Parte de mi esta muy feliz por él, pero creo que siempre seguiré esperando el día en que regrese.
Sin embargo, esa espera sólo esta en mi mente, convertida en un deseo platónico que probablemente jamás se vuelva realidad. Sigo mi vida, sigo viviendo, tengo a mis amigos, tengo la compañía de Alberto y la ideología de un nuevo amigo que me esta ayudando a ver las cosas de forma diferente.
Mi vida sigue, aún si lo sigo amando.
...¿eso es un avance, o no?
martes, 5 de mayo de 2009
Alicia
Alicia lo miraba curiosamente mientras aquel risueño chico hablaba de sus sueños y experiencias.
Cada cosa que salia de sus labios le provocaba sonreir.
Sonrisas.
Nuevamente Alicia volvía a sonreir.
Alicia comprendió que la vida aún tenía una gran sorpresa destinada para ella, su propio camino, su propio rumbo...
El momento en el que se había detenido su tiempo, su vida, ya no existía.
Miró al joven nuevamente. Le dió un suave beso en la frente y se levantó sin decir nada, caminando sin mirar atrás.
Porque al fin podía ver hacia lo que estaba enfrente: el presente.
Cada cosa que salia de sus labios le provocaba sonreir.
Sonrisas.
Nuevamente Alicia volvía a sonreir.
Alicia comprendió que la vida aún tenía una gran sorpresa destinada para ella, su propio camino, su propio rumbo...
El momento en el que se había detenido su tiempo, su vida, ya no existía.
Miró al joven nuevamente. Le dió un suave beso en la frente y se levantó sin decir nada, caminando sin mirar atrás.
Porque al fin podía ver hacia lo que estaba enfrente: el presente.
domingo, 3 de mayo de 2009
Musas a mí!
Esta semana he estado bastante ocioso, he comido mucho y tengo miedo de recuperar esos kilitos que estoy bajando con tanto sacrificio.
Estar en casa de mis padres es dificil... hay mucha comida!!! y siempre hay tentación.
Cudiosamente me he dado cuenta que el internet me esta dando weba más y más. Probablemente ya no lo use como antes, en serio, no hay mucho que ver. Con la mayoria de mis contactos del msn messenger no hablo porque soy persona de pocas palabras, así que... que caso tiene?
Lo bueno de estos últimos días es que he encontrado la inspiración necesaria para crear una nueva historia. Estoy en el proceso de asimilar las ideas que se me vinieron a la cabeza gracias a una peli de anime llamada "the girl who leap throught time", la cual les recomiendo mucho, es simplemente genial.
Así que, invoco a mis musas para que se reunan nuevamente y me permitan escribir, por fin, una bella historia con un gran final.
Saludos a todos!
Estar en casa de mis padres es dificil... hay mucha comida!!! y siempre hay tentación.
Cudiosamente me he dado cuenta que el internet me esta dando weba más y más. Probablemente ya no lo use como antes, en serio, no hay mucho que ver. Con la mayoria de mis contactos del msn messenger no hablo porque soy persona de pocas palabras, así que... que caso tiene?
Lo bueno de estos últimos días es que he encontrado la inspiración necesaria para crear una nueva historia. Estoy en el proceso de asimilar las ideas que se me vinieron a la cabeza gracias a una peli de anime llamada "the girl who leap throught time", la cual les recomiendo mucho, es simplemente genial.
Así que, invoco a mis musas para que se reunan nuevamente y me permitan escribir, por fin, una bella historia con un gran final.
Saludos a todos!
jueves, 30 de abril de 2009
Porque todo en la vida es mastercard XD
Cenita $100.00,
Chelitas, $50.00,
Ver a alguien desnudo en Lomas en la casa de enfrente... no tiene madre!
Chelitas, $50.00,
Ver a alguien desnudo en Lomas en la casa de enfrente... no tiene madre!
miércoles, 29 de abril de 2009
My queen
Tenemos problemas por ser tan iguales, los mismos gustos y el mismo carácter.
Jamás aceptarás aquel estigma que llevo en mí, ni jamás lo mencionaré para no crear una nueva tensión entre nosotros.
Pero te amo, y me amas. Un amor y un lazo que solo tu y yo podemos tener.
Por este amor que te tengo, no permitiré que salgas lastimada,
Seré aquel caballero que te defienda contra toda maldad
Seré aquel que esté a tu lado, cuidandote, protegiendote.
Y no te fallaré.
Ahi estaré
Jamás aceptarás aquel estigma que llevo en mí, ni jamás lo mencionaré para no crear una nueva tensión entre nosotros.
Pero te amo, y me amas. Un amor y un lazo que solo tu y yo podemos tener.
Por este amor que te tengo, no permitiré que salgas lastimada,
Seré aquel caballero que te defienda contra toda maldad
Seré aquel que esté a tu lado, cuidandote, protegiendote.
Y no te fallaré.
Ahi estaré
Emergencia porcina!
COMUNICADO PRESIDENCIAL: Debido a la gripe porcina a partir del
miercoles 29 de Abril, se prohibe saludar de y de mano, por lo
que el gobierno de Mexico ha sugerido dar agarrones de nalga al
momento de saludar. Recuerde son medidas preventivas.
miercoles 29 de Abril, se prohibe saludar de y de mano, por lo
que el gobierno de Mexico ha sugerido dar agarrones de nalga al
momento de saludar. Recuerde son medidas preventivas.
martes, 28 de abril de 2009
Maldita Influenza Porcina!!
Pues bien, parece que a México no le basta con una crisis economica y los problemas con el narcotráfico. Ahora tambien tenemos esta epidemia que esta causando más estragos no sólo en salud, sino tambien económicos y sociales...
La Influenza Porcina.
Esta maldita enfermedad que esta acabando con vidas y que esta provocando una mala imagen de México (Aunque ya la estabamos teniendo por los problemas previos) ha tomado de rehén una de las cosas que mas amo en este mendigo mundo de mierda....
...Mi trabajo...
10 días de descanso obligatorio... ¡que horror!, me encanta estar en mi trabajo porque me distrae de todo lo que pasa en mi vida, y es un lugar donde me siento seguro y cómodo. Ahora, con todo lo que esta pasando al parecer el verano valdrá madres (el verano es la época más fuerte dentro de nuestra institución), creo que muchos grupos de extranjeros evitarán venir a México y sin ellos, no hay trabajo.
No quiero que las cosas cambien en mi trabajo, esta institución que durante muchos lustros ha dado cobijo a tantos estudiantes no se puede ir al caño tan fácil.
No quiero que se vaya a la chingada la única parte estable en mi vida ahora.
Influenza, muérete!
La Influenza Porcina.
Esta maldita enfermedad que esta acabando con vidas y que esta provocando una mala imagen de México (Aunque ya la estabamos teniendo por los problemas previos) ha tomado de rehén una de las cosas que mas amo en este mendigo mundo de mierda....
...Mi trabajo...
10 días de descanso obligatorio... ¡que horror!, me encanta estar en mi trabajo porque me distrae de todo lo que pasa en mi vida, y es un lugar donde me siento seguro y cómodo. Ahora, con todo lo que esta pasando al parecer el verano valdrá madres (el verano es la época más fuerte dentro de nuestra institución), creo que muchos grupos de extranjeros evitarán venir a México y sin ellos, no hay trabajo.
No quiero que las cosas cambien en mi trabajo, esta institución que durante muchos lustros ha dado cobijo a tantos estudiantes no se puede ir al caño tan fácil.
No quiero que se vaya a la chingada la única parte estable en mi vida ahora.
Influenza, muérete!
domingo, 26 de abril de 2009
Y no puedo evitar...
Y no puedo evitar recordarte,
Porque si lo evito mi mundo se torna vacio
Los días no tienen sentido
Las horas pasan lentas
Y la eternidad me consume en vida.
Y no puedo evitar añorarte,
Porque este sentimiento que llevo dentro es grande
Me quema, me inmola, me llena y me deshace
Mezcla mis alegrías y mis tristezas
En un mar de sentimientos que no puedo controlar.
Y no puedo evitar extrañarte
Querer que me abraces, poder besarte nuevamente
Viajar a esos lugares donde el mundo era solo nuestro
Verte sonreir y sentirme pleno.
Y no puedo evitar esperarte...
Porque si no lo hago, mi vida se me va...
Porque si lo evito mi mundo se torna vacio
Los días no tienen sentido
Las horas pasan lentas
Y la eternidad me consume en vida.
Y no puedo evitar añorarte,
Porque este sentimiento que llevo dentro es grande
Me quema, me inmola, me llena y me deshace
Mezcla mis alegrías y mis tristezas
En un mar de sentimientos que no puedo controlar.
Y no puedo evitar extrañarte
Querer que me abraces, poder besarte nuevamente
Viajar a esos lugares donde el mundo era solo nuestro
Verte sonreir y sentirme pleno.
Y no puedo evitar esperarte...
Porque si no lo hago, mi vida se me va...
Vuelves a soñar.
Despues de tanto tiempo, aquellos ojos opacos vuelven a recuperar su brillo,Tu sonrisa vuelve a ser la de un inocente niño;
Tu mente vuela, viaja y corre entre un mar de sentimientos
Tus latidos han comenzado una nueva revolución.
Comienzas a atreverte, a tomar tu sitio,
Sin miedo a tropezar,
Sin obstaculos en tu camino...
El miedo ya se ha ido...
Vuelves a sentir,
Vuelves a soñar...
Tu mente vuela, viaja y corre entre un mar de sentimientos
Tus latidos han comenzado una nueva revolución.
Comienzas a atreverte, a tomar tu sitio,
Sin miedo a tropezar,
Sin obstaculos en tu camino...
El miedo ya se ha ido...
Vuelves a sentir,
Vuelves a soñar...
sábado, 25 de abril de 2009
Desde el closet
Esta semana he estado viendo mucho a Albert, vimos peliculas y salimos a cenar, aunque todo en un plan muy discreto.
Hablando con él, traté de empatizarme a sus sentimientos y a su estilo de vida, uno de los motivos por los que en el pasado nunca tuvimos algo serio y que con el paso del tiempo se ha ido acrecentando.
Cuando lo conocí, el tenía 26 años y yo 22. Un encuentro casual debido a nuestras platicas y situaciones. Era extraño, y lo sigue siendo.
Closetero.
Al 1000%.
Que curioso.
A los 18, cuando acepté que me gustaban los hombres, vino un proceso muy dificil en mi vida, enfrentar a mis amigos. Poco a poco fui comunicándoles mi estilo de vida, aunque fue dificil, algunos se alejaron y otros no lo entendieron completamente pero lo aceptaron con el paso del tiempo. Fue algo muy liberador para mí debido a que podía tener gente con la cual compartir esta parte de mi vida que no quería ni debía esconder.
En la escuela fue muy diferente, poca gente lo sabía abiertamente. En casa igual. La primera en saberlo fue mi hermana menor. Despues, mi hermana mayor y mi mamá lo descibrieron "por accidente", y lo tomaron mal. Hasta la fecha, mi madre no ha querido aceptarlo y el tema esta muerto para ella. Acepto su decisión, pues se que para ella es dificil y no puedo cambiar su forma de pensar.
Con mi padre, en el 2002 traté de hablar por primera vez con el del tema, evitándolo violentamente diciendo "ojalá que no me digas que eres puto, prefiero un hijo drogadicto o delincuente a eso...". Actualmente, el tema con el es abierto, lo acepta completamente y a veces de una manera demasiado abierta, queriéndolo gritar a voz abierta para que todos sepan que tiene un hijo "chueco" y que se siente orgullo de eso. Curiosas vueltas da la vida.
Actualmente, puede decirse que estoy completamente fuera del closet. No es que ande presentandome directamente como gay, sino que sólo soy yo, sin tapujos ni escondites. Si alguien me lo pregunta directamente, le respondo honestamente. Si alguien lo toma a mal, muy su pedo...
Aunque aun quedan remanescencias de aquel closet psicológico al que he estado sometido debido a la familia que tengo. Poco a poco estoy puliendo esos problemas.
Algunos amigos mios han tenido la suerte de haber salido del closet a temprana edad y ser aceptados completamente. Eso me parece maravilloso, ya que a las personas de mi generación y edades previas, les ha sido más dificil enfrentarse a la verdad. Esto tambien puede provocar en las personas que han tenido una vida más abierta en cuanto a su sexualidad una barrera de entendimiento hacia los que no se animan a salir o no estan completamente fuera. Sin embargo, cada persona trae su propio paquete de vivencias que le limita o le alienta a vivir su vida tal como desea.
En el caso de Albert, a sus 30 años no ha salido del closet. Siempre ha vivido una doble vida, escondiéndose para no ser descubierto y siendo extremadamente discreto. En su comportamiento es todo un "macho", vociferando y mentando madres, con flatulencias y eructos al por mayor, así como un finísimo lenguaje coloquial producto de la mezcla bizarra entre un albañil y un chico bien.
Jamás sale a bares de ambiente en la ciudad. Prefiere salir en otros lugares, donde siente que nadie lo conoce o donde pueda sentirse más seguro. O simplemente, compartir en su departamento mientras la familia no interrumpe.
Para muchos puede ser frustrante. Para mí, a veces lo es. Sin embargo, a través del tiempo que hemos compartido durante estos cuatro años de "amistad" irregular, puedo comprender su miedo, y su situación. Quizás algún día pueda sentirse cómodo con el mismo y así aceptarse tal cual es. O tal vez no. Probablemente ese mundo heterosexual en el que se encuentra le permita establecer su comodidad, y a través de eso llegar a un cierto grado de felicidad y autocomplacencia.
Nuestros mundos son diferentes.
Jamás podré conocer a sus amigos de toda la vida, tampoco podré conocer a su familia y mucho menos presentarlo a mis amigos.
Quizás pasen muchos años hasta poder salir al cine o a tomar un café a starbucks juntos.
Sin embargo, en su departamento, dentro de ese closet en el que vive, el se abre, comparte su mundo y se permite, por unas horas, disfrutar de esa realidad de su persona. Se permite ser quien realmente es... sin máscaras, ni tapujos.
Sólo se permite vivir...
Hablando con él, traté de empatizarme a sus sentimientos y a su estilo de vida, uno de los motivos por los que en el pasado nunca tuvimos algo serio y que con el paso del tiempo se ha ido acrecentando.
Cuando lo conocí, el tenía 26 años y yo 22. Un encuentro casual debido a nuestras platicas y situaciones. Era extraño, y lo sigue siendo.
Closetero.
Al 1000%.
Que curioso.
A los 18, cuando acepté que me gustaban los hombres, vino un proceso muy dificil en mi vida, enfrentar a mis amigos. Poco a poco fui comunicándoles mi estilo de vida, aunque fue dificil, algunos se alejaron y otros no lo entendieron completamente pero lo aceptaron con el paso del tiempo. Fue algo muy liberador para mí debido a que podía tener gente con la cual compartir esta parte de mi vida que no quería ni debía esconder.
En la escuela fue muy diferente, poca gente lo sabía abiertamente. En casa igual. La primera en saberlo fue mi hermana menor. Despues, mi hermana mayor y mi mamá lo descibrieron "por accidente", y lo tomaron mal. Hasta la fecha, mi madre no ha querido aceptarlo y el tema esta muerto para ella. Acepto su decisión, pues se que para ella es dificil y no puedo cambiar su forma de pensar.
Con mi padre, en el 2002 traté de hablar por primera vez con el del tema, evitándolo violentamente diciendo "ojalá que no me digas que eres puto, prefiero un hijo drogadicto o delincuente a eso...". Actualmente, el tema con el es abierto, lo acepta completamente y a veces de una manera demasiado abierta, queriéndolo gritar a voz abierta para que todos sepan que tiene un hijo "chueco" y que se siente orgullo de eso. Curiosas vueltas da la vida.
Actualmente, puede decirse que estoy completamente fuera del closet. No es que ande presentandome directamente como gay, sino que sólo soy yo, sin tapujos ni escondites. Si alguien me lo pregunta directamente, le respondo honestamente. Si alguien lo toma a mal, muy su pedo...
Aunque aun quedan remanescencias de aquel closet psicológico al que he estado sometido debido a la familia que tengo. Poco a poco estoy puliendo esos problemas.
Algunos amigos mios han tenido la suerte de haber salido del closet a temprana edad y ser aceptados completamente. Eso me parece maravilloso, ya que a las personas de mi generación y edades previas, les ha sido más dificil enfrentarse a la verdad. Esto tambien puede provocar en las personas que han tenido una vida más abierta en cuanto a su sexualidad una barrera de entendimiento hacia los que no se animan a salir o no estan completamente fuera. Sin embargo, cada persona trae su propio paquete de vivencias que le limita o le alienta a vivir su vida tal como desea.
En el caso de Albert, a sus 30 años no ha salido del closet. Siempre ha vivido una doble vida, escondiéndose para no ser descubierto y siendo extremadamente discreto. En su comportamiento es todo un "macho", vociferando y mentando madres, con flatulencias y eructos al por mayor, así como un finísimo lenguaje coloquial producto de la mezcla bizarra entre un albañil y un chico bien.
Jamás sale a bares de ambiente en la ciudad. Prefiere salir en otros lugares, donde siente que nadie lo conoce o donde pueda sentirse más seguro. O simplemente, compartir en su departamento mientras la familia no interrumpe.
Para muchos puede ser frustrante. Para mí, a veces lo es. Sin embargo, a través del tiempo que hemos compartido durante estos cuatro años de "amistad" irregular, puedo comprender su miedo, y su situación. Quizás algún día pueda sentirse cómodo con el mismo y así aceptarse tal cual es. O tal vez no. Probablemente ese mundo heterosexual en el que se encuentra le permita establecer su comodidad, y a través de eso llegar a un cierto grado de felicidad y autocomplacencia.
Nuestros mundos son diferentes.
Jamás podré conocer a sus amigos de toda la vida, tampoco podré conocer a su familia y mucho menos presentarlo a mis amigos.
Quizás pasen muchos años hasta poder salir al cine o a tomar un café a starbucks juntos.
Sin embargo, en su departamento, dentro de ese closet en el que vive, el se abre, comparte su mundo y se permite, por unas horas, disfrutar de esa realidad de su persona. Se permite ser quien realmente es... sin máscaras, ni tapujos.
Sólo se permite vivir...
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